年轻代表了任性，张扬，放荡不羁；
有青春，热血，大把大把的时光；
更有许许多多并不成熟的年少轻狂的梦想。
一步步跨过岁月的大关，一点点发生着蜕变和改观。
曾几何时，也是一个怀揣梦想的少年，现在看来，已经被生活折磨得面目全非。恍惚回首，年轻不在，梦想似乎也没了，有没有也不那么重要了。
有过很多向往。
小学时，哥哥报暑假的画画培训班，爷爷去县城也捎我一个。记忆中我还不及教室的窗台高，去看望哥哥总好奇教室里的事情，可尽管把脚尖顶到极限，也只能看到里面的天花板。等到下课大家熙熙攘攘提着水桶，拿着画笔和调料盒到水池边清洗，那时我也想和他们一起玩儿。
哥哥回家后，在爷爷面前画画，我也像哥哥一样拿着张白纸，自顾贴在椅背上，有模有样画起来，最后是画成了幅人不像人，鬼不像鬼的肖像。当着家人的面，爷爷还夸了我，带着戏谑哥哥的口吻。那时候哥哥有画板，我没有。
再后来的一个暑假，哥哥却再也不肯去学画画了，也不知道什么原因，爸爸妈妈软磨硬泡都没用。最后哥哥大哭大闹和爸爸大吵了一架，跑开了，爸爸追了出去，只剩下红了眼框的妈妈和呆若木鸡的我。我虽然很想去，可是我并没有说。在一段时间里，我很担心哥哥会出什么事，因为看到爸爸发怒，哥哥发狂，妈妈哭红了双眼，还是第一次。直到后来听说哥哥到镇上上初中了，我才放心了下来。
我以为我还小，等长大了以后，也会像哥哥一样去画画，可是后来，爸爸妈妈并没有这样安排。
什么样的学生才算是优秀？是满墙的奖状？还是别人家里的孩子？要我说，都不是。
从小学，到初中，陆陆续续得到过很多奖状，可是我并没有把它们都贴在墙上，和着很多奖励的笔记本一起，收在一个长方形的木匣子里，并且上了锁，一直保存着。
不管是在小学当代表去镇上考试，还是初中当代表去县里考试，都没有给我任何的优越感。每次考后连自己的分数都不知道，只会让我觉得更卑微。为什么我这么不好还让我上阵呢？原因很简单，都没人了你不上谁上。
由于个子小，也没有做过什么恶劣的事，打架又打不过人家。一直以来，都很本本分分做着一名看似光鲜却极其普通的“好学生”。我不敢去偷别人种的水果，不敢和别人起冲突，甚至连吵架也吵不过人家，被人欺负也只会偷偷抹眼泪，就是迎面跑来一条狗，我都躲得远远的。种种这些，也就铸就了我成为别人眼中的“好学生”。可我学习真的不好啊！读了两年的初一英语还不会，到了初三才会一点汉语拼音。我知道我学习不好，我也不想学习，所以初中的我也向往着中学毕业像哥哥一样读技校，连专业我都想好了——汽车维修。
很不意外的，考上了县里唯一一所公立的中学。来到高中后，身体力行的学习越来越暴露，上课常常听不懂。可我没有办法啊！上了高中就意味着高考，很多人都在看着我。
在这骑虎难下的时期，我找到了一种兴趣，看杂志。也开始模仿写一些东西，那时对文字有着一股狂热，也向往成为一名写作者。
偶尔路过背着吉他的少年，路过舞蹈室里排练的少年，也心生向往。但我知道这根本没机会也不可能。
大学是高中梦想的天堂，可我不敢想啊！学习这么不好，到大学怎么办？英语什么都不会，理科还学得这么崩溃。可是高考，竟然没有发挥失常，想不到我上的是全镇排名倒数的小学、全县排名倒数的初中、全省排名倒数的高中，也考过了二本的分数线。
我想我学习这么差，报个汉语言吧，不招理科生。那就报个偏文的，毕竟理科也不行，生物工程吧，家人不同意。归结起来要报就报个就业前景好的，半推半就，报了个土木工程。
既然选择不了喜欢的专业，也可以选择怎么去生活啊。还是坚持写些东西，并热衷于去未知的地方，遇见未知的风景，未知的人，未知的自己。于是抱着浪迹天涯的梦想，在寒暑假四海为家。抱着以梦为马的心灵，追寻文字。
我还是一如既往的学习不好，得过且过欺骗着大学。
随着年岁的渐长，走了一些路，看了一些人，经历一些事，也就不会那么执著追求曾经的年少轻狂了。摆在眼前的，不再是天马行空的梦想，是赤裸裸的被生活鞭挞的血淋淋的现实。
我写不了大众喜闻乐见的文字，我做不到说走就走的洒脱。我现在只会在欢喜与烦闷之余写着自己的文字，只会在痛苦和迷茫之中去陌生的地方疗伤。
最好的思考在路上。有时候我又去一个地方了，并不是说我喜欢那里，而是我想逃离现有的桎梏，换一个地方徘徊，思考。等看透了事实，想通了，再投入那个误以为全新的生活，继续朝九晚五。
我不是文青，我也不是愤青，我只是一名苦苦挣扎在学渣底层的学生党。
我是看明白了。
那些所谓的梦想，只不过是从自己厌恶的生活向往别人也不见得会有多喜欢的生活。
夜色浓重，我还有一大堆混凝土力学。
晚安了，我的梦。
吉林建筑大学
2015.11.10
