6月6日，结束之时。
说真话我已经开始有些流离失所了，已经开始像一只我理想里的候鸟了，我逼不得已但义无反顾的将要学习残忍的告别了。我很脆弱，但我必须学会受伤自己包裹了。
有人告诉我说大学是一片自由的天空，里面尽是任意随心的半神。但为什么，我那么害怕大学呢？我是害怕成为半神，还是害怕成为成群的半神中的凡人呢？不知道，我不知道。我的榆木脑袋给不了我任何答案。
但在我心里，我模糊看到，可能我是二者皆怕，我既害怕半神就会更加害怕我成为半神。但事实我知道，其实我不怕任何半神或者我成为半神，我害怕的，是每个人都曾经害怕或者将会害怕亦或者现在正在害怕的——一段时光的逝去，一种无法挽留的悲哀叹息。
其实几近所有人都知道我是一个乐观阳光甚至神经大条的人，所以很不幸没有人能够观察到我的常人所不能及的忧伤以及我仰望星空时以45度所流落的眼泪。所以其实我也是个不幸的人，就像普通的凡人一样。
我只是把欢乐放在了忧伤前面，把眼泪藏在笑容后面，只是，把所有让我疲惫让我虚弱的真实，埋在心底间。然而之后，就如近日，我被它们深深吞没，被真实有形体的眼泪、忧伤，无情吞没。
但在每个白天晚上我都还是在笑，做着最精彩的演出。我知道，在6月8日晚上毕业饭之后的某个彻底黑暗的地方我会流下最投入的没有亮光的眼泪——我在如今的五月，甚至更早就在准备的眼泪。
其实爱笑的人哭起来就越是真的伤心，其实越不在意世界的人越在意他仅有的在意，那些在你身边，或者就是你的那些懦弱温和的人，其实比谁都希望时光不前。他们，或者说我们，其实是一群最没有野望最喜欢期望的人。所以包容，所以忍耐，所以执着，所以坚守。所以我们是一群或者一队仰望天空的患者，对着平静寂寞的夜晚，总会清晰的叹息。
只有13天的日子了，我面无表情地打心底遗憾。或者从此以后，我们彼此，再也不能看到对方甚至自己那一条奔腾不息的生命河流，再也没有办法过着这段不算简单纯粹但是清澈明亮的时光了。我不知道这算不算青春，我只知道，我很遗憾。因为，我还有好多好多的事没有做，还有好多好多的话没有说。但如今，都要命中注定般的结束了。
光也已经开始拙劣的化妆了，飞也开始逐渐穿上走在地板上会发出响亮噪音的鞋子了。那些我们曾经厌恶的鬼面和生人，已经在无息之间偷走我们蛋黄发亮的灵魂了。我们的灵魂，逐渐开始变色，变得在黑夜里，看不到颜色。
但为什么我依然在固执的坚守。守着终将离去的峥嵘和桀骜。因为我是不服气的。我不甘。不过我很遗憾，在时间面前，我连挡车的螳臂都不是，都不如。我只是时光流水里的一丝微末，甚至于算不上浪花。
所以我被时光轻易卷着前进，而后被动冲过一扇扇门，冲过一个个堤坝，冲过一座座悬崖。一点没有选择，一直一往无前。然后我的皮肤开始变得褶皱，身体开始变得瘦弱，头发开始出现晶莹的白色。于是我告诉自己，我还没有老。
渐渐就开始怀疑我们夜以继日的玩乐是不是用光了我们应有的时间，我们是不是应该在晚上好好睡觉就可以延长一个三年。不知道，不知道的。至少一个初中，延长的是一个高中，然而这算做什么，景似人非吗？
伤感的是我。我用一张张照片留着如今这段时光的颜色。我不知道这样算什么，或许就像我说的，什么也不算。可是我还是做了，还在做着，我是一个顽固不化的人，顽固到就像茅坑里的臭石头。我希望，像块石头的我，可以抵御时光的侵袭，至少让我，多拥有一段像如今的时间。
但最终我知道这是不可能的，时光似水。它既柔软又足够坚硬到锋利，哪怕是石头，也没有办法可以在它面前长存。所以，我只有回过头来，觅视这如今的岁月，找到里面最鲜艳的颜色。
所以我看起来逾加神经。但我清楚的知道我在做什么。我为了这段岁月，做着最后的努力。既然清楚留不住，我也不留了，我的所作所为，权是为了纪念。
我开始在每个忧伤的午夜之后换上愁郁的颜色，我反复翻着数着我相机里少少的几张照片。我在这时的影子，开始变得，越加透明。
可能我不会在看见这样清晰的月亮了，可能我以后不会有这样单纯的伤感了，可能，有很多，我想不到的，和我想到但厌恶的，都该成为现实了。但在这之前，在今日的午夜没有成为一个00比00前，我还有9天有余。
所以，我将格外珍惜。
所以我该明白，既然留不住，何苦哀苦。
所以我该知道，既然还没有消逝，何必痛诛。
但终究，我心恨啊。毕竟，这是一段独一无二又光明磊落的时光啊。
不过，无论是我的这段时光，还是我的这段思想，都最终会消散在岁月里。岁月无情，不然，它就不会让我长大了。
于是乎最终，我也只有，好好的，坚强的，独自的，好生笃志。
所以不知忧伤，不在叹息。一切义无反顾，只知向前。
然后，有一天终枯等到生命尽头。
