2013年的4月，兮痕的名字在起点网正式驻扎门户。
后来，被迫更名为，灵魂笔者。
现在四个年头了吧，是啊，四个年头了。
现在四年了？才四年啊。
可是，短么？你回答我，短么？
时间就这样匆匆的流走了，我也已经20岁了。
你看，我都20岁了，那些10几岁的日子就这样成了回不去的曾经。
20岁，听上去总有些拉风，这个年纪，你不必偷偷喜欢一个人，为早恋可耻，这个年经，你可以光明正大的崇拜一个明星，你可以去他的城市，听他的演唱会，要他的签名照。
可是，你不再恋爱了，连网络上的恋爱，你都懒的谈。你不再喜欢任何一个明星，连电视剧都懒的看。
在周末的早上，你颓败的呆在家，享受着强迫症和抑郁症双向的折磨，然后，便是无穷无尽的空虚和落寞。
好像身体被抽干，剩下的，依旧只有绝望。
那种黑洞漫无边际的痛苦和巨大的漩涡再次将我席卷，我像一颗野草，漂浮在人间。天瞬间转阴，风也没有了声音，北方冬天肮脏的气流，加上你本就烦躁不堪的神经，你觉得自己的脸憔悴了，自己的心凋零了。可是你依然要笑，忍受着灵魂的剧痛，感知自己的大脑在一遍遍的精神催残下，变得麻木和僵硬。
你是沉默的，看到的人和物多半让你感到厌烦。你总梦想着当自己功成名就就离开喧嚣的人间，去到一个偏远而又温暖的山村，过完余生，给孩子们带去知识的灌溉和大都市的气息，把他们指引向更高的山峰，然后让他们把自己的文字和书籍带给未知的世界。而你，是真的累了，也疲倦了，那个地方，才是你灵魂的净土，精神的乐园。
你，是真的累了，看到人们脸上的黑眼圈，看到人们欲望的眼睛，金钱的交易，欺骗和敷衍，应和与虚假。
你，是真的看够了，也真的不想再看了，世界那么好，你们去争夺吧，城市那么大，你们去角逐看吧。
我只愿留给人间一个背影，一个行礼箱，一把吉他，一个沙袋，我是北方的汉子，我是北方的狼。我是南国的孩子，我是流浪的诗人。
我满腹柔肠，我感性理智，我疯狂压抑，我渴望安宁。
或许，真的如她所说，这世上没有永远的幸福，只有永远的平静。
如果可以平静的度此余生，就是最大的幸运了。
在炊烟袅袅的村落角落里，弹奏那有关回忆里的故事，在清晨泄愤，你那么优雅，你那么强悍，你守护了自己的幸福，你维护了自己的人生，你使它端庄秀丽，你让它沉静沧默。
热闹的地方实在太吵，你的心得不到洗礼会死掉，寂静真的太荒，你脆弱的心就快要窒息。
你也本该拥有人世间最美好的事物，可是，少年时不轨，青年时失意，中年时背井离乡。
家乡固然美，可它埋葬我多少凄凉的回忆，那里有我死着却不瞑目的灵魂，那里有我凄惨至今还在哀鸣的曾经，那里，有我隐隐作痛的记忆，一遍遍撕扯我，可能太疼，不敢忘怀3.可能太深，无法忘怀。
有些情绪，过去了就过去了，唯一祈祷的，就是不再回来，如此，便是兵荒马乱的青春，逃过一劫。
我以为我让自己忙起来，我的灵魂没有空隙哭泣和沉沦，我把自己忙的不可开交，可是灵魂找空隙沉沦和下坠。
于是，我又给灵魂一点时间，让它安静沉淀，可它不肯，用我仅有的宝贵时间，一再沉沦，像疯狂的野草，长在我的心上，痛在我的每一寸心田。
我不敢给自己太大压力，我不敢让自己太闲，我眼看着自己憔悴，可我做不了什么，因为我必须奔跑，我宁愿牺牲这些，因为我不再是那个可以输得起然后闯南走北的少年。
有些伤痕，一次就够了，有些痛，也一次就够了。
你也从未后悔，你也不想后悔。
12月，深冬，不冷。
12月，2016年，终于就要挥手告别。
你在熬，用你所有的青春和力气，你在等，用你所有的傻笑和时间。
也许，再等2年，一切都会改变吧。也许，有些东西，是你早已习惯的吧。
就像症结太久，你已经习惯如此悲伤的活着，你已经习惯给自己灵魂足够的时间堕落，然后不停的提醒自己，要收手了。
你就这样，畅游在精神的海洋，脱离了尘世的一切模样，那些是非在你耳旁经过，你在想，总有一天，我会让我耳边只有清风和鸟鸣。
是啊，我厌倦了。你可以说我太挑剔，可是最后，那些是非依旧不会在你耳畔消失，而我，总会经过自己的熬和等，逃离城市的喧嚣和丑陋，青山绿水也许不美，但是幽静和干净，却是自然赋予所有追梦者的天堂。
故里总会有些感动是挥之不去的，那些儿时的笑脸还停留在记忆的时空里，我们还在那里嬉戏着，冒险着，留着遗憾，带着欢笑。铺垫着痛苦，真挚着，荡漾着，等待着，幻想着。留存，那个时候的你，真的好真实，可是，却再也回不去了。
这个夜晚，我钻进网吧，一首好妹妹乐队的冬，单曲循环，回想那些腐朽而发霉的岁月，我的人生不就是为了脱离你们么。
医院，牧师，谁能把你拯救，最后，你才会知道，能与自己达成妥协的，就只有自己。
也许，是真的厌倦了，还是说对自己太有信心了，还是有太多的无奈藏于心底。
你不是喜欢抓狂的时候怪罪那些生命的来源吗，后来，不是也安静了吗，因为怪罪，有什么用呢。
乞讨生命的爱怜，有什么用呢。
灵魂疼了，就自己沉默吧，什么时候好了，再继续，因为声张也不会使它痊愈。
