本明心鉴55
原本以为放国庆节在家无聊会每天写一篇，可是这竟是一半国庆节假期过去后的第二篇。若无昨晚的事，我绝对会把这些话默默的埋在心底不会让任何人知道。这是我的一贯的行为准则也好，习惯也罢。总之没有昨晚的事情，那些话我却不会在这个时候说出的。或许它的出口还得等上一年。
为了排解在家的无聊，顺便践行我六月份对同学的承诺，便去聚会。席上的推杯换盏似的平时恬静少言的我豪爽不少，不过这个豪爽也应该画上双引号了吧。积压在心中的情感无处宣泄，桌面上便是理想的地方，席间没有人明白此时的我心里有这怎样的情感。这种情感通过酒精的调和使自己的行为言谈一反常态，脑海里飘过一个个的画面但却有一个一直在我的脑海里，飘不散。酒精的作用是的这张画面渐渐的清晰起来，是她、我所一直喜欢的她。
自十一放假来，或者这么说自从今年寒假来的每次放假心里总有一种说不出的味道，酸甜苦辣咸都有，但即使这样每次在最难以控制时也极力的控制着自己的行为，没有给她打过一个电话，没有给她发过一条信息来表示我的想念。就正如我昨天说的所谓的“醉话”一样，从四月的清明假、五月的五一假、六月的端午假、六月二十一放的暑假和这次的十一国庆假每次她的离校，或许是离开我的视线时心里总是惴惴不安、辗转反侧、精神恍惚……。但除这次外之前的假期都没有给她打过任何电话、发过任何消息。即使我真的很想念。而这次我却一反常态给她发去:“想你了”“我想你了”我真的想你了“这些话。
现在想来这些话在平时的出口得需要多么大的勇气我都难以想象，心里急于想写些什么但此时却难以说出，深夜里对自己都难以说出这些话的自己不知道昨晚的那些话是真的用一种什么心态向她发出去的，真的难以想象。
昨天写的一直拖到今天才继续我未完成的、对自己的承诺。心中却哽咽的无语可言，漫天星斗，皎洁月光，除去气温的影响外仿佛自己现在依旧在暑假的那些日子里一样：凭栏北望，相隔16公里却犹如天涯海角一般。但这些已经化为美好夏天的记忆，即使今夏异常的热，但心里想的她却如清水一般凉意，记忆已逝，不变的唯独这个心还依旧承载着满满的想念，一如既往般的想念着她。想起她、想起她的一切……整天沉醉在想念的日子里的自己，在任何人看来都没有任何异样，让她看来更加平常不过。但沉醉着的想念或许是一种单相思，没有人真的理解这种感觉，唯独自己的心自己明白。
站在理性光芒下的我，真的非常讨厌这样的自己，真的非常讨厌。真的想尽快结束，但心里又不想结束，没有人知道在我心中她占据着一个怎么样的地位，或者说是空间吧。
每次回到家，留意、关心、甚至窃取她的一切。看着手机上的她却没有拨出电话的勇气。看着QQ上的她2g或wifi在线都会给我以无限的遐想，或者说是胡想吧。表面上毫不在乎，内心却十分留意、异常关心，也只有在黑夜里、在四下无人的情况下才能在理智的支配下说出这些埋藏在心中良久多少次欲言又止的话。
酒精是乱人心智的，是会让人做出不理智反应的，在这段时间内自己是由内心支配的。好多人讨厌这种物质，但恰恰是这种物质使人摒弃平日的一切虚伪、在下平日的面具，说出平日里理智控制想说却不敢说的一些话。不知别人如何，至少我是如此、至少前天晚上如此。心里的话说出后却用理智的语言弥补，可真的想让她知道的却恰恰是我不想让弥补的那些所谓的“醉话”——我的心声。
一切都是那么的简单，却又是那么的复杂。原本以为经过80多天的时间冲刷能让自己更加清晰的认识自己对她的情感，而现在这些话用一种醉人的口吻说出去后，不知道她会不会在意，真的希望她能明白我的心声，明白我是怎么的心态。
总感觉，能让人理解是一件幸福的事、更是一件奢侈的事。能让她理解更是一件不敢想的事。每次晚睡的她，不知道她能否知道有如此的一个人在同一片夜色下，同一轮明月下，书写着这些心语，抒发着自己对她的慕之心，而这些恰好是这个人不愿让她知道的一切。正如《致青春》中所说的：怀揣着对你的爱，像一个怀揣着赃物的窃贼一样，不敢把自己暴露在光天化日之下。一般。只有夜深无人之时，悄悄地拿出自己易碎的稀世珍宝，让明月相照、群星相拱，让深沉的夜色调和向心中的她寄去，而她却是幻象、幻觉、幻影。一切都是幻的，一切都是奢求的，好希望有一天这些能够亲自“出余之口，入卿之耳”好希望、好希望……。
致:
我心爱的她
我即将逝去的青春
