没有风，也没有月，只有一杯开怀的酒静静的躺在杯子里，静如处子，我触手可及的香烟已剩下半支，但它依旧在燃烧，烟雾轻轻的飘浮在屋子里，和空气一样，它着实的存在着，一点点飘进我的心里，一点点蒙住我的双眼，一点点飞向最后的虚无，我抓不住它，便只有放手。
呼吸的沉重吹散了剩余的烟灰，留下的也不过是只字片语般破碎的记忆，终究也会消逝。空白的记忆正如空白的纸，等待有人在上面写字，而我最初要写的只有三个字，那就是“我是谁”？一个简单而又难于回答的疑问，它盘旋在所有记忆的前头，只有解答了它，所有的答案便自然也会跃然于纸上。
听奶奶曾经说过，我刚出生时本以无活，送到保温箱里呆了三天的我才不过四斤二两，长着一身毛的我就像一只瘦小的猫，44号大的鞋便是我的家。然而自小带着一身病的我竟活的很好。
我从小就在男孩子群里长大，与朋友们都已兄弟相称。在四岁的时候，我和奶奶在花园里玩，偏偏要走道牙子的我在窄小的石阶上走着，就像玩平衡木的体操运动员，可是我的平衡感很差，没走几步就摔倒了，奶奶过来扶我，问我疼不疼，我没有哭，打下身上的灰固执的接着走，就这样在哪里跌倒就在哪爬起来，不流泪，不喊疼，只看着自己的目标，不管身上的青紫印迹。奶奶说我头发丝硬，是个倔强的人。
我喜欢什么事都要强，和男生在一起打篮球，总是希望自己能把球投进篮筐，不是为队友增光是为自己。田径比赛、考试都是一样，即使这件事我做不了也会上去拼一拼。明知结果会是失落却不忍冷眼旁观。孤傲是从骨子里透出来的性格，我默不作声，不代表我会放弃，而是先礼后兵的方式来对事，事情失败也不会有太多的怨言。不求自己是万人瞩目的明星，只想做令人欣赏的孤星。
后来与朋友闹翻，自己喜欢的人离开，在我心里最痛苦的时候，我咬紧了牙关不哭，反而笑的很开心，是谁让我在这样一个年龄尝到了众叛亲离的滋味？我应该感谢她。我无言，把所有的一切都隐藏起来。我包容敌人的挑唆，朋友的误解，喜欢的人的选择，我知道初中只是人生的一小段，前方的路我还不曾望到边，我忍受着痛苦反而让别人认为我宽容，但是他们都不曾知道，包容其实也是一种冷漠，就像人与影子，对阳光下背叛的包容和对月光下失误的冷漠，温情也在被一点点的磨去棱角，失去光泽。
在大学，人与人之间的较量是平静河水下的暗流，涌动时不被人眼发现，他们又好比是天上璀璨的星辰，每一颗星都有自己的位置，各亮各的，谁也不会去干扰谁，前世是这样，在过一万年依旧是这样，永远和和气气的。或许道理的简单之处只有绕过弯路后才会了解吧。
总是在梦中回到初中时代，一个转折命运的时代，却不曾想也有单纯的爱情访问过，我没有试探就已经全身心的付出，直到没有什么可付出的时候选择放手，让爱的人去到能给他玫瑰的地方。也许是我错了，我在逃避，可这一逃就是三年，三年后在见面时已惘然，虽然有牵手却也是过眼云烟，停留过，然后继续漂泊。我不是他的港湾，也不是他的家，只是一个路过的码头，一座暂时的旅馆。
记忆之路变得冗长，我含着自己的泪水，说不出的痛堵在喉咙，我无法说话。爱的巴士走了又停，就像鱼，给他一片海域就能玩遍这个地球，谁也给不了它爱的永恒港湾。“庄生梦蝶”永远是关于文人的美丽故事，那美丽是忧伤的，拾起这片忧伤正如拾起的是无奈承受历史的荒唐与沉重。
我是谁？是写着山百合花般文字的痴女还是忍痛割爱的傻女？
我是谁？是曾经胆小懦弱任人欺负的怨女还是忍让包容，笑着活下去的勇者？
我是谁？是倔强着走窄路的稚童还是懂得绝处逢生的智者？
也许我谁也不是，只是一个纯粹的凡人，名字是代号，身体是皮箱，载着思想四处飘荡。我没有失忆，故事一点一滴的告诉别人我是谁，是凡人又怎样，至少我有自知之明。我可以是蜡烛，燃烧自己照亮别人，也可以是镜子，演绎自己照出别人。无论是谁，是什么，冷暖自知。
也许在某一个夜深人静时，我依旧还会去问我是谁，因为我知道忘记就意味着背叛。
