好像一切，又都回到了从前。其实，那也是不太久的时间，却似乎经历了好多。我觉得，我的心情平静了许多，甚至觉得很快乐。和朋友们在一起，我总是努力的使自己的快乐起来。其实，我知道，再也回不到从前了……
我其实最没有没有勇气，去面对着这突如其来的现实，但我却又给自己找了一个极其合理的理由，我在心里默默的告诉自己:请珍惜身边任何能使你感动的人，因为没有人能在你身边花费自己的时间去使你快乐，那是他的付出，只是对你。没有人会花上一个小时，一天，一个月，甚至一年，去等待着，有可能他们最终等不到自己梦寐以求的，但是至少在那忽冷忽热的千变万化中体会到了人情人故……
但我所说的珍惜，还一直停留在过去，那一份独特的依赖之中。
只是觉得自己现在过得也挺好的，生活中有那么多美丽的事物存在，我又何必为了单单的一件事而耿耿于怀呢？
可是……
生活中会有多少美等着我们去发现呢？
所谓的美，除了只是用眼睛看到之外，还能有其他方法吗？
当身边所有的一切都离你远去，美，是否还在？或许这时我不能单单只靠眼睛去发现了……
新的事物只会让我措手不及，我并不是没有勇气去面对，只是找不到去面对的理由……我习惯了在旧的记忆里去感悟，纵然它永远都定格在某一瞬间，纵然它已经逝去了原本的光彩，我爱它，因为那里有许多值得我去爱的……你或许永远都不会感觉到，因为你没有我的心，你除了一双眼睛，没有一颗心，一颗完整的心！
我认为我自己该醒醒了。我已经做了太多无谓的挣扎，太多荒唐的事情，太多盲目的决定，而错过了太多本来的幸福，太多安静的生活，太多理性的选择。现在开始，我要认真的把我做过的都忘记，再用心把我自己错过的都弥补回来！毕竟我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。
我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。
我觉得我自己已经不再是一个自由的人了。
我看到我自己不自由地叹息，不自由地挽留，看到我自己不自由地爱恨情仇背后，原来是一颗孤独的心。
“唉，太多的苦与泪，悲与伤，不舍与无奈……大概一个人也只有经过不同程度的锻炼，才能获得不同程度的修养吧？
呵呵。”我对自己嘲笑到，
“”遇事的我总是在找一个借口，一个完美的借口，一个干净的借口，一个不会使自己内心感到羞愧的借口；总以为自己是为了别人好，其实不然，到最后，也只是欺骗了别人，敷衍了自己。似乎也使自己那颗无耻的、卑微的、低贱的、所谓的“怜悯之心”得到了更好的借口。”
我感到无比惆怅，也很迷茫。
“离开是否代表着一切都将重新开始呢？”我问自己，
虽然现实的境遇不能成为一个人发展的决定要素，但是我们却又不得不围绕着这个圈子打转，就像是为了争夺猎物的捕食者，愿意不惜一切代价得到自己想要的。
回到家，我洗了个澡，让自己好好清醒了一下。之后孟兰兰给我发来了一条消息，不禁让我心痛:“虽然我不能陪你去，但是我可以等你回来……”
我不知道该怎么回复她，但是如果我不回复，就表示我默认了，我还是拿起手机，在屏幕上打下了几个字:“不必了，我不会回来了……”
之后她没有再回复我，我点开了上官何风的头像，给她发了一句问候，尽管我已经很久没有看到她在了。
我躺在床上，打开了曾经的日记本，我开始写日记是从和上官何风认识的时候，那时我便坚持每天写着日记，来记录着我们每天经历的一点一滴。但是我看到后面，就才发现日记已经断了线了，最后的一次记事没有落下日期，只是写着这些话:
“如果有一天，我变得更冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候你都只说忙；如果有一天，我变得目中无人了，请记得曾经也没有人把我放在心里；如果有一天，我不再在乎你了，请记得，曾经也没人听过我的心事；如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没有问我过的快不快乐。
他并不冷漠，只是对你。他并不温存，只是对你。他并不生硬，只是对你。他并不热烈，只是对你。他并不多疑，只是对你。他并不率直，只是对你。他有意无意，都只是对你…这年头，别随意给一个人下定论，你看到的，都只是对你…
走在雨里，任凭雨水淋湿我自己。我开始变得不再是自己，也变得更加的狼狈。虽不喜欢这样的自己，却发现这是最真的自己。没有伪装，没有面具，却有一颗伤透的心，在雨季里。
走过的路，回头看，才知道真的很远真的很久。远的无法跟上时间的步伐，错过了相遇，错过了花开，也错过了有缘的你。久的让自己麻木，也让自己无法自拔，迟迟不愿走出内心的世界，渴望的天空。
曾经在我的世界里，有一张多么可爱的笑脸。可是在经历了那么多悲欢离合，心也随着自己越来越变得沉默，寡不胜言。我看不透这样的自己，却无法左右这样的自己。
时光静好，岁月安然。走过的雨季，错过了时光的你。愿一切都如意，却发现早已伤痕累累。难过的心，痛的纠结，始终都不再是自己，可却发现依然还是另一个世界的自己。
我喜欢文字，却不知从何时起。就是喜欢，总是喜欢这样的夜晚，安静，没有任何人的打扰，在自己的房间里，做自己喜欢做的事。也许最让我有成就感的就是这样的一个自己，不被外人知道，却心甘情愿。
我喜欢这样的自己，不被人关注，不被人疼惜，
。。。。
在我小小的世界里，始终都有一个自己。难过，自卑，只能容纳自己。虽然我也有高傲的一面，却是另一个世界的自己。我多想还能重新来过，可却发现时光无法回到昨天。
虽然没过多久，也没有很想你。我已经开始慢慢的放下自己，放下另一个自己，不再折磨。可是，我真的变了。
不是不愿爱，而是不愿受到伤害。心，好像上了一把沉重的枷锁。没有了钥匙，也没有人打开。我只有在自己的世界里，自由的呼吸，没有了任何的伤与悲。
我只是一个平凡的人，渴望被人放在手心里。想要的也只不过如此的简单，简单的哪怕一个拥抱，或者是一个眼神，都可以给我任何希望，世界上最幸福的承诺。
不悲也不喜，只是这样而已。虽然时间愈合了伤口，可是却发现总会反反复复的出现裂口。
是时候放下这一切了………
所谓放下，并非不珍惜，因为不值得再珍惜；所谓割舍，并非心愿意，因为原本就不属于自己。伤害最大的，往往是最执着的东西；刺痛内心的，常常是最在乎的感情。顺其自然里，包含着多少绝望与不甘；随心随缘里，痛彻了多少心扉与遗憾。真正的快乐，不是拥有的多，而且计较的少。握不住的沙，放弃也好；留不住的情，忘记也罢。人生，痛在：拿得起放不下；难在：拿得起放得下。”
我不知道这是我什么时候写的，竟然如此的让我感到心痛，那时我就便告诉自己要放下，可是到头来还是一番笑话。
看完之后，我把本子丢在一边，不再去想，也不在去心痛，只是在心里问自己:“我到底应该想些什么，做些什么，才能够忘记你呢？”
