单身工作的五年（1998年——2003年）
我叫小Z，七零年末出生在海滨小城D市，大学毕业后便留在了省会城市N市。
虽然家庭条件一般，但从小也是在呵护中长大的，我也是爸爸妈妈心头永远的牵挂。自从工作后，妈妈就一直不放心我一个人出门在外，不断在老家帮我张罗男朋友，每次都被我拒绝。那个年龄段的我还没有想过要通过相亲来解决婚姻问题，一向自傲的我认为这种事情怎么能被安排呢？！当然，单身在外地工作，也吃了许多的苦。相信大部分人都经历过那段刚毕业独自打拼的岁月，最深刻的体会便是“没钱、没地儿住”。要生存首先要有份儿工作来养活自己，刚开始对工作的要求不高，只要有份工就行了，工资低就节省点。但那无休止的租房生活，简直就像噩梦一样缠绕着我。每次房子一到期，我的生活就陷入一片昏暗，那其间的辛苦难以言表。
1999年春，一个人搬家，没有钱，没有便利的交通工具，只有靠公交车。房子到期时我无法把全部家当搬走，便将一部分行李寄存在邻近的当地同学家，然后一趟一趟慢慢地搬，人小力气小，总是力不从心。有次搬家中途转车，我拎着重重的旅行包，怎么也搬不上公交车，司机冷冷地看着我，默默地等着。这时车上一位中年男人跑过来，帮我带了一把才把笨重又庞大的包拎上去。上车后我坐在车的最后排默默流泪，看着车窗外的灯火辉煌，觉得自己的心离这个城市很远，觉得在这儿无法生存。可我不能认输，不能绝望，擦干眼泪，告诉自己要坚强，要努力地活着。夜深，小区里极其安静，行李箱的车轮在水泥地面上划出一阵阵空寂的刺拉声，一声一声撕裂我的心。21岁的我就这样步履维艰地走着，小小的心无依无靠，漂泊不定。
后来，寄住在上学时结识的一位L阿姨家，终于不用到处费心地找房子了。但其间发生过几件事，让我觉得没有一个家的生活好难。也许那个时候对我来说，家还只是一个房子的概念。
1、99年的夏天，某天差点无家可归。那天单位有聚餐活动，我担心结束后回L阿姨家太晚，打扰她们休息不太好，就提前讲好说不回去了，想到哥哥那儿去凑合一晚上。晚上应酬完，回到哥哥那个老远老远的位于郊区的出租屋时已经快十二点了，可迎接我的却是铁门紧锁，我心中略感不祥。叫醒已经沉睡的房东，人家一句“你哥已经搬走了”如晴天霹雳将我惊呆，那时候通讯不便，这个变数哥哥没来得及通知到我，而我也没法告知他我今天会来。定了定神后我明白今天无家可归了。不知道可以去哪里，拖着沉重的步伐走到公交车起点站附近的公用电话亭，开始翻电话本，却找不到一个可以投宿的朋友。于是放弃投奔，等待夜班车回城回L阿姨家。孤零零地站在郊区的公交站台，夏夜的蚊子在身边围绕，可我却无心顾及，心凉如水，在那闷热的夏季。夜里12点，终于等来了回城的第一辆夜班车。从起点坐到终点，还是未能到达目的地，下了车再坐马自达，跌跌撞撞地来到L家门口，她们都早已入睡，我犹豫着不敢敲门。思忖良久，考虑到第二天还得上班，只得硬着头皮敲门。敲门无人应，夜深睡得死，扯开嗓门喊才喊醒人家开门。阿姨虽然没有给我任何眼色，但我第一次自己醒悟且明白，这样的生活是无法长期继续的，我得有自己的生存能力，拒绝依赖。
2、99年的年底，冬天，换了份新工作，地点在城市偏远的郊外。第一天上班，天公不作美，下大雪了。唉，我怎么能说不作美呢，因为多少人看到下雪都会欣喜啊，而我却在那个下着大雪的冬夜在这个城市迷路了。我先是搭城郊线回到城南，雪越下越大，站台上挤满了等待回家的人。公交来得慢，每来一趟车上面都塞满了人。我对路线还不熟，好容易看到似乎可以回L阿姨家的车，迷迷糊糊地就跟着人潮上了车。车开着开着，我越听站名越觉得不对劲，才发现原来自己把方向坐反了，赶紧下车，站在陌生的地方脑子里一片混乱。想明白后到马路对面的站台继续等，却再也等不到同样的车次，只好随便搭辆车再下来转车。辗转之间夜就深了，冬雪沸沸扬扬地下着，车子开得比蜗牛还慢，终于坐到不能再坐了，我下了车，没有伞，就这样在寒冷的冬夜淋着雪，毫无希望地等着。曾经看过这样一句话，“如果没有淋过雨，又怎么有资格说你喜欢雨”，我那天的感受就是，好多人都说喜欢雪，喜欢下雪天的浪漫感觉，可是，如果有一天你在雪夜里迷路，又冷又饿又害怕，你还会说你喜欢雪吗？站台上的人越来越少，有的人徒步回家了，我知道阿姨家还好远好远，凭我步行，基本上是不太可能的，只好不抱希望地等着，后来好像是走了好长一段雪路，才在绝望中等来了一辆出租车终于回了L家。
3、还有一件事，让我永生难忘。
哥哥自从上次让我吃过闭门羹之后搬到更加遥远的郊区，或许在N市生活了很多年的人们都不知道那是个何许地方！那就是一个孤僻的小村庄。那年年底妈妈来N市看望我们，住在哥哥那里。某天我下了班，拎着单位发的油啊之类的东西，坐了很久的车，一直坐到某新建小区也是某路公交的终点站才下车。冬天天黑得早，下了车天已经完全黑下来了。我拎着重重的色拉油徒步走在立交高架上，那时候还不知道高架上是不可以走行人的，但从新建小区到哥哥住的地方就必须由南向北穿过高架。夜黑，一辆辆车从我身边呼啸而过，害怕、恐惧填满了我的心。我天生胆小，害怕任何带毛的小动物，当前方迎面跑来一条狗的时候，我进也不是，退也不是，咬咬牙还是冲着它走了过去。虽然身体在发抖，可我仍鼓起勇气在害怕中前行，因为天越来越黑，如果再不走，我将无法有胆量走完这条黑漆漆的高速，我想早一点见到妈妈。高架快到头的路边是一大片红色的别墅群，看到这可爱的红房子，我心情开始轻松，因为租住的平房已经在路的尽头显现了。一边想着即将见到妈妈的喜悦，一边快速走完高架这段路。到了出租屋门口，命运却又再次跟我开了个玩笑，家门紧锁。我的心抖地下沉，妈妈跟哥哥他们不知道我来，因为那是90年代末，通信工具真的不发达，有个呼机都不错了，所以我根本无法联系到他们。天色这么晚了，他们去了哪里呢？抱着一线希望，我撞门、大声喊，但周围都没有半点动静。欲哭无泪，我试着将油从两扇铁门中间的缝隙里塞了进去，然后站在门口可怜地四处张望。夜，漆黑如墨，天上没有一颗星星，四周有狗吠，我站在原地茫然没有想法。东西送来了，我此行的目的完成一半，人是可以回去了，可如果再要我走一遍来时的路，我是决然没有这么大的勇气的。但如果不回去难道要我在这偏僻的郊外等一晚吗？不行！我试着绕着房子走了一圈，奇迹般地在后屋的门缝里看到了妈妈，那一刻我的心情难以形容，是迷路的孩子终于找到了家的那份激动、惊喜、兴奋。原来房子前后院隔得太远，妈妈根本没有听到我在前院的呼喊声。喜从悲来的心情，无法言说。我冲着妈妈喋喋不休我之前有多害怕，有多难受，有多无助，林林总总，还好最后喜剧收场。总之，我永远忘不了那个夜晚，那个我独自孤零零地走在高架上的夜晚，但愿从此以后这种生活再也不要在我的生命中出现。可是，命运似乎永远在跟我开玩笑，2009年的5月，我又再次去过那儿，那里现在已经建设得相当漂亮了。这次，我居然在风雨中又走了一遍那个立交高架。学过驾驶的我已经知道行人不能上高架，可是这次又是没有办法，必须由北向南穿过高架到达当年那个新建小区的起点车站。这一次的路途虽然走得比十年前还要辛苦，因为有风有雨我还刚刚动过手术，可内心没有了当年的害怕跟恐惧，因为有爸妈、有哥哥陪在身边。十年了，重新来到这个地方，重新看到那可爱的红房子，心中感慨万分，生活不易啊。
这三件事情是我寄宿生活中的浓重之笔，此生难忘。
2000年，千禧年。我跟阿姨一家加入到全城狂欢的行列中。那个晚上大街上的人们喜气洋洋，只有我的内心无比沮丧。我没有任何值得开心跟庆贺的事，强颜欢笑的我，内心充满着强烈的漂泊不定的无助感，多么希望千禧年我的命运能改变，那年我22岁。
就这样在L阿姨家住了大半年，我不想说这段时间是寄人篱下，因为阿姨人真的很好，但我自己内心挺排斥这种生活。
2000年开春，3月份重新换工作的时候，鉴于对以往生活的种种，我内心想要独立，决定不再寄宿。正好那家公司提供宿舍，于是我从阿姨家搬了出来，过了一段自由自在、衣食无忧的生活。我相信那段时间我真正的快乐过，六七个年轻人住在一起，每天嘻笑技术打闹。单位里还有阿姨给我们做午饭、晚饭，真的吃喝拉撒不用操心。记得每天的晚饭时间是我们最快乐的时光，屋子里充满了年轻人的欢笑，也就只有这段时间才让我感觉到自己是个年轻人，还有着青春朝气跟活力，也暂时忘却了生活的不易。不过中间也穿插了我再次迷路的一件小事。有次单位房子到期，老板下一处房子还未落实好，让我们自行想办法几天，我就到前单位的一个同事家借宿，真的很不幸，那个夜晚我再次迷路了。记得那天我带着简单的换洗衣服，下了班直奔同事家，同事在电话中告诉我地址，但是我下了车走错方向，往相反的方向走去，越走越远。幸好那时已经有手机，联系比较方便，可我硬是兜兜转转找不着。同事想出来接我，我又讲不清自己到底在哪。走了好久好久的路，同事家是那种无法跟出租车司机讲清楚的地方，只能凭自己徒步。那时候真挺讨厌N市的，怎么就那么大，怎么就老让我迷路，我一迷路心里就急、就慌、就害怕，明显心理素质差。现在想想可能自己是有些笨，小县城出来的孩子能力到底是差些。这也让我后来觉得能力培养很重要，光死读书确实是不行的。
2001年4月，快乐的日子总是过得那么快，单位包食宿的日子维持了一年，因人员流动太大，不再提供住宿。真正的噩梦来了，我开始了独自奔波到处找房的生活。上班时拼命地在网上找房，下了班东南西北到处看房，总是看来看去直到绝望才能找到比较凑合的房子。然后交钱、搬家，苦不堪言。可怜的我在网上发贴，抱怨何时才能有个家。当时23岁，还没有到迫切想要结婚成家的年龄，家对我来说，真的就只是个房子。
2002年，本命年，24岁，我的心情跟际遇均跌至人生的谷底。辞了工作，不知道未来的路在哪里。夜黑了，站在出租屋七楼的窗口，看着万家灯火，心里万分落寞。我那时候没晚饭吃，就只能站在窗口闻别人家的菜香。记得对面一幢的四楼里住着一家三口，一到点，那家人家就欢声笑语。男人在做饭，炒菜的声音很动听，女人在带一个四五岁的女孩子，其乐融融。我中毒了般，只要有空，就站在窗口看他们每天的幸福，然后幻想，如果有一天我也能有这样的生活该多好。也许就从那个时候开始，我内心想要有个家的渴盼真正的落地生根了，而这个家，才是真正意义上的家，不再只是房子那样一个空洞的物件，是一个人，一份感情，一份寄托，一份爱。可我知道我没那么好命，不知道什么时候才能找到一个可以给我家的男人，一任岁月蹉跎。记得我曾给一位心仪的电台DJ留言，“为什么有的人不愿长大，却又想早点有个家？”，我在七楼的出租屋听到他在电台里播出我写的这段话，并且送给我梁静如的《一夜长大》，看着夏日久久不退的久阳，觉得自己好孤独无助。没错，其实我内心里一直住着个孩子，很想像孩童般无忧无虑地生活，但现实却逼着你长大成人，去经历你成长过程中必须完成的一些事。。。尽管你多么想停留，青春，不是无极限的。。。
粗略算了一下，工作了五年，我换过大大小小八处房子，从平房到楼房，从合租到独住，条件还是越来越好的，正是因为这种改善才支撑着我有信心活下去。我总是告诉自己鼓励自己，不要紧，只要努力，生活总有一天会改变。所幸的是，就算生活再艰难，我也没考虑过依靠男人生活。我想我还是比较独立跟坚强的，虽然碰到过暧昧的机会，但都被我拒绝了。傲气也好，自尊也好，一切还是想靠自己，相信自己有能力把生活过好，从来没有想过靠婚姻来摆脱单身生活的不容易。
