天冷了，记得添衣保暖！
今天想跟你们说一些我经历过但是又不太符合剧情发展的东西。但是这些东西却确确实实属于青春中的我们，所以想把我的故事分享给你们。
我想每个人生来都不是一帆风顺的，难免会遇到一些挫折：难度小挺挺就过去了难度大估计就在犄角旮旯里撞死了。我感觉我的生活在15岁之前算是一帆风顺的：老师夸奖家长放心学习好，是别人眼里的“别人家的孩子”；15岁之后，考试失利家长操心老师失望，别人成为我眼里的“别人家的孩子”。这种反差就像是一个天一个地，我曾绝望过以为我这一辈子就那样颓废悲伤消停下去了，直到我看到一个故事：
它讲的是一个高跟鞋女孩的故事。这个女孩跳舞很好学习也好，是别人眼里的“别人家的孩子”，曾经还获得过大奖。本来她以为她可以成为像侯宏澜那样的人，可是命运却跟她开了一个大大的玩笑。13岁那年，她出了车祸，爸妈为了保护她相继离世，她也因此截去了双腿坐上了轮椅。她也失落过也想过放弃但是她却挺了过来，如今她是一个舞蹈老师，很漂亮的舞蹈老师。十八岁的时候她换上假肢穿上了她人生中第一双高跟鞋，挺拔的身体明朗的笑容都告诉我们：她很幸福。
有的时候你认为天大的事情在别人的眼里不过是芝麻粒的小事，比你惨的人多得是，你凭什么还在这里怨天尤人。我想我从那时候开始乐观了起来。之前的我喜欢钻牛角尖喜欢把悲伤放大，我以为那样一定会有很多人同情你；但是经历了才知道没有人可怜你，因为他们不能做到感同身受或者说他们经历了比你更痛苦的过往所以把你的痛苦看做了小题大做。说完了励志的小故事给我的看法，我来讲讲我经历的那些悲伤小事吧！
第一件印象很深的事是发生在我初二的时候，那时候的我比较腼腆单纯以为所有人都是好人；我住在一个大宿舍，跟每个人关系都不错，那时候我以为关系不错可以掏心掏肺；我们吃饭分组十人一桌，我以为同班同学都应该相亲相爱…可是后来我发现所有的一切都只是我以为。跟我玩得很好的六个人因为一个人的挑拨（暂且叫她Q）全都不搭理我了；关系不错的舍友污蔑我偷了她的东西；同班同学因为我好欺负总是弄得我吃不上饭…这些微不足道的事情估计都可以暂且不提，但是却让我感觉我自己人品真的有问题。那时候的我自卑极了，我以为这辈子就这样被人家挤兑着过了，或许那时候的我们就是悲伤至上，想得比较多，可是我的同桌却改变了我的想法。他是个男生，他带着我玩逗我笑给我开导，像是我生命中的小太阳。虽然如今不怎么联系，但是我依然记得他。还有那些不开心的事情：Q不喜欢看到他们都围着我转，所以不想让他们跟我玩；舍友的东西找到了，原因是她忘记了她把钱放在班里，我跟她靠的近，所以她觉得是我偷了她的钱；同班同学被我哥哥训了一顿对我客气极了（一开始我也不知道我哥找过他，后来在我同班同学嘴里听到了我哥的名字，而她也叫我哥叫哥哥）……虽然最后都已经解开了误会，但是我的心里依然有芥蒂。不过现在的我好感谢他们在我那么早的时候教会了我看人，也造就了我现在如此不同于同龄人的心境。
第二件事情是发生在我初四的时候。那时候我家里的情况比较特殊，姐姐离家出走爸妈生病而我学习一蹶不振。姐姐交了个男朋友，对姐姐很好但是却好吃懒做，不喜欢工作。爸妈不喜欢他们在一起跟我姐商量，可是我姐却拿“你们拆散了我俩，我就去死”这种话来激我爸妈，最后谈判无效姐姐离家出走。而那时候妈妈上火得了中耳炎，脑供血不足晕了两三次；爸爸腰椎间盘突出肩周炎无法工作；我自己不争气玩起了追星荒废了学业。总之那时候的我正处于叛逆时期，好在我那段时间还算收敛没怎么给家里添麻烦。看到爸妈跟姐姐闹不愉快，我夹在中间也很别扭。我曾跟偷偷回家拿东西的姐姐商量，说姐姐对象的不好，让姐姐为爸妈着想，但是姐姐非但没听还第一次打了我。那时候的我真的吓坏了，那个对我很好经常给我买东西的姐姐会拿起扫帚打我，而且还是为了一个好吃懒做无所事事的败家子。那一次打我伤了我的尾巴根，以致于我以后的好长时间不能久坐；那次还将我的胳膊打的肿了一个周。那段时间我觉得什么都变了，我爱的姐姐不见了，我健康的爸妈也不再年轻不再健康了，我好怕这个家就这样散了。不过所幸上天待我家不薄，我姐终于认识到了那个败家子的不好，我家终于好多了。虽然我姐和之前不一样了经常打骂我，但是我还是喜欢一家人能在一起的感觉。
第三件事是最后一件事了，一件发生在高中具体是高二的事。这个事情不算大，但是却打碎了我对老师的所有念想。我以为老师都是一视同仁的，可是高二的班主任却刷新了我的想法。或许是我之前学习好体会不到老师的那种差别待遇，但是高二我体会到了。高中的我跟小学初中都不太一样，高中的我很活泼可以像男孩子一样独当一面没了那些孩子般的依赖感。高二我交到了很好的朋友，她们不会因为我家穷而疏远我，不会因为我有哥哥撑腰而亲近我，更不会跟别人一起欺负我…她们带给我很多欢乐，我想那是我笑的最灿烂的时候。或许是因为我们活泼得过了头，成绩又不是前几名，所以老师经常会把各种坏事想到我们头上，高二是我进办公室最多的时候。我记得最深刻的话是班主任拉着我出去跟我说：“我觉得你这个孩子真是混，别以为你们背后做的事情我不知道，你们就是没爹娘教，都说孩子是爹娘的镜子，你们这样你们爹娘也好不到哪去。”其实刚开始的我还是慌神的直到她说‘我们没爹娘教我们爹娘也好不到哪去’的时候，我翻脸了。我反问她：“我们背后做什么事情了？你说出来我听听啊！你怎么说我都可以凭什么带上我爸妈，你说我们没爹娘教，说得好像你有爹娘教有师德一样。”我把她说的一言不发，气得脸通红。那时候我心里爽了但是我又觉得我真的向坏孩子靠拢了。她哭了跑到办公室去跟部主任告状，还好部主任跟了我们两年，我跟部主任很熟部主任也知道我是什么孩子，我没怎么受处分，反而班主任被部主任安慰了一番。后来我虽然也意识到我的言语有些过激但是我却不想跟这样的班主任道歉，我觉得以一概全随便定义学生的老师不值得我道歉。再后来我们学习成绩有了进步，班主任又找我谈话：“其实你这个孩子就是不善言辞，其实还是蛮好的孩子！”其实我当时挺纳闷的，后来我找我部主任了解才知道我们班主任就是一个以成绩定学生人品的老师，所以老师中有个例外并不稀奇。
讲完我的故事来讲讲我最近听到小伙伴说的故事吧！我最近进了一个群，是我喜欢的作者建的群。那里面有很多跟我志同道合喜欢这个作者的人，我们在里面相遇相识。虽然我们没有见面但是却能侃侃而谈如朋友一般。这天我看到一个小伙伴（暂且叫她小乖）说她的经历。小乖父母在她很小的时候就离婚了，她跟着妈妈但是她妈妈再婚了，她也搬出来自己住了。她爸妈会经常给她打生活费，带她玩给她买各种东西，在我眼里她蛮幸福的，可是她却说她感觉生活好没趣，想去死。一开始我们都以为是玩笑话，谁知她居然说她已经自杀过好多次了，还给我们直播了起来。最后带她去医院的是她的妈妈，听到直播里她妈妈那急切的声音我能感觉到她妈妈是很爱她的，可是她为什么还觉得不开心呢？后来她在医院跟我们聊天，还是说她觉得没人在意她，我那时候只窥屏呵呵了。群里的人就开始开导她说了好多，我才知道群里有很多是单亲家庭但是他们依然玩得很开心，我想这就是心境问题吧！同样是单亲家庭，同样都被爸妈疼爱着，你有什么可难过的？如果说生活压力大，你能比得过贫苦人民吗？如果说学习压力大，能比得过高三生吗？你有那么多人爱着，有什么资格说自己没人在意？比你惨的人多了，你比他们幸福多了！所以不要总是跟别人比惨。
讲完这些故事，你们是不是觉得微不足道啊！说实话现在我也觉得这些事情太微不足道了，我们就是太喜欢把痛苦放大所以以致于我们总是不开心，一直消极怠日。不开心是一天开心也是一天，我们为什么不开心过日子呢？所以啊，要控制住情绪不要想太多要多笑！你依然能爱与被爱，是不是幸运极了呢？
