最近很累，累到写东西时，都不想读出声来。
外面看似艳阳高照，可是18号那天的早晨，仍旧让我受尽东北冷空气的苦头。
我觉得，我首先要学会和自己相处，这才是事关重要的。
也许我有强迫症，抑或是抑郁症。可是，我还是要培养这项能力。
一直纠结在工作的事情上，好像身边好多人都希望我找个工作一样。
有好几次想跟妈妈打电话，可是一想起妈妈肯定会说的，祷告，就放弃了。
成人教育与全日制教育是有差别的，有人觉得成人制水分比较多。可是没有办法，我们这些叛逆的娃儿，根本没有机会再回到全日制的课堂。成人教育，是我们唯一的出路。
昨天算我火眼金睛，竟然能察觉到老师的不对劲，可是人嘛，还是不要从事自己喜欢的事业。心理学我已经在尝试着放弃，因为，心理学其实也是很复杂的，本来我本身的心理就不是很好，再听别人乱马七糟，估计早疯了。
前段时间，觉得律师不错，虽然网上说这行并不乐观。我也为自己的前途，稍稍那么叹了口气。说能考上律师证的人都是高智商。那为什么律师行业还不理想呢？？
现在报了这个专业，成人制的本科跟本在律师界吃不开，既然选择了成人教育，索性就继续往上学，让那些丢失的东西都弥补回来。
还有爱情，卢先生一天比一天忙，我完全不知道这是爱的平淡期，还是怎样。是不是所有的情侣到最后都会像老夫老妻一样，不需要太多的联络。
又或许，我总有些负能量，可能也带给他不少的困扰吧。也许最后，这段爱，还是要葬送西天。
毕竟，我们没有相识，没有认知，对彼此存有太多困惑。止步，也未必不是一件好事。
只是想想眼前的冬天该怎么熬吧，漫长的冬日，哪里有我栖息的地儿。
觉得自己不应该再自欺欺人了，否则，不就当真疯了。
人不在，就是不在，爱在淡，就是在淡，何必要想象成自己每天沐浴在爱河里吗。
那才是最可悲的女人。
爱情不是我的必需品，只是我们时间比较长，我不舍得放手，再加上家人从古至今的疑虑，也许，那句分手的话，还是他跟我说吧。
我发誓宁拆十座庙，不拆一桩婚。
虽然婚后的日子会很曲折，虽然两个人在一起只为解决双方的麻烦。
但是，我不想再逼走我喜欢的人。只要他在，我就不会走。如果有一天厌倦了，觉得不再需要我，也应该走出阴影，坦然面对，毕竟我们曾经相爱过，已经没有遗憾了。就算走不到现实中，毕竟某人陪我度过每一个漫长寒冷的日子。
我被抛弃的怕了，如果全心的相信一个人，只会给自己带来更多的伤害。
有时故意在保护自己，也是机体本能。
我就是我，一个信上帝的怪人。
生我之前谁是我，生我之后我是谁。心有不快向空气诉说，再给我一个冬天，能不能更成熟。
