那天看到一句话，心里感慨良多－－每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。是的，我承认我心里存在着一个不可能的人，不是他不存在，只是单单的不可能。以前对他有爱有恨有恋有怨。。。纠结颇多。
现在。。。说不清，不知道到底是什么感觉。可以很平静的给他节日的祝福；记得他的生日；记得他我们分开时的爱好：他喜欢的衣服，喜欢的香水，喜欢的明星，喜欢的歌；记得他笑时的模样；记得他想发火却又不得不止住的无奈表情；记得……也可以语气平淡的给他打电话，只是再也不敢撒娇，也不敢无理取闹。是真的不敢，因为我没有以前那样的自信－－可以肆无忌惮地招惹他，又可以毫无困难地让他高兴。是的，我怕他生气！因为我在乎他，却不敢确定他也在乎我。所以我不敢赌。不过我可以断定这不是爱情，因为我并不想据为己有！我想我对他更多的是怀念。怀念他曾给予的独一无二。虽然我们之间发生了太多太多无法用言语来表达的纠结，很多事情不曾发生可是间隙却已经存在。可是，我愿意尽我的努力来维系我们之间可能是我一厢情愿的联系。因为我想偶尔知道他最近的生活，我想知道他过得好不好，幸不幸福？！我希望我结婚的时候他可以微笑的送我出嫁，象亲人那样。我希望他的儿子可以叫我一声姑姑，象亲人那样。我希望我们可以偶尔知道我们的近况，象亲人那样。我怕很多年以后，忽然从别人的口中得知他已经在某个枫叶胜血的秋天安静地离开。我希望我曾那样喜欢的人离开的消息是他的老伴告诉我的。这样的话，我就不会太忧伤也不会太惊讶。我的心情可以象他离开时一样平静。
现在的我，不会再象以前那样傻了。被别人当枪使了，把他伤害了，还觉得自己特伟大。现在想想那时的我还真不是一般的傻！不过，她应该是无心的吧！那么大点儿的孩子知道什么？不过我不是圣人，有时候还是会忍不住在心里责备，是她让他变成了我生命中的遗憾。难过后想想，还是自己错得比较离谱，毕竟现在的景况是我自己的选择！怎么能怨别人呢？！？
所以，以后的我就是从前的他。只是我想我不可能可以做到象他从前一样的好。。。过几天我就要出去工作了，再回来的时候我不知道会是怎样的光景。可是我想给他我的联系方式，或者说我想要有他的联系方式。我希望某天我想他的时候他还在我可以触碰到的位置。希望和他偶尔的联系可以慢慢把我从前的小脾气给养回来。。。。。。
在未来的某天我会遇到一个人－－给我我想要的独一无二。然后，我会在他的微笑里嫁给我爱的他！！！
