4月25日，我的解释。
关于我一直以来，都在重复的事情。
这不是小说。这是消失声音的文字。
我知道并没有人在看着这里。我知道。但我还是于心不安的解释。这是一种亏欠，一个善良的人的亏欠。
在很久以前，或者一直以来，我一直在写模糊而不知所以的文字。甚至算不上文字。但我说，那是我内心的声音。吞噬天地的声音。一种寂寞的病毒。
我知道我是有多么喜欢做梦。我是一个活在梦里的人。我的世界，与这里格格不入。
不知道有没有人以后会和我一起回首看这些文字。我想多少是有的。只要我坚持下去直到最后到底。我相信我会写下去，不为了任何人，只是不断写。写断世纪。
本来在今日我是不准备或者说没有丝毫准备写这样的文字。但我却正在写这样的文字。这一切，源于我的性情。一种不可预知不可预料的头脑发热的思想。这是很草草的文字，愿将来的我会看到想笑。
我已经在准备写一篇新的故事了。就在不久的六月。我已经想好了漂亮的开头。但那样的开头，注定我可以随便写接下来的故事。所以，我还是得以后继续开始。一个新开始。
可能这些文字并没有什么用。但我却还是在写。我说过，这是一种纪念，生命的纪念。未来的我，会回首看到这些拙劣的文字和幸福的岁月。
在文字里是没有声音的。你听到的寂寞浅唱和猛烈嘶喊都是灵魂的连接。别人永远不会知道，你，一个人，在当下，是怎样在面对这如同面对千军万马的世界。永远也不知道。
我如今所做的一切都是为了我的未来。虚无缥缈，但真实存在的未来。这里是未来的铺垫，就像通往宫殿的红色地毯。我把希望，放在了未来。
这是一种自我放逐，让当下的我值得或者可以因为一个明确到不可明确的目的而工作。且这种工作，让我满足。这不是一件容易的事情。但我已经轻易做到了。
我会继续写我的文字，在目前和明天。我的歉意已经迁移到了上面。这是一种牵引，让我好受的牵引。
没有人跟我说我很平凡但我依然知道了。我可以平凡但我也可以做别人还不做的事情。我这时写字，目的之一便是如此。
奢望别人永远不如宽容自己。让自己学会遗忘，然后彻底运用遗忘。然后每天可以不重复的活着。这就是我不停在努力所以去做的事。
我说。我可以也知道卡地亚腕表。巴西政局动荡不安也可以不影响奥运会举办。赴日旅游将会免签证了。我其实可以完全的做个凡人。
但我不想。我是固执的不想。我从来不是想无聊一生的人。我很想，在未来的某天，有缪缪几人催我赶稿。我对他们会微笑。我们相互调呸，没有丝毫距离。
但那些是未来的事情了。我最近又是喜欢幻想未来。我才发现。另外我在这时有些吃惊。因为，我对我幻想未来并不吃惊，所以我有些吃惊。这是一段绕口的话，但是也是我真实的思想。
我正在逐渐懒惰。我像是一只爬虫依靠着大树活着。我没有觉得这样恶心了。我只是认为这种奇异生活可以给人舒适。这像是一种术士的把戏，可笑而有趣。
现在的我不像以前一样经常想未来世界的样子。以前的我总是想的未来的世界而不是未来的我。这是一种转变。也是我说的，一种交换。正如以前，我报怨的不公平，成为了现在的公平。这是一种交换，其实我和曾经的我，拥有的，并未改变过。
说到这里我就不想说了，原谅我的任性。因为这是一颗跳动的人心。既然我在这个世界上，也必然无可避免的被世界吸引。我是一个长久在红尘中的人，只有，偶尔一跃。
看见我珍惜的心情，记录，为了本心的存活。
