实在是心烦。
烦心的时候，我却只能安静。
逛街、看书、听音乐、找朋友聊天……这些排遣不良情绪的方法，我都没有心情去做，唯一的方式，就是静静地躲在没有人的地方，坐着发呆。观察室那里是不想去了，因为睹物思人，那里也已然不再是我心安理得的所在。
到处都是人来攘往。我可以安静的地方在哪里呢？
嘉铭上班了，家里还空着，那是我的小巢，在我烦心到无所事事的境地时，那是我唯一可坐着发呆而不被打扰的地方。
医院里没有什么事情，我就请了假回到家里。
嘉铭没有吃早饭，它们还保持着我出门时的样子，在锅里放着。
本来想端出来放进饭橱，但看看，又懒得动，就放那儿了，坐在书房里，发呆。
那盆杜鹃花隔着阳台与书房间的玻璃窗，对我对恃着，她开得极度繁华，枝繁叶茂，花团锦簇。我的颓唐，它看在眼里，不屑的样子。
我很羡慕它，做为一个人，我觉得我比不上它活得其所，它有自己明确的目标，新陈代谢井然有序，什么时候开花，什么时候落叶，想怎么开怎么落，全由自主，没有人规定它应该怎样怎样，它活的氛围比我的宽容而轻松，所以它可以这么明媚地开花。
人是多么善变的动物？吕静已经不把我当回事儿了吧，当一个男人得到过一个女人的时候，也许在内心深处就已经不再珍爱她，人的私欲一旦达成，就把所得视为理所当然无足轻重，全然没有了当初求索时的郑重与忐忑。所以我现在反复地想他的甜嘴蜜舌和冷若冰霜，百思不得其解他何以把面部肌肉如此运用自如，本身就很蠢。
他怕受到伤害。世俗的眼睛和口水会把我们洇灭。所以他堂而皇之地对我冷眼旁观，好象我们从来不曾有过任何关系，他只是一个普通的男人，我不能幻想他像英雄片里的男主角一样，在爱情里义无反顾，为心爱的女人置于死地而后生。
我没有任何理由怪他。我应该理解他，在我们男盗女娼的开始，我就应该想到有这样的局面，但那时我鼠目寸光，还没有学会真正地冷静下来。
现在，我都不知道自己是不是在后悔。
想那些做什么呢，都是过去的事情了，想穿了脑袋又怎样？生活没有重播频道，即使有，我也不敢保证我能纹丝不动，不被他迷得神魂颠倒，现在想到他，仍然有温柔的情愫缠绵的萦绕上来，有些人，是另一些人命里注定的劫。
人和人之间，总会有各种微妙的关系，那么，花与花之间，想必不会有这些牵扯不断的关系，它们都是独立的，自开自落，孤芳自赏便已经可以安然度日。
嘉铭？他还爱我吗？我记得很久以前，我还会像每个在爱情里迷醉的妻子那样，喋喋不休地念叨着，让他把“我爱你”三个字说三道四，我也不知道从什么时候起，我就不再觉得有什么必要让他表白了，人的一大功能就是口是心非，说和不说，其实实在是女人对爱情痴迷不悟的一种自欺欺人。
嘉铭……
我的丈夫。
