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第1章 出乎意料的相亲

今日的阳光显得那么和蔼可亲,早早地便催促着我起床,我有些不情愿地用力睁开惺忪的睡眼,伸了个懒腰,推开窗户,眯着眼睛看着逐夜而出的红日。我今天并不讨厌阳光,嫌弃它惊醒了我的美梦,因为阳光的喜庆会让我在今天显得格外着调。

我就要去相亲啦!

我不知是该笑还是该哭,我从没想过我竟然会走上相亲的这条不归路,曾经我一直信誓旦旦地夸下海口,万花丛中过,片叶不沾身。最终的结局往往事与愿违,结果我苦逼地单身了好几年。每次想到这里,我便会一阵莫名的伤神,仿佛这就像是我身体上的一道疤,在特殊的季节里,它就开始撕痛。

“小尘,起床了,别忘了今天该干嘛去。”

我听着老爹扯着嗓子大喊的声音,我懒得回应,我还没有习惯他给我安排的这个莫名其妙的相亲,依旧呆呆地站在窗前,毫不理会。

老爹没听到我的回应,似乎有些着急,打算上楼来叫我起床。我听着急促而又愈来愈近的脚步声,赶忙说道:“爸,我知道啦。”

我只是不想他上楼看到我蓬头垢面、衣冠不整的样子。我以为他会在听到我的声音之后返回楼下,为我准备上一份为儿子鼓励践行的爱心早餐,虽然那是我妈才会做的事情,但只要他愿意做,尽管很难吃,我肯定含着泪也会把它吃完。

我就这样美好的幻想着,期待着老爹能够抛开“女人不成行,男人下厨房。”的这种偏见,大显身手。

刹那间,我这白日梦就被打破,老爹已经推门而入,看着我依旧一副不修边幅的样子,又恨又气,有些恼怒地说道:“小尘啊,你也不小了,都马上奔三十的人了,怎么还一点觉悟都没有,去相亲难道还要人家女孩子先在那里等着你?动作麻利点。”

看着老爹劈头盖脑地说一通然后离去的背影,我有些无奈,谁让我没有女朋友这事成了人生的败笔,总是让老爹操碎心呢。我这刚满二十六的年纪在老爹口中就变成奔三的人了,我有些泄气,看来我真的老了。

我动作很快,洗头,洗脸,刷牙一系列流程被我很快解决,我拿起那套老爹准备好的西服,开始穿在身上,然后在镜子里面自恋地欣赏着。说来有些心酸,这几年都没有一套像样正经的西服,今天相亲的战袍还是老爹特此为我准备的。

虽然很合身,但我并不感动,因为老爹才是这起相亲案的罪魁祸首,我很不要脸地得了便宜卖着乖,为我今后多一套体面的西服而激动着。系上领带,拿出擦得锃亮的皮鞋,站在镜子前磨蹭着,寻找着那不入眼的毛病。

我又习惯性地甩了甩额头的头发,自恋地笑了笑,终于离开我的卧室,下楼而去。

看着老妈那期许已久的目光,我突然有些自豪,毕竟我这么光鲜体面,他们脸上也有光。老爸看着我得意的样子,有些不耐烦地说道:“穿得再体面也改变不了你单身狗的事实,吃完早餐,赶紧去相亲,你这根刺卡的我难受。”

我有些好笑,老爹竟然也会用单身狗这种词汇,这在骂我的同时也骂了他自己,我意味深长地看了老爹一眼,然后埋头吃着老妈为我煮的面条。

吃完早餐,老爹老妈又忍不住交代一番,我就这样不厌其烦地听着他们唠叨,因为我知道这一切是避免不了的,我放弃了那无畏的挣扎。

出了家门,我等来了在这条路上循环往返无数次的班车,我上了车,在一个靠窗的位置坐下,看着车窗外渐行渐远的风景,我顿时百感交集。

曾经我无数次地坐着这条路上的班车,循环往复,来来回回,公路两旁的风景我也早已烂熟于心,哪怕几年过去了,这种风景还是一如既往,毫无变化。

我仿佛又回到了高中时代,我每个月坐着班车在这条路上由颠簸到不颠簸,由农村到城市上学的情景。我习惯性地看了看司机,他还是昔日我曾见过无数次的其中一名,只是他没有多年前的那么年轻,而我也在不知不觉中褪尽了稚嫩与青涩。

车子还是依旧颠簸,甚至颠簸得有些厉害,这条路想来在这些年的压榨中也显得那么不堪,拖着受损的身躯履行着交通的责任,我的思绪就这样莫名地抖动着。

曾经从高一到高三,我陪着我的兄弟们,在这条充满幻想与憧憬的路上往往返返了三年,就在那个毕业季,我们各奔东西,也不知道如今他们变成什么样,想来有的已经结婚,没结的肯定也有女朋友,而我依旧是一只让父母操碎心的无助的单身狗。

我情绪突然变得很低落,开始对老爹安排的这场相亲充满了成功的渴望。我希望我能够相中那位姑娘,她也能够体谅我为她守身如玉的这几年,不管是出于同情我,还是欣赏我,给我那么一个恋爱的机会,让我也过一把身边有个人拽着,时不时跟我撒娇,怄气的瘾。

我就这样漫无目的的沉浸在我的精神世界中,突然一个急刹车,我的那种美好的幻想突然破灭,我有些烦躁,探着头看了看刚刚因为受惊而四处逃窜的野狗,我不知道它为何在这个时间点过马路,想来也是在为这心酸的生活而奔走着。我突然有些同情它,在我看来,它也是一只单身狗,只是比我多了流浪两个字。

我有家可归,时不时还能感受家的温暖,它四处漂泊,居无定所,只能在这风雨飘摇的荒野中苟且偷生。

我不愿再看它,取出耳机,塞进耳朵,准备来一首欢快的歌曲为我今日的相亲助助兴,打打气。

可我翻遍歌单,却全部都是一个人静静欣赏的伤感音乐,我有些神伤,却又有些吝啬流量,不愿意花费流量去寻找一首欢快的歌曲,因为我不知道什么样欢快的歌能够体现我此刻的心情,让我引起共鸣,我甚至都不知道我的脑海中,是否有过一首欢快的歌。也许有吧!只是我已经忘了。

我放弃搜索歌曲的念头,只是在列表中点了切换键,随机来一首,反正我已经习惯了这种伤感的情调,我不介意再来一首伤感的歌曲让我再回味一番。

烟灰已堆满床头

酒杯塞住下的楼

唯一照片已被猫叼走

早知道这么难受

我绝不会让你走

已经泪湿了无数个枕头

我总想找个理由

回到相遇的前头

……

我听着这首《一亿个伤心》,仿佛看到了那个作词的人,毕竟他也是那么伤感,他用烟寄托着相思,然后用伤感换来了歌词,而我只会用他创作出来的灵魂产物来安抚我受伤的心灵,我喜欢那种共鸣,享受歌曲为我阐述的心境,只有这个时候,我才不会显得那么孤单,歌曲成了我最好的慰心良药。

不知不觉,我已经听了许多首我听过的歌,换了一种又一种的伤感腔调,一阵阵花香,刺激着我的鼻孔,我有意识地抬了抬头,进城了。

再次闻着着久违的玉兰花香,我却显得极为平静,不再像上高中那会当个采花大盗,我只是静静地看着它的纯洁,嗅着它的芬芳,尽管车子开出很远很远,我鼻尖依旧停留着那股花香,挥之不去。仿佛它是刻意讨好我,才对我产生这种留恋。

似乎是呼吸了这种香气太久,我感觉气息有些絮乱,呼吸变得急促,我不再看向窗外,关掉了有些发烫的手机,深呼吸,再深呼吸,努力平复着我有些躁动的心情。马上就要到站了,毕竟是相亲,总不能绷着个脸吧,情绪还是得阳光一些。

……

车子不知不觉已经到站了,我下车之后,感觉有些精神恍惚,可能我还不够适应这个城市干燥的空气,毕竟我昨天才从厦门回来,今天有些不在状态。

阳光变得更毒了,享受惯那种闷热气候的我突然有些不适应我此刻头顶悬挂的烘烤,我下意识地往阴凉边上走。没走几步,我停了下来,我要坐公交,去美奂广场,去那个我们宣威引以为傲的火腿广场,去那个我相亲的广场。

公交还没来,我有些无聊,四处张望着,不时便有人过来问我要不要坐车,我只是理解性的摇了摇头,生活不易,我很理解他们对顾客渴望的热情,可惜我无福消受,我现在渴望的只是一辆一块钱就可以送我到目的地的公交。

我终于盼来了公交,我上了车,车子有些空荡,我便坐下了,习惯了在厦门站公交的我,突然间坐下,有些不适应,车子刚发动,我又站了起来,握着扶手,看着窗外熟悉而又陌生的街道。周围投来一些不解的目光,我都把它忽略了,我想他们不会明白,有些习惯,一旦养成,便很难改变。

就这样,我在公交上看着这座熟悉而又陌生的城市,我想起了小西门,想起了街心花园,想起了我的学校,甚至那个我即将前往的相亲地点——美奂广场。

不知不觉,我已经到站了,下了车,我来不及去欣赏我们宣威人为之骄傲的广场,作为一个男人,先到是最起码的礼貌,我已经有些迫不及待,找到了那家名叫“相约客”的餐厅,我有些忐忑,我不知道这场老爹精心安排的相亲意味着什么。

因为所有的一切都是他们安排好,地点,餐厅,甚至包厢,而我只是昨天才赶回来负责出席,我来的那么匆忙,以致于那个女孩的一丁点信息,我都没有过问,也许打从心底,我就没那种自信。

我终于鼓足勇气,走进餐厅,问了服务员包厢的位置,迈着有力的步伐,一步步往前迈,终于,我推开包厢的门,看到了一位温柔可爱的姑娘,那一刻,我惊呆了,竟然是……

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