如今这个年代，喜欢文学喜欢诗歌的女孩子太少了，但幸运的是那个女孩子还真是一个文艺青年，只不过她的文艺一直被她隐藏起来了而已。
只是她不知道海子而已，她知道的是徐志摩、顾诚之类的比较浪漫的诗人。所以那个女孩子并不是因为校长之子读了海子的诗而沉默，她的沉默只是因为她不知道海子是谁而不知道该说什么沉默。
那晚他们一直在聊天，以海子为话题开始聊，从诗歌聊到了电影，从阳春白雪又聊到了风花雪月。那个女孩子被校长之子的文化气息所吸引，而校长之子也被那个女孩子丰富的知识储备量所惊讶！两人仿佛是找到了知己，越说越开心，越聊越激动，渐渐地就有了相见恨晚惺惺相惜的感觉。
这也是我对我在前面说过的宿命一词的解释，如果不是有一双名为“宿命”的大手在背后操作着这一切，也就不会有这么巧合的事情发生。
他们一直聊到了凌晨的四点钟，后来实在是抵挡不住困意，这才不得不闭口不言，双双和衣睡在了宾馆里那张舒适的大床上。
那种风花雪月，春宵一刻值千金的故事并没有发生，这也许就是校长之子对待感情的高明之处，既没有开始也就不会有结束。在那样孤男寡女共处一室的情况下，想发生一点什么事情是很容易的，但是他们并没有。
我和77之间的故事是以另一种方式诠释了校长之子对待感情的做法。
77的想法也许是我想的太复杂了或者是我猜错了。
或许人世间最美好的爱情就是我和77在一起的那段日子里那样，没有开始也就没有结束，谁也不会被谁束缚，谁也不会被谁的感情压的喘不过来气，即使是彼此都知道有一天各自会找到属于自己正真的爱情，也不会有纠缠不清麻烦。
在以后的日子里不管是什么时候回想起这么一段经历，都会感到美好，虽然会有那么一丝的沉重。
如果当时我一直坚持着让她成为我真正的女朋友，我想她也不会反对。但是后来的结局肯定不会像现在这么美好，也许我们会为了一点点小事而争吵，也许会小心翼翼提防着各自会不会爱上另外一个人，那样太累了，也有可能我们最后会闹个不欢而散。
77是个感情丰富并且理性的人，而我却是一个感情丰富偶尔理性偶尔不理性的人。也多亏了77的理性，如果没有她的理性，也不会让我感受到爱与被爱之间的那种美好与感动。
或许就是因为我们并没有正真的走到一起的那种残缺，反而却促成了我们之间的另一种美好。
天下没有不散的宴席，就在我们快要沉溺在彼此给给予的爱和感动之中，是77先清醒了过来。那天也是我最后去77的家里，我们先给予了彼此分别前的最后一次欢愉，激情过后，我们坐在床上，像往常那样我很自然的为她梳起了长发，她的长发依然很长依然很柔顺。
“我想我有可能对你产生了依赖”，她先开口了。
“哈哈，我想我也和你分不开了”，我并没有理解到77说那句话的含义。
“我们分开吧，也该结束了”，77叹了一口气，转过身很认真的盯着我的眼睛说。
我愣了愣，手上梳头发的动作也慢了一拍，我沉默了。
“其实我也不想和你分开了，但是我们之间还是缺少一些东西”，77抓住我梳头的手，示意我不要再梳了。
想用沉默来解决这件事是不可能了，我把梳子放在了床上，从裤兜里掏出了烟，点上一枝深深地吸了一口，“好吧，我尊重你的选择，谢谢你”。
和77分开的时候，季节也从夏天变成了秋天，北方秋天的夜晚偶尔还是会有点冷，我和她并排走到了楼下，那天77头上戴了一顶有着卡通图案的毛绒帽子，看起来很可爱。
到了楼下我们手拉着手，谁也没有说话，谁也没有哭泣。
77一直把我送到了她们小区的门口，小区门口是一条马路，马路两边的路灯此刻也亮了起来，在路灯的映照下，我和她手拉着手的影子被路灯橘红色的光芒拉的又细又长。
“你快回去吧，天冷，我自己走回学校就行了”，既然已经没有了挽回的余地，我也不想再试着挽留了。
“嗯，没事，我再送送你”，77没有松开拉着我的手。
此刻我那压抑的情感再也压抑不住了，松开77拉着的手，伸开双臂狠狠地抱住了77，贪婪的吸食着77身上的味道，我想用这种方法来把她牢牢记在我的脑海里。
最终我还是松开了，然后我们礼貌的道别说了再见，我看着她的身影渐渐消失在了我目光所不能及的地方，静立良久，回想着曾经的一幕幕。
我像疯了一般，飞奔在马路上。
我的脑袋好像要炸掉了，一切来得实在是太突然了。
77在离别的时候让我忘掉她，可是我怎么能忘掉她。
不想忘，也忘不掉。
她的第一次给了我，我曾幻想着在以后来补偿她，可是还没有等到我的补偿，我们就已经成了陌生人。
离别的那一刻我是多想回头把她抱住，说一句，“我们不分开好不好”。
可是我没有。
一切的一切，就像是昨日的一场梦，而我只是梦醒了还自欺欺人般想续梦的那个人。
伴随着77的离开，我也即将离开初二的学习生涯，此时学习已经跟我没有了一毛钱的关系。我被老师调到了班级里的最后一排，而每个班级里的最后一排，总是给每个班级里最无可救药的学生准备的。我也成了一个无药可救的人，而我也开始自甘堕落，每天上课除了睡觉就是思想抛锚。每天下课除了和，和我一样无药可救的学生去厕所抽烟就是逃课去操场上瞎转。
那段时间里，我再也没有碰过女人，我把自己搞的乌烟瘴气。我也越来越沉默，没有人想和我说话，因为我把自己已经毁了，成了一个名副其实的“坏学生”，他们生怕和我待在一起就会被我带坏，班主任也总是在课堂上有意无意的向班里的同学传达着以上的意思。
我是无药可救了，可不代表我就是一个“SB”，尽管班主任没有挑明了说，可是她的冷嘲热讽以为我听不出来？每到这个时候，我总是会抬头看着她，报以一声或者两声冷笑。而班主任回敬我的总是手里的粉笔头或者是黑板擦，这让我更加的厌恶学习、厌恶学校了。
我并不是没有过想离开学校的念头，可是一想到出了学校将会无路可去的时候，我总是会把这个念头扼杀在摇篮中。我除了忍就是忍，班主任或许是看出了我的困境，而我的一再忍让也让班主任越发的嚣张起来。到最后也不藏着掖着了，直接是提名点姓的就在班级上唾液横飞的点评起我来了。
最后我也不盯着她冷笑了，我索性就用手捂住耳朵趴在桌子上睡觉。班主任看到我的举动，说的是越来越起劲，一副小人得志的嘴脸。
老子就暂且由你，你想怎么说就怎么说去。我知道她这样做的目的，她只是想把我赶走，不想让我把每次月考的平均成绩拉低。因为每次月考的平均成绩直接和她每月的工资和奖金有着直接的关系。
