你说，爱你的人不一定等得起你，等你的人却一定很爱你。你知道吗？等你的人她有一个希望，一个和你在一起的可能，而没等你的我剩下的只有绝望。都说谁先爱谁就输了。而我，愿赌服输。
我放弃了，不会再等你了。
我和你认识了七年，喜欢了你五年。暗恋了三年，轰轰烈烈追了你两年。最后筋疲力尽，输得一塌糊涂。
娇娇说，影子，你所有的网络昵称都叫执念，可真没白叫。
我表白的那一天，是我人生第一次喝酒。桃子和小雨考试没考好，还失恋了。我就在一旁陪着。回到学校，我拉着他，和他说，我喜欢你，我不想再暗恋了。桃子和小雨拉着我和他说我喝多了，叫他别理我。我知道我没醉，只是想和他表白没勇气，借着这样一个乌龙罢了。在我的潜意识里，我是胆怯的。高考在那，谁都没权利说喜欢谁。
文理分科我选了理，大家都觉得不可思议。包括他在内。所有人都觉得我该学文，就连上了大学都会有人说，我觉得你应该是个文科生。我选了理，因为他学了理，总觉得这样离他近一些。大学我修了第二专业，公共关系管理。很多人不理解包括他，只有我知道因为初二时，我们闲聊你无意中说你以后想学公共关系管理。最后你没有学。我想完成你最初的梦想。只是没有学公共关系管理的你还记得吗？
那年夏天你走进班级，老师安排你坐在最后一排，我第一次觉得第一排不好，因为它离你那么远。见到你第一眼开始，我就觉得你是一个光芒万丈的男生。阳光，洒脱。
而我却自卑到骨子里。我不聪明，不善于表达。老师总是会说像影子这么笨的人都能考第一，你们凭什么不能。甚至于她规定班级前十数学考不上满分的人差几分打几个手板。这里面不包括我。她说像我这种低智商的一定尽力全力。老师总说，影子你要是一直这么内向到了高中，高中毕业都不会有老师认识你的。的确，一直到高中毕业我的班主任老师还是总把我和另一个同学的名字叫错。
我的自卑谁都不知道，我妈妈都曾说过我心高气傲。只有我自己知道我自卑，我谁都比不上。
我是一个看喜剧都能哭出来的人，从小我就爱哭，特别爱哭，记得小学的时候，老师曾特别无奈的说，影子，你不去当演员可惜了，太能哭了，如果你当演员，哭戏肯定不成问题。我是一个没有明星梦的孩子，我只想学习。从小我就很现实，即使在家庭条件还过得去的时候，我就知道明星这是一个付出却不一定有回报的职业，这是一个踩着千万人，却只有一个人成功的职业。后来，家庭变故，我就更现实了。我会知道妈妈没有钱，不会要求妈妈给我买什么。可是妈妈却竭尽所能给我最好的。我会时常担心妈妈没钱交房租而去翻妈妈的口袋。尽管那时候过得我认为的有些穷，可是我知道妈妈从来没有少过我什么。我知道我不争气最后没能考一所好的学校，我想我青春所有的叛逆都用在了不学习上吧！因为在我心里觉得即使再叛逆都不可以和妈妈顶嘴。妈妈曾说，我是没有叛逆期的孩子。其实，我的叛逆都是悄悄的。我也知道在我的叛逆中也惹妈妈生了不少的气，不然妈妈不会时常拿着我小时候的照片说，你要是永远这么大该多好啊！那时候你最听妈妈的话了，妈妈说什么就是什么。妈妈说，中考的时候她什么都不说，但她特别担心，我那个时候什么都不学，在我怕考不上高中的时候她也在怕。可是她和我说，我女儿这么努力都考不上谁能考上？后来，大概是过了叛逆期吧！也不知道怎么的就是下定决心要好好学习，要考去西安。大概绝大多数人的高考都是不圆满的吧！尽管我努力了，最后高考还是失手了，没能去西安。我喜欢文科，非常非常的喜欢，不仅仅因为他，还因为我不想自己喜欢的东西成为负担，然后变成自己不喜欢的样子，可是我不聪明啊，学理学得筋疲力尽。永远搞不懂受力分析的我，大学被调剂到了工科专业，每天看着自己死都不会的东西。没能去西安我也固执的没复读，固执的没报三本，去了一所离家远的要命的二本。西安，成了我不能忘的心结，我没能去的地方，他去了。不过又能怪的了谁呢？只能默默接受，愿赌服输。
我一直觉得我在父母眼里不够优秀，可是直到第二年的高考，亲戚家的孩子考的不好，连本科都上不了。亲戚很上火。爸爸说他去年比亲戚还上火，只不过上火的点不同而已。他说他只是为我高三那年那么努力却只考了那么一点分而心疼而已。我知道我是罪有应得，本就应该考那些分。毕竟高一高二没努力。可是在父亲眼里，我已经很努力了，原来父亲只是嘴上嫌我不努力罢了。妈妈的朋友说，其实考得好不好跟补不补课，上没上押题班没什么关系，都是看孩子。你看你家孩子什么也没上不也考上了嘛！母亲却很黯然的说，如果咱有条件，说不定她考得更好，也不至于这点分。我才知道母亲从来没有怪过我不够优秀，不争气，考得不好，她只怪自己没能给我最好。
随着年岁的增长，我的哭点反而越来越低，以前只是电视里的人哭了我就哭了，现在是电视里的人还没哭我就哭了。同学说，像我这样一个人说不相信爱情，简直是在听笑话一样。以前我是相信的，特别相信。我觉得爱情就像我父母一样，不管怎样，相濡以沫，白头到老，尽管会吵架，但都不影响大局。就像网上说得只要我爸妈还没离婚我就相信爱情。可是后来我发现，父母的感情并不像我想得那样。其中很复杂，毕竟这世界还是现实多一些。爸妈之间有很多问题我一直都知道，可我从未想过他们忍得那么辛苦。妈妈问我对他俩要离婚的看法，我说我不想你俩离婚，可是我知道我不能那么自私，让你为了我就那么辛苦，委屈自己。所以我不相信爱情，因为我没遇到，没见到。无论生活怎样，我们是否努力过，是否拼尽全力，我们都只能愿赌服输。愿赌服输，代表了我用心，尽力去过了的生活，结果却不尽人意的无奈：代表了我们不得不承认我们的青春错了，却无法挽回的无奈。
