十九岁的你：
虽然不知道你能看到什么地方，但我仅仅抱着对你能保持平静态度的期望，慢慢看完。
迷迷糊糊又过去了一年，为活而活着的光景，得到短暂的修整，我，作为一个每天都过得麻木的人，自然也就是那样。
作为未婚青年，过年自然少不了相亲这样的话题，一场场相亲，总会按照家人的安排进行，生活，生，活，有“生”才能活，自然成了“大人”们眼中的正事，无在你愿不愿意。
除夕刚过，干妈与其侄孙女，到我家做客，说起这个，让我汗颜，毕竟该是晚辈拜访长辈才算合理，而今却是反了过来。
按辈分干妈的侄孙女比我要小一辈，却是比我大了不少，她家妞妞都有五六岁或者更大些，老人都很热心，自然会谈到我成家的事。
静姐（因其年岁比我大五六岁，从小我就这么称呼。）便说到了她丈夫的侄女，人好，在市里服装店卖衣服，打算为我介绍。
我沉默，不知如何应对。
（毕竟我现在并没有稳定的事业，父亲是一个工头，收入虽还算可观，但毕竟过着流浪般的生活，每到一个地方，都不过是短暂的停留，我给不了谁安定的生活，一年也不见几天着家。）
母亲答应了下来，我不能拒绝，也许潜意识里也不愿拒绝。
我想你能明白，我当时的处境。
一翻交谈，倒是问了我不少要求，我不过是笑了笑，推说，没什么要求，我家境摆在这里，虽谈不上穷，自然也说不上富裕，哪敢有什么要求。
我没想过你会是什么样的女孩，更没有在意你是什么样的姑娘，只当是一场闲聊，过两天自然就会忘掉。
我对婚姻是渴望的，也许是出于同龄人都已经纷纷成家，二十四岁的年纪，我自然也渴望能收获一份爱，但同时也是排斥的，毕竟我一事无成，单论我自身能力，自认给不起别人幸福。
在很早的时候，那时候我才十八（不到十九），还干着养殖场，我就做了一个决定，既然不确定的感情并不能永恒，为何不只爱上那个愿意陪你终老的人？
虽然傻气，但我向往地久天长，相伴而老的幸福，但现在的我，前途茫然的时刻，用什么去爱？
从此我没再爱过，甚至也不太与女生接触，多余的时间，大都用到了阅读上，原本热血的青春，显得有些暮气沉沉！
让我意想不到的是，静姐打来电话，通知我安排见面，父亲为此还特意起了卦，说是能成，让我去看看。
说实话，我并不怎么相信卦象的断言，易者日月为易，万物更替变换之象也。
易本就是讲事物运行的过程，天地变换万物生长，虽有迹可寻，但也并非一成不变！
自然我是去了，初见你是个温柔的姑娘，并不怎么健谈，当然，相比当时的我的确是健谈得多，毕竟我不知道从哪开始，只能乖乖闭嘴。
在你家吃过饭，便是回家，我不知道我说了几句话，但的确不多，毕竟我是没准备近期结婚的，我没有稳定的事业，就算有了方向，但未来的路，充满变数。
我连你是什么容貌都没能记住，很抱歉，我的确是没用心，没用心在意你，也没用心听你家人，与随我同行的亲人的交谈内容。
甚至连你电话都没问，更是没有主动奉上自己的号码，在回来的路上，静姐与二嫂问我，对你有没有意向。
我对你并没有特殊看法，只是单纯的认为，十九岁的姑娘，是不是会很不懂事？但看上去的确是个惹人喜欢的姑娘。
虽然明白这是不对的时间，却只能选择不违心的回答“挺好的，漂亮，温柔。”
毕竟这就是我的第一印象，并不算违心的话，但是我的的确确已经遗忘了你的样貌。
静姐说了你的情况，无非是你的家庭，父母离异，姐弟五人，后面的我没有在意，因为我从不会在意一个人的家境，我也不是因别人家境如何，而产生不同想法的人。
诚然，人与人之间的交往，家世，收入，已经成为当下社会的主流，趋炎附势从古至今又何曾休止过，但不管是谁的终点永远都一样，与我一样，与你一样，天道是平衡的，没有谁能逃离自然规律，也没有谁能万岁长存。
别人若是看得起我，我便以诚相待，以友论之，看不起我，我还是我，虽不敢说出什么大话，但我年轻，未来的事，谁又说得清？
我是一个奇怪的人，从来不喜欢腐朽的味道，更不会因为谁而改变，我只是我，也打算从生到死，做自己认为对的事，不在乎处境，更不在乎结果，认为对的就去做，至少不会有遗憾。
“相由心生，世间百态，不过是转瞬即逝。有所作为，便不会虚度此生。如若，有如果，便会不一样罢了。”
这是一个十九岁女孩写给我的话，看得透彻，竟让我无言以对，人生当如此，随遇而安，只求有所作为，同是十九岁，她比你成熟了太多。
什么是有所作为？腰缠万贯？富甲一方乃至天下？文可安邦，武能定国？算不算？
我不好妄论，但我想她言语中的有所作为，当是有所期盼，用我爸的话说，人生的幸福其实没那么复杂，只在一个安字，何为安，心安而也。
用他的话说，幸福就像是一个农民种下了一片瓜，他每天都在瓜地里忙碌，挥洒汗水，辛勤劳作，看着西瓜长大，长得比别人的大，种出的瓜比别人的甜，这就是他的幸福。
如果遇上价格不好，顶多就埋怨，TM的价格这么低，心里会有不舒服，过了几年，他依旧会提起他的瓜，我种的瓜，这么大，比别人的好怎么怎么样，那种自豪，那种荣誉感就是幸福。
我想这就是她所言的有所作为，用心去经营自己。
一个没有思想，为活而活的人是麻木的，是迷茫的，这是绝大多数人的真实写照，包括我也没能逃离出来。
空洞得麻木，但我又不喜欢这种空洞，总想着抛弃他，有所作为的路很难，需要用心走，会经历困苦！
电话是静姐给的，我加了你的微信，我想了解你是个什么样的人，起初我觉得你会是我一个不错的描写素材。
虽然从开始交谈起，我就明白现在的我配不上谁，也不配拥有谁。
但我是个真诚的人，我诚实的告诉你，我想让你做我第一本书里的女主角，后来也曾提及。“我想把你写进我的故事里，它会将我把对你的喜欢变成永恒。”这是真实的喜欢，没有水分。
请原谅我的欺骗，我用最二的方式与你交谈，让你误解我的性格，从你回复的语气，我不难猜到你心中的想法，很容易就能了解你的脾气。
对你也挺喜欢，是那种你值得喜欢的喜欢。
对于婚姻，我只想单纯的在对的时间找一个可以边走边谈的人，不管怎样的处境，不管怎样的心情，若得，伴她一生，不得，只是我的命。
慢慢的我开始解读到你，那个其实冷冰冰的人，有什么事，都喜欢委婉表达。
你说你说了假话，你没在服装店上班，而是在足疗中心，你说话字里行间的语气，倒是让我颇为意外。
我对任何人都没有偏见，虽然在很多人眼中，会所，夜店，永远上不了台面，仅供娱乐消遣，里边的人自然也被无情的贴上了标签。
我倒是认为，这只不过是一种偏见，毕竟那只是消费的地方，大都是环境所迫，生存在这个世界上的人，没谁容易，仅此而也，没必要搞得十恶不赦。
何况我是个很奇葩的人，如果我喜欢，就算她曾经是ji女，又有何妨？
人生的终点都是死亡，只要相互间珍惜，能好好走下去，也就够了。
人嘛，没必要那么复杂，每个人都会走自己的路，选择追求不同而也，谁也没有资格指责谁，道德也只是个权衡的标准，不愿做就不做，不喜欢，就不靠近。
你的坦诚，在我的理解里该是你最主要的成分，也该是最真实的你，也是那个让我喜欢的你，更是我想写下来的你。
这些年让我喜欢的女孩不多，一个是送我那段话的人，一个是自立自重的好姑娘，我接触的女孩不多，对你的判断也许有误，不敢妄言。
你让我想起了她，那个让我汗颜的女性，在她年幼的时候失去了父亲，母亲改嫁后带走了妹妹，就剩下了她，依靠爷爷奶奶艰难长大，早早便担起了重担，但她从未迷失，从未埋怨。
作为一个男人，我不如她，我没有她的坚强，没有她的毅力，只因她本可以靠她的美貌，但她从没想过靠她的美貌，去选择了更艰难的路，喜欢她因她有着让我尊敬的品格。
人与人之间的追求是不同的，我只是从你处境想到了她的坚强，但她并不是你。
我有个朋友，发小，而今的他喜欢也习惯摆阔，用他在我眼中微不足道的成就显摆，这让我很是不舒服，他曾言，是穷怕了，他玩女人也好，干什么也罢，不喜欢我就少与其来往，仅此而也。
他总是说着他的成就，总是希望压人一头，这让我很不适应，已经市侩得变得不像他，这让我很惋惜，也很心痛。
就像你，渴望着爱，渴望着平凡安乐的生活，渴望着被爱，也渴望着成为一个人的全部。
但你不可否认，你被这腐朽的世界试图同化，你同时渴望着物质的充足，不光是你，这是这个世界上太多人的‘追求’。
那个代表着腐朽的精灵，无时无刻不在我们耳边影响着我们的判断。
‘它’试图告诉我们什么叫做‘成熟’，物质是最好的保障，它能满足我们的一切，放弃我们对爱的幻想，让我们相信这个腐朽的世界，让我们觉得爱情永远都是笑话，没有物质的保障，就没有一切。
“看到了吧？豪车多么的风光，你只需要献媚于他，用你的一切征服他，你就能安然坐到车上，你只需要讨好他，他能给你一切……”
这是拜金女的信条，从她们所处的角度，她们并没有错，虽然会让人不喜，但从物质的角度看，他们只是选择的不同而也，别说女性，男人中的白面从古至今也没见少过。
但作为个人观点，女人还是该自爱，很多时候，男人都是靠第五肢体思考的动物，女人如果经不起利益与谎言的诱惑，难免会吃亏。
曾经看到过一段文章，还记得其中大概的意思，女人要想活得好，首先得提高自己的修养，自爱自重，要想留住男人的心，需要的不是你的美貌，而是你的气质，能让他着迷疯狂的气质。
（这让我想起了那个被我们众多男生曾奉为心中女神的姑娘，她没有美貌，甚至连普通都说不上，但她的气质折服了我们太多男生，甚至改变了他男人的品行！）
女人最重要的不该是想着依靠谁，攀附谁，灰姑娘的故事虽然动人，但现实生活中，王子永远都是公主的，而公主所爱的也该是王子。
这不是门户的问题，而是他们同处的高度，他们的内涵，品位相近，能够边走边谈所注定的因果。
做一个有内涵的女人，比做一个有心计的女人要踏实，你有公主的气质，自然能得到王子的爱，灰姑娘能让王子去爱，只是因为她具备了公主的气质罢了。（以上为文章的大意，我只是剪短叙述。）
这个纷乱世界中的种种，无可避免的影响着我们的判断，让我们的心跟着变得浮躁，我说过我微信里只有你一个好友，那是我发泄届时情感的地方，人都会需要发泄，就算是圣人也不会例外。
我能让你看我不为人知的负面，只是告诉你，其实我并不好，有着很多缺点，并没有表面上平静，温和。
人生是走出来的，精彩和平淡都该是自己的选择。“相由心生，世间百态，不过是转瞬即逝。有所作为，便不会虚度此生。如若，有如果，便会不一样罢了。”
正如这句话最后，如若，有如果，便会不一样罢了，但也只是不一样罢了。
（以下是我失去理智后，作出的错误判断，也许你会不喜欢。）
我以前从未邀请过女生，但我没想到，我第一次邀请女生，会险些被放鸽子。
是的，当时我自然生气，我偏激的认为，你是抗拒我说过我开的只是一个不值钱的面包车，掉了你的价。
我把经过细细回放一次。
我五点去了南白，我朋友在那边上班，由于临时有事我让朋友买了玫瑰，虽然我知道你对我的好感就像我对你一样，有，但并不多，稀薄得只能算是朋友，在这错的时间，我也只能选择做朋友，但我觉得还是该买束花。
我把一切准备就绪，找了个比较安静的环境，然后给你打了电话，你说是在开会，我让你在完了后打个电话。
而我等来的是你放鸽子的信息，有话不能好好说？我确认了很多次，你都决定赴约，为何让我准备妥了再来这一出？
我与朋友已经等了三个小时，你的做法会让我朋友觉得自己热情的准备很尴尬，毕竟我说就是在他那儿坐坐，他说不妥，张罗着准备，已经预约了地方。
后面的消息，自然也不会是我发过去的，我只是装作冷静的说没什么，花没用了就丢楼下垃圾桶里好了。
（我认为你真有要事，虽然不太舒服，倒也没太在意。）
我朋友却取过了我电话，与你谈了几句，说你让我过去接你，我什么也没说叫上盼盼下了楼。
（足以确定，你是突然改了主意，但我知道，定有另外的原因。）
路上，我想了想，也许你是因为听我说过我开的不过是一个面包车，作为那种场合，会在意别人的眼光，何况是和你一起相处的‘闺蜜’。
我让盼盼将车开到桃溪河畔，拨通了电话。
“怎么想起给我打电话了？”
“大伯，我想借一下车，方不方便？”
“你哥的车他开出去了，还有个商务车，你这么晚了借车干嘛？”
“没什么，去接个女生，商务车就商务车吧，我用一下给你开回来。”
“你等会儿，我马上出来。”
我和盼盼到了小区门口，停好车等待，不到三分钟，车开了出来，大伯将行驶证给了我，钥匙给了我，交代了几句在别人家人面前大方点的话，就回去了，而我自然也不会说出我只是为了解除因为我而带来的尴尬！
我开着这价值四十万虽然只是借来的车，去面对你的闺蜜，不算掉价了吧？
诚然，我当时是在气头上，我朋友把我无可赖何，毕竟我真的很少生气。
在见到你之前，朋友取消了音乐吧，让他选个离他住地近的位置，我并没有考虑你，只是想到他老婆怀孕，需要注意休息，不宜太晚也不宜太远。
我见到了你，也见到了你闺蜜，出于礼貌，我下车将你们迎上了车。
我不想主动找点话题，也不愿说，现在想想是过于小气，我怎么能要求你考虑事情做到全面？毕竟十九岁的年纪比较随性，随便找个借口毁约哪里会去考虑别人的难堪？特别是一个挺招人喜欢的姑娘，就更没有生气的必要。
但我的确是生气了，什么话也不想说，也不愿多说，因为你让我很难堪，我当时的认知，把你定在了一个成熟的位置，一个成熟的人，绝不会这样草率的毁约。
既然你不用顾及我的处境，我又何必在意你的闺密？我选择自己喝自己的酒，合着对朋友热情被浇灭的歉意喝下去。
酒也不多，何况我喝再多也能保持理智。
但我对你的误解，偏见却持续了很多天，甚至用上了不冷静的嘲讽语调。
但当我后来静下心来的时刻，我决定将这一段事写下来，让我看看我是怎么误解了一个十九岁的女孩，用我的准则去衡量一个刚刚成年不久的少女？
当我冷静下来，却想起了静姐他弟弟对你的评价，如果我没记错的话，就是对你的评价。
“就是个小姑娘，不懂事。”
此刻我只能嘲笑自己，我是不是太过了，那不是认为，一个十九岁的小姑娘，就该有成熟的思维方式？
就好比在一个四十岁的人眼中，我是多么的稚嫩，这一切又算得了什么？
人总是在边走边学，当到了不同的年纪，总能看到不同的风景，当到了不同的年纪，回首，会发现以前的稚嫩。
哪怕你在六点的时候就已经下班，虽然没有将约当回事，最后更是借着由头说了句开会，不为过。
这个世界很踏实，每个人的生命都在有限的范围之内，而我们当学会尊重，不管喜欢与否，都该去尊重。
不喜欢或者不乐意，何不在未应之前直接委婉拒绝？
答应了，等事到临头，突然改变主意，虽说不能算错，但也决不能是对，毕竟人是需要对自己负责的不是么？
这是人与人之间的真诚的鉴别，也是人当注意的品格，若真有急事，无法抽身倒也没有什么，别人等等也无妨，践踏就显然过了。（鉴于你闺蜜所言，你们六点下的班，才有这一句。）
当然你只是小女生，别人会原谅你的冒失，但时间久了，次数多了，就会成为品格的问题。
就像你，不管如何选择，都是你的归属，沿途都将是你该经历的风景，我也不例外，也许只是一个匆忙的过客。
但收获幸福的路，掌握在你自己手中，静下心来，不为言所动，不为他人左右，才能拥有自己，才能懂得自己。
猜忌永远是最大的敌人，它总会将人往负面去推，但猜忌永远无法避免会出现在心头，出没于脑海中。
各种猜测，只会让人误解，造成不必要的误会，仅此而也，它永远成不了正面。
就像我，出于猜忌，陷入误解，陷入僵局，说出不该说的假话，做着不该做的事，当冷静下来，才明白，那不过是自以为是，既然不能洞悉事件的真像，又有什么资格断言？
就算能读到实情，又能如何？生气更加显得没有意义。
就好比朋友们起初得知我与夜场里的姑娘相亲，所给出的观点都是质疑，起初我不以为意，难道夜场的姑娘都该是市侩且放浪的人？
我并没有如此认为，在得知你生病，前来探望，这出自真心，没有丝毫杂质。
我有自己的判断，也明白，风言风语不过是些偏见，每个人都有自己的情感，没有谁会例外。
我邀请你，只是想让我朋友见见你，我喜欢他们，因为他们给我带来很多快乐，只是单纯的朋友见面。
看着他们为我的事比我还上心，只是纯粹的友谊。
丘吉尔曾言，只有永久的利益，没有永久的朋友，也许作用在商场会很贴切，但在人事上，并不见得会是真理。
但我承认在我生气的时刻，脑海中的确有风言风语影响了我的判断，这没有什么好隐瞒，错就是错，仅此而也。
虽然因为朋友的尴尬多一些，但我的确有错。
当我冷静下来，却又是另一种看法，静是多么的重要。
心静能看清事物的本质，也只有心静才能明辨是非，才能做出正确的反应。
没有谁比自己更真实，忠于自己显得格外重要，别人的认知，只是来自别人，如若能影响你的基本判断，那么，只能说明你的心不够静，仅此而也！
人为自己而活，能真正获得自由。
为他人的看法而活，会显得累，我是个偏爱自由的人，很少会真正将别人的话放在心上。
但这不妨碍我认真去听，对的认真思考，虚妄飘渺的猜测，耳旁风，吹过就算了。
我知道你对我的理解中，包含着偏见，你用别人的言语，对我的态度做出了判断，认为我对你的职业，有着某种解不开的结，哪怕我一次又一次的重申，你依旧会有隔阂。
这不是你的错，谁叫这个世界这么市侩呢？真诚在灯红酒黄下，已经剩下了寥寥无几，你会这样猜测，并没有出乎我的意料。
也许你身边的人也会这样认为，甚至总会用上坚定的语气。
就像，难民营，夜场，给人们的印象，对这种理解已经根深蒂固，但这些人代表不了全部，更代表不了事实真像。
就像朋友们表面上对我做出的善意建议，但我想问问，他们真的了解你，了解你是什么往的人？
他们不了解，既然不了解，为何偏偏又要断章取义，一竿子打死所有人？这让我不喜。
就像这些年，我一直不肯恋爱，一直不愿成家，我家境一般，说不上好坏，很多人认为我家境偏好，是我挑剔，但他们能真正读懂我的想法？
他们不能，包括我的家人，我不说他们也不能读懂我心中最真实的想法，只此而也。
继而又有什么资格来对我做出猜测？
我十六岁便休学回家，是因为过于叛逆，被我爸‘软禁’，明面上我搞着养殖场，但外人谁也不会明白，我只不过是接下了我爹留下来的烂摊子。
地区条件与其它因素早已决定我干不起来，自然会不可避免的赔了。
但我爸真正的目的是为了磨砺我冲动的性子，培养我成为老板的意识，还记得他诱导我读易经，让我学中庸之道，明理知事。
但当时的我并不可能明白那些道理，却染上了看书的习惯，后来开始种平菇，收入支出算是持平。
到我快十九岁那年，我喜欢的女孩突然与我断了联系，她家境很好，我从不在我爸面前提及，因为我爸为这个家，付出了太多太多。
我变得自卑，虽然开始她每周都会打电话给我爸（那时候我十六，七岁，我没有手机）以此联系我，与我聊上很长时间。
但她的家境好到让我自卑，哪怕她家人也从未因为她与我的交往而有丝毫不满，但我从不正面面对她，哪怕她误解我不爱她，我也不敢做出半句解释。
她一周的生活费，比我一月的还多，我曾问自己我有什么资格去爱她，她天真烂漫，温柔，随时都带着甜甜的笑，她就像个天使。
我的确很努力，不断累积知识，不断努力，只为能配得上她，但成功又如何能够降临到一个毫无计划，十分稚嫩的少年头上！
长期的不确定，让她静静的离开了，哪怕她后来结婚前联系我并告诉我她爱的人依旧是我。
如果我追求她，她依然会毫不顾忌的悔婚，她说得很委婉，但我如何能不懂她话语里的意思。
我依旧不敢面对她，只得装傻，再次伤害了她，我是懦弱的，只因我明白，我给不了她什么，就算在我的家，我也只会索取，我很心痛，但我不会对任何人表现出来。
她结婚了，我陷入茫然，甚至有些颓废，感觉见不到光明，干什么都变得毫无心情。
这才是真正的缘由，他们如何能获知呢？
除了看书依旧，那股冲劲不知道去了哪里。
男人一生中最大的遗憾，在错的时间偏偏遇上一个对的人算是其一，而在对的时间那个人已经不在，又算是其一。
我无论如何努力都注定会将两样都给占齐了，成功了又能如何？自暴自弃很长一段时间后，冷静下来，做了一个决定，何不只爱那个伴我终生的人？
我不愿重蹈覆辙，却又不知从何而起，十六岁到二十，干的都是农业，换作其它？却是无从下手，何况我已经失去了支撑的动力。
麻木的活着，开始写作，没有多少经验的我总是写写停停，看着空洞的语句，选择遗弃！毕竟太过稚嫩。
直到二十三岁，我爸不愿再看我继续消沉，这才将我拖出了户外，开始流浪般的生活，看着他的艰辛，我的心里更不是滋味。
我不愿再消沉，也不想他继续流浪，我又能做些什么？
我只能陪着，看着，尽自己最大的力，让他能轻松一些，不敢挥霍他的血汗。
我能做点什么？我什么也做不了！
今年二十四，我做了一个计划，起始于去年，我想为父亲而奋斗，早日接下他肩头的担子，而在这样的时刻，我又有资格去爱谁？
哪怕我此刻真的爱上了你，我也只能表现出无所谓的样子。
我从不拒绝我爸的意见，哪怕并不是我心中所愿，只要不违背我的准则，我会去做，这是我对他的崇敬。
他让我去见你，我选择前去，哪怕会装出一个很二的样子，哪怕让我装得市侩，我都不愿拒绝。
我不愿对他提出任何要求，买车，买房，我不愿意，我不愿看着他更加辛劳，只是要为我娶个媳妇。
妹妹上大学与家庭支出超过十五万，而我收入只够养活自己，彩礼，婚宴，车，装房接近二十多万的担子都将落到他的肩上，若是女方要求城里居住，买房会毁掉他立祖业，回老家建房的计划，我如何面对？
他五十岁了，就这么最后一个愿望，若是因我而放弃，身为他辛苦养大的儿子，让我此生如何心安？
我选择装傻，选择变二，我选择要谋条出路。
这是最真实的我，也是没人知道的我，也只有我才能明白的我。
你说到我们性格不合，你无法想象，还没有冷静下来的我只有淡漠，因为你从来就不曾知道真实的我，你心中的我，无非是你与朋友一起的猜测。
我已经如此，不相干的人又有什么资格去谈及你？你是什么样的人，只有你自己最是清楚，市侩也好，安定也罢，也只是你的选择，又何须他人猜忌。
若是喜欢便来往，不喜便自己躲远点，又何必要凭空去猜测？猜测评论他人，并不能看到他人真实的本质。
你是个什么样的姑娘，我不好，也不敢去揣测，只有你最能明白自己不是么？
就像你看见的我，理解中的我，也并不一定就是真实的我，我又何必要学着别人去对你揣测呢？
我对你并没有偏见，只是觉得是个挺可爱的姑娘，也许因为年岁而不能顾及得全面，但你就是你，一切都本该是那样。
我不了解你，这是实话，你的想法，你的人品，我又为何会去质疑。
时间能让人看清另一个人的本质，只有用心去解读一个人，你才能够读懂他的世界。
这是我自述的目的，就像你，只能通过文字理解到我，但你又能真的确定，这些文字的真实性？
不能，只有通过长时间的了解，不在意别人言语中的偏见，你才能看清一个人。
天长地久，从来都是两个人的事，不在承诺，只是一种态度。
你只是一个小姑娘，也许并不能真正明白我言语中真正的意思，甚至连读到这里的耐心也没有，但你会成长，总有一天，自然能明白我此刻描述的意思。
在我误解你的时候，我爸说我那几天太浮躁，让我静心，用太多道理让我明白心静的重要性，虽然他也是个容易冲动的人，但我明白他所说的并没有错。
我该静下心来，静静去体会，静静去解读，不为人言所惑，不为人言所动，用心去感受，用心去体会，才能找到答案。
人非圣贤，自然斩不断情绪，但我们该静下心来，自会心平气和。
也只有静下心来，才能看清自己，做到忠于自己。
写到这里，所有想对你说的话已经完结，希望我们还是朋友。
发表出去，算是让它得到因有的归宿，我该去为我的计划而继续努力。
为了男人的责任，为了能担起父亲肩头的担子，也为了能在对的时间，不再错过那个对的人，相守一生。
我从不苛求，能有个虽希望却不敢去奢望能陪我同甘共苦的人，求一个能在站起来以后能随我边走边谈的人，一生足矣。
人生本就如此，有所作为，有所不为，通往死亡的路，总该去选择，该担负的东西，不逃避，勇敢去面对它，只求心安。
旧记
2016年4月11日
