2001.7.8
我觉得我在课外学不到什么，是因为这是第一轮复习。特别是在上英语课的时候，老师讲的太快，太迅速，我根本就听不懂。所以久而久之，就根本不想去听了。跟着走太累了，但是得到的大少了。总的来说，我应以自己的方法去学习，不管好不好。
但不以自己的方法是绝对不可能好的。所以，我还是我行我素的好。这样比跟着那些人而无所得要好得多啊！
2001.7.19
我发现我总是努力不起。也许是我贪玩，也许是我意志不够坚强，或许……我之所以努力不起，不是我不愿去做，而是做不来啊。
我的心不够静，我的心是浮躁的，像悬在空中。我的思想很复杂，大概是因为时间紧张所致。或许是因为心动而致，或许是因为……这种复杂的思想是不利于学习的。也使我努力不起，不能持之以恒，所以我的成绩总是赶不上来。学习成绩皆是因为此而不能提高。
要想把学习搞好，必定得先根除这种思想，但所谓江山易改，本性难移。本性已经形成，难以改变了的。
我还有可能去掉这复杂的思想吗。但去不掉这复杂的思想是一定搞不好学习的。矛盾无处不在，无时不有，面对这个矛盾，这个难题，我该如何处理呢？谁有专告诉我这个呢。
2001.7.27星期四雨
天空阴暗，雨潇潇。我根本就不是读书的料。我愁，我太愁了。我太没出息。正如我父母说的，没有，没用，没用啊！
2001.8.9
我是一个非常非常蠢的人，蠢得不可理喻，蠢得无法形容。
我是一个疯子，疯得不知所以，疯得不知羞耻，疯得乱七八糟。
我是一个颠子，颠得不像是一个人了。我是一个颠子，颠得不知在想些什么，我是一个颠子，颠子啊！
我快要死了，最好是死了的好。我死了最好，我一天也不想话了。明天必定死，死了的是最好，最好的事，可是，我怎么不死呢。
让远降归，让我死掉吧！死了最好，死了最好啊！
2001.8.11
读书根本就没有什么用。没有一点用。别人没有读书不是好好的吗。
人是可恶的，特别是教师，教师中语文老师更可恶。语文老师中班主任最毒。他硬要把我们压着读书，还在精神上给我们带上枷锁。使得欲罢不能，其实读书那有那么的重要。可以决定人的生死吗！？
上大学简直是费钱财。浪费生命，浪费时间和精力。我决不上大学。
2001.8.28
老师都是最可恶的，最残酷的人，最毒的人。
我不愿与老师，特别是祁阳七中的老师打交道。下期，我不来祁阳七中这种鬼地方读书了。祁阳七中的人都是鸟人。
2001.9.1星期六阴
每天坐在这个鬼地方，如在监牢中一般。
天上乌云密布，班上乌烟瘴气。班上的人尔虞我诈，老师凶神恶煞。坐在这儿三天不曾移动，五天也没出门了，一个月未曾出过校门。如此昏昏欲睡，未曾有出门之日。
如此还有算什么，更为可悲的，一天在教室还得受到监视，你可不能移动一步，不然你可动不得了。
班上鱼蛇混杂，相比社会上也不相上下。强盗式的人物也有，盗贼式的人也大有人在。搔骚者比比皆是。怨声载道者也大有人在，我身在此中，如入鲍鱼之肆久而不闻其臭。
但我似乎是众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清。这是不甘坠落之举吧。但这又如何，所造成的后果严重吗。不但成绩下降，思想上也是消沉的，就算你不与众人一起，你一个人也是无能为力的。一个人的力量终究有限，一个人的能力是不可能改变整个世界，整个国家，甚至改变不了一个班的。
就算你有一定的影响，也说明你是历史的偶然性罢了，而事物的发展，事情的展开，结果如何，这都是立等可取的必然****。是啊，一个人的力量是有限的，我是无法改变这一切的，无力去改变什么。
2001.9.11
我既无法改变，我遇到的一切会怎样。又不愿与众人同流合污，我如何这般的做法是有严重的后果的，那便是我的自身，特别是思想上，精神上出现了“危机”。
思想上，我确实是快要发疯了，我想我在学习上是不可能有出息的。我纵然加一千倍努力，也是不能挽回我现今的情况的。
我回想我当年的成绩是如何的辉煌，悲痛欲绝。我又欲放弃，但我却是不甘心。这倒还不是主要原因。最主要的是有一股压力，一股巨大的压力压着我，它压得我寸步难行，压得我喘不过气来。但如果我要丢掉它的话，一不小心，它便会把我压得粉身碎骨，甚至会被打入第十八层地狱，永无超生之日。
我就在这巨大的压力之下行走着，我渴望有人来帮助我，但这是绝对不可能的事，别人不幸灾乐祸也就不错了，我怎么还苛求别人来帮我呢，我这是妄想，是幻想。
我在这巨压之下，我不知如何，不知如何才能摆脱它。假如我是孙行者的话，自然是费吹灰之力。但我是一个凡人，一个极普通之人，我不知我怎样在这巨压之下坚持下来。我倒有点佩服我自己的惊人的忍耐力了。我想我做一个忍者倒是一个不错的选择。
2001.9.19
巨压之下，我无法摆脱，也无援无助。我也无法找到解决之法。这就意味着我要终究死在这种巨压之下。而且死得很惨。
我的思想在巨压之下，不能自拔。整天在垂死的边缘挣扎。这种挣扎是徒劳的。但我还是要挣扎，因为我不服啊。不甘心啊，都是人啊，为什么我就不得呢。对，对了，就是这种思想，使我在不行的情况下，又不愿放弃。
如此产生了矛盾，在这样的矛盾之下，我的思想斗争才发生了世界大战，使我痛苦极了。我就在这种矛盾之中生活着，且作着艰苦的选择。但始终还是选择不下来。
我在之中忧郁，并犹豫不绝，郁郁寡欢。之后，便会是怨天忧人。如此挣扎之下，我不知会出现什么后果，我也不敢去想。我敢肯定是没有什么好的结果了。
我变了，变得沉默寡言，变得四肢不勤，变得不可思忆，变得战战兢兢。在这种情况下，我已经感觉到，我极不适应了。我在一种外来的力量压抑着，我一天天，整天的想入非非，不知所措。
2001.9.29
我在胡思乱想些什么呢？可能连我自己都不知道吧。反正，什么都想，因为我思想乱得很呢，复杂得很呢。想的事情自然也就不分件件，而且片片，一掠即过，然后又来一个片段。不知在想些什么。
我于是想到了写写日记，把自己心里所想的一些事情写下来，也许可以缓解一下危机。但是这似乎也是无济于事。你看，我写的日记，那是不知所云，乱七八糟的，零碎得很。谁又能看得懂我写的这些日记呢。我欲疯，疯了才好呢，不会有这些痛苦了呢。
这种，那种，我这种人，在一定的环境中，基本上定型了了是一个什么样的人。我现在在这种环境下，好像有一种说不来的不知是愁还是怨，还是悲。我不可能有所作为的。我应是一个一般的人。我是无法改变的事。处在这种环境之下，你我都无法改变啊。
我想我在这种环境下，这种心态之下，受外来压力的支配，是肯定没有什么出息的。前程暗淡无光，前途未卜。我一天天的就是忧这事了。一天天的发愁便是为了这个吧。一个人在逆境之中，总是发愁的，忧郁的，承受了那么的多，不管是否能够承受得了，都得承受啊。如果真的承受不了的话，那么从此就得爬下，一厥不振。我想我便是这样的人吧。
2001.10.1
在这种环境下，是没有前途可言的。也就是说我是不可能考上大学的。但我的不甘之心总在作怪，于是便发愁。犹如一江春水浩浩不断向东流，绵绵不绝。
忧郁之后，带来的是什么呢？是一种不悦的情绪，是一种不活泼的性格，万事不想做，只是想入非非而已。
想到的是大江东去，无法挽回，想到的是昔日美好，想到的是现今的痛楚，相比之下现在确定又是最苦的，而是更苦的。你我他啊在我的脑海之中闪来闪去，将来，现在，过去的在我心中千回百转，思想混乱便是这种情况下的必定结果了。
我不是不想与人接触，接触了也只是形式而已。所以，我的心里面总是会恨一些人，这是不自由的。要想什么便想什么了，自己克制不住啊。
我不能克制住，无时无刻不胡思乱想，但我却不能活泼起来。这是客观原因所造成的怨恨。
2001.10.10
撕裂的仇在我的心中形成一奇毒的网，网住了我的心。它就像一条毒蛇一样在吞噬着我。我将被它一口一口吞掉，连骨头都不会剩下什么。
我的思想混乱，而我的头脑却是清醒得很呢。从此，我越来越忧郁，长此以往，我将不我啊！
我的精神原来是千里************，壮心不已，秦王汉武，唐宗宋祖都不放在眼里。醉里挑灯看剑，梦回当年风流。憧憬前程。
但是，现在却是一旦归为臣虏，沈腰藩鬓，清磨忧悭辞新，故访犹唱别离歌，垂泪对苍穹。
2001.10.21
我之所以会是如此的发愁，是因为与我本身当然是有一定的联系的。比如，我的自尊，我不如有的人一样能那么的不在乎。
我的自尊使我不要轻易的放弃。放弃了便没有了再回头的机会。我想我现在的情况犹如亡羊补牢未为迟也，见兔而顾犬未为晚矣。
假如我放弃的话，我将没有了一点点的机会，所以，我一直坚持在这儿，我在这儿了。但我的努力并不与我的成绩成正比，而是成反比。我的努力好像与我的学习成绩一样，是同性相斥，永远也不能凑到一块。
但我的自尊又不能让我放弃，让我走开。我在教室坐在这个座位上，想起我的这个现实，我便不由自主的发愁了。我确实又改变不了它们。一个人到了这种地步，遇到这种情况，谁又能够自拔呢，这是绝不能的，至少我不能吧。
2001.11.2
不能放弃，这个词在我的脑海中已经是根深蒂固了。我曾经多次想过放弃。如我在高一的时候就想过。高二时，也想过几次。现在高三了，临近毕业了，又在想，我想放弃，但是呢却总是欲拔不能。欲放弃时，总是横不下心来。
这才使得我在生垂死的挣扎的边缘中痛苦的挣扎。我因为什么不能放弃呢？这个原因前面已经讲过了，是因为我受算来一股强大的压力压着，再就是我本身的一种意愿。
但我不能就这样放弃了。这是一个基本定型的圆子。我虽不能放弃，但我在这不能放弃的背后有过艰辛，有过努力。既然努力过，就不能轻易的去放弃吧。这便是我可做到的。我不知不放弃是不是一种好事。但却始终的坚持了下来。
不能放弃，坐在这儿却不能作出一番什么事来，也就是说不能考上大学，所以，我为了这个我又忧郁了。我嘴上说不想考大学。其实我的心里面是很想考大学的，还想考一个很好的大学呢。
但事实上，我的成绩上可以看出我是考不上大学的。只是坚持坐在这儿，学到的是非常的少的。但我还是坚持坐在这儿。有些同学坚持不下来，他们真的就走了呢。
2001.11.22
面对我的这个情况，我思绪万千。大脑的电路高速的运转。我想我面对这个问题应如何的去对待呢。
我前面写的大概可以看出我对于这个问题的态度。我在这个问题上是有消极的抵抗态度的。但又不能从根本上解决这个问题。
只是一时解决一下，也只能是治标不治本啊。长久的解决办法是没有的，我也无法想出来。唯一的办法是不读书，但我讲过了，不读书是不行的。因为我放弃不了。于是，我便在这个学校等着，直到毕业。这个问题可以才会真正的得到解决吧。
但这个等待是多么的漫长啊，在这漫长的等待当中，我将面临的是更大的苦处，更多的愁。如大江东去的江水般绵绵的忧愁长而无尽头啊。在这漫长的等待中，我的心将受到更大的煎熬。
我将面临最大的挑战。其实，我能够等着毕业已经是很不错了，我们班有些人还没有毕业就逃之夭夭了呢。
2001.12.8
我是一个人，一个极平凡的人，极极普通的人。我的一生只不过是短短的几十年而已。在这短短的几十年里，我将不是一帆风顺的吧。
这，我已经有经验。也是不可能有一路顺风和万事平安吧。我面临的是作为一个人所要面临的。是无法改变的。这可谓之为命运。命运的安排，谁又能够逃脱呢。
在其中可能有悲亦有喜，有离也有聚。如月有阴晴圆缺一般，此事古难全。
面对这命运中的安排的事，我应心平气和地去面对。做事也是一样的，要做就去做，不做的事就不要去想。忧郁有什么用呢，简直是白搭。我应去做我所要做的，我应做我该做的事，也许是一些鸡毛蒜皮的小事，我都应该去做好一点才好吧，而且还要认认真真的，心平气和地做好。如果做了之后，没有做好也就算了吧，应该放弃的时候，我就应该放弃，没有什么大不了的，要懂得取舍吗。不管是得或不得，都应心平气和的去面对吧。
我是一个平凡的人，我应该做的事应该都是一些平凡的事。我应该去完成我应该做的平凡的事。哪有那么多的轰轰烈烈的事情。
我所做的事可能成功，亦可能失败。或许可能再成功又再失败。或失败之后，后做了又会成功。不管是成功也好，失败也罢，我既是要必做的事，就去做好了，不管成功失败与否吧。必要经历的事，就一定得经历，又何必去在乎它的结果如何呢。
我只是这世界上的一个分子，一个原子，一个微不足道的人罢了。我的一生只不过是历史的一瞬间罢了。短短的几十年，一瞬即逝，成功失败又何必太在意呢！！！
2001.12.18星期日阴
一个人能够做出一番事出来，他必定要经过一番磨练。他一定要走过一段崎岖不平的路。这样，他的心将得到千锤百炼。他的意志也将变得坚不可摧。这样的他才有成功的前提条件。
一个人，如果太顺利的话，他就不会懂得珍惜，他反而不容易成功。太顺的环境，会使他丧失心志。之后，他做事就会懒懒散散。他就会做一天和尚撞一天钟，得过且过。
像我，唉，不必拿我举例了吧，我自己自然是不自知之明的。我就，一个人如果太顺了的话，就算有一天他真的成功了，这成功对于他来说也没有多大的意义，这成功对于他来说也没有那么的重要了吧。他自然不会那么的去珍惜这本不那么容易来的成功吧。
2001.12.21
算了吧，算了吧!我在读书这方面。确实不是一块料子。也许是我悲观。但从实际情况上看。我真的真的不是一个读书的料子。或许我以前读书还算可以，但那是以前的事。好汉不提当年勇。
小学，初中读书还算可以，但现在的我是一个读书不行的人了。应看清情况，收紧心思，去好好地读书。
但读书这事，对我来说，确实是一件难事了。一件极难极难的事。我坐在教室就好像坐在监牢里一样，我坐在这儿比坐在监牢还要难呢。
思想上不好，心在煎熬，每天都胡思乱想的，像行尸走肉一般。如此，便更觉得读书是何等的难。大概这就是世界上最难的事了吧。
我坐在这儿，由于读书不行产生了自悲感，性格也由此就得内向了。大概是不愿意与外界交往吧！所以自然也就不会交际了。
我觉得我在这个方面做得很差，简直是失败。好朋友离去，现在的朋友又几乎要分裂。由此，便更是使我伤心，觉得自己不会交际，甚感自己不会做人了。
一切一切，也许是因为我的主观原因。但我想对于一个从事就喜欢读书的硬是要头上笼子读书三年的“圣贤书”那不闷出病来才怪呢！！！
2001.12.23星期三小雨
读书是难的！为什么难！？这得具体情况具体分析。而且也是因人而异的。
对我来说，读书确实是一件难事。不是因为我读书不行，而是因为我的心志差，心不够坚强。承受不住外来的压力吧。
我每天想了很多，很多。这想的还不是学习上的事，而是学习之外的事。一切不可能的事问题在我的脑海中飞来飘去的，如幽灵一般，阴魂不散。使得我胡思乱想，想入非非，以致我没有心思去读书。不管怎样，我要使我自己忙起来，克制自己的思想乱飞。我使自己忙起来，自然不会再去想别的什么事情了。我的成绩也许仍然还是很差的，我且暂且保持“中立”的态度，也许有一天，我的思想真的解脱了，我就会好起来，一切都会好起来的。
2001.12.25
其实，我感觉到我是特别发愁的，经常的发愁。我想我是得了忧郁症吧。
我针对自己的这个情况，去努力探索解救之法。但我始终还是摆脱不了这种症状。我现在意识到，要想摆脱这缠人的忧郁症的话，唯一的办法是不读书。
我想不读书，但又害怕辍学。因为一种无形的压力在压抑着我，使我不敢轻言放弃。我现在唯一的办法是等待，等等高中毕业。
2001.12.26星期三阴
临近期末，离放假也就不远了。每天在学校，心总是在受煎熬。心中难受，发愁，忧愁。放假了，我的心应该就能得到解放了吧？
并不是这样，我的这种心情是历史原因形成的。不是放假了就能得到解放的。要想得以解放，就得在学校里改变这种心情，不然下一个学期又是现在这个样子，光靠放假是无济于事的。
实际上，读书是一件不轻松的事，只要正当的妥善的处理，读书也是一件有趣的，有玩的事情吧。
我在初中，小学不就是这样的吗。我要想回到那样的情况，就得调整自己的心态。我知道我虽在学校读书，但绝对没有考上大学的希望。我应该承认，现实如此，无法否认。现在我便没有考上大学的那种奢望，只盼早早渡过这一个学期，下一学期可能就不来了。
我觉得我以前选择复读，然后考上高中，是希望自己能够考上大学的。但因为来到七中，种种原因，我的成绩不理想。没有考上大学的希望。我的思想在这个问题进退不由徘徊起来，千回百转。
但我感觉得到，确实是没有考上大学的希望。我不应该为之而痛不欲生，悲痛欲绝啊。这样是毫无用处的啊！还是收紧心思，尽量多学一点，将来出去了，也有所东西去发挥啊！
2001.12.27
摆脱忧郁不是放假就能解决的，那不叫作摆脱，也不叫解脱，那叫逃避。是一种错误的做法。
要摆脱所谓的忧郁，应立足于现实，从平时出发。在平时，特别是在学校期间，如果去去适应，不去改善，不去改变，一下子是难以改过来的。应立足于平时，立足于最艰苦的时期，如果在最艰苦的时期都能何持乐观的心态，那么在宽松时期就更能发挥自己的一切了。什么对于你来说都不是事，什么事都不是事。
我感觉到我是考不上大学的，我现在已是高三，下一个学期便是高中三年的最后一期。我很清楚自己的水平。
在高一，我的成绩不算很差，可到了高二时，我的成绩可说是一落千丈。说极端一点，都是因为我的思想负荷太重所致。它使我发挥不出水平。使我的性格内向化，使的孤癖。思想总是轻易的走极端，总是为了一点点的小事而耿耿于怀。使一个人的人性丑恶的一面日益暴露，并趋向恶劣。总之，成绩和心情互相作用来，互相作用去，使之都向反方向发展。
我考不上学校是确实是无法改变的事实，我应该正视这一点。我要在学校毕业之后才能了出去，这也是无法改变的。我应适应在学校的生活吧。毕竟还有那么长的时间。既然在这儿了，心就安下来吧！随遇而安，在这里了，我应去学一些东西，多学一些知识，总会有好处的。
2001.12.28
我今天坐在这儿，光阴似箭。当我在姐姐家的时候，翻出来看时，已是三天之后。到那时，我再想起在学校的事。想到我正在写这篇日记时，心情一定大不相同了吧。因为那时，我已经不在学校了。
