本明心鉴48
昨晚和她通话，是整整分离一个月内的第一次，心情激动不言而喻，甚至连我的心鉴写到哪里都标错了，这样的自己是真的可以呀。
直到现在，已经距离有整整24个小时，可心里的激动仍未散去，自己仍沉寂在昨晚的电话之中。本来心情激动的自己要在昨晚的心鉴里好好地抒发下自己离开这一个月里的思念，但还是像之前写她离开之时的心情一样，情感的压抑却让自己说不出内心里的情感波动，只有在沉寂了24小时之后的现在，怀着一颗和昨晚一样的心情来书写这沉寂了24小时后的激动，这一些很想让她知道自己却又永远不会对她说的感受。
虽然心情激动，但还是让自己静下来。虽然心跳依旧加速，但还是努力地控制着，试着用我往常写时的心态来写这件与往常不同、心情难以言表的事。试着以平稳的口气书写内心的波澜。
在前几天的聊天软件里，我和她聊了好长时间，那是我们自暑假以来第一次说那么长时间的话，怀着依依不舍的心态迟迟的进入了梦乡。第二天的qq消息竟然成为我昨天给她打电话的一个借口和契机。我是不爱说话的，没有什么事我不会莫名的给任何人打电话，不会刻意的影响他们的正常生活。而昨天，自下班后给她一连打了俩电话，其实给她的电话每次拨出都需要一些勇气，而昨天的电话中，每次话筒里的铃声响起，我的心跳都会加速，这是我能明确的感觉到的。看着自己的胸膛的上升与下降的频率逐渐加快，我能明白这是一种怎么的感受，这种感受出现在我的生活里并不多，但对于我、对于现在的我也并不陌生，我能明白我是怎么了。
在电话接通后，我听到了我日夜梦寐以求的声音，是那么熟悉。整天日夜不停地心里有个她，而她真正能和我说话，真正听到她的声音时，却又难以将这些真正想给她说出的话说出口，只有默默而伤心并失落且还要故作高兴的和她说着与我想说的风马牛不相及的话，并“怡然自乐“。这种苦闷有谁能知道？但对我最大慰藉的是在我将她的音频即将要转化成文字时，又恢复到音频状态了。听到她的声音是我最大的慰藉。听到她的声音像听到一首从未听到过却有很期盼的一种美妙的音乐一样，足以令我在这些剩下的这些与她相距16公里的日子里感到她在我身边的存在。
感觉说的除少许外没有太多内容，或者根本就没有太多我所期望的内容，那些没有必要写到我这些想对她说的话里面。没有太多，这是我所失落的，但也是我的意料之中的。就像高中班主任给我专门写的评语一样:把你的心扉打开，相信你会有很多朋友的。我在她看来就没有对她打开心扉，更何谈我所期望的那些话呢？没有不劳而获的事情，这是我所认同的，转化下，没有自己不掏心而让别人对你倾心相待的。所以，我真的想让她走进我的心里，让她看看在这平时对她、对任何人都是一种冷漠态度的这个人是如何如何的喜欢她。这或许是一种奢求，或许只是一种期望。我知道真正的喜欢并不是把那俩字整天挂到嘴边，而且将那俩字整天挂到嘴边也不是我所能够做出来的，只能用自己力所能及的事情来诠释我对她这俩字的含义，希望她真正能懂。
和她昨晚的通话，虽然没有说什么，但我还是高兴的，整晚的兴奋、彻夜难眠，竟让今天的工作竟有些吃力，但还是无怨无悔，因为她就是我的动力。就像歌里唱的一样:爱上你是我唯一的骄傲。
怀着一点激动，更有一点点不舍、怀念，在这寂静的夜里，在晚风的吹袭下，在蚊虫的叮咬中，在与清风明月相伴间，书写着我的心态，想着我所喜欢的她，万难不足以扰我心，静静的思念着。
致
我在远方心爱的她
我即将逝去的青春
