我叫薛灵山，现就职于新沙飞腾软件公司，是其中的主力程序员。
好吧，其实我就是刚毕业，进入一家初创公司，与一个程序员美眉共同开发公司项目。具体项目由于公司保密条例，不能透露。
但是我和程序员美眉合作还是很愉快的。
程序员美眉名叫黄念欣，就外观来看，我给她打6分，属于那种不是很漂亮，但看着很顺眼的人。
不要奇怪我先描述的是一个人的外观，人总是会被美好的事物吸引而无意识地去屏蔽不好的东西，所以一想起她，首先想到的是她的外貌。
每当我程序写烦了，就会斜着脑袋盯着她看几分钟，这时候我的心就会平静下来。
别误会，其实我看的不是她的脸，当然也不是胸，虽然女生的胸部对于我来说很有吸引力，毕竟我也是一个正常人。
我看的是她那被刘海半遮挡着的眼睛。
她的眼睛很平凡，但是很有吸引力，在我的印象中拥有这样一双眼睛的只有我的初恋以及我哥半岁大的女儿。
黄念欣还有一个吸引我的地方，那就是她的性格。
说来奇怪，她的性格竟然偏柔，或者说温和。
我曾算了算，黄主土，为厚重，有生机，对应于性格上来说应该是沉稳、有活力；念为心，居静室，就是说这个人会比较文静，不逾矩；欣亦兴，当向荣，则是说这个人比较活泼。综合来看在性格的天平上，指针会稍稍往烈性一方偏移才对。
没错，我会算命。
好吧，还是不要装了。其实我就是明白了人的名字对人的影响罢了。
比如西楚霸王，这个不是人名，但是却是一个称号。他在乌江旁的时候或许就在想：我乃霸王，无敌于天下，今日一败，有何面目去面对江东父老。然后自尊心就让他回不去了。
再比如叫王坚强之类的，他就会在遇到困难的时候，想：这个怎么办，我王坚强能不能挺过去。然后就对自己有了一个暗示：坚强。
再比如狗蛋之类，比较平凡的。估计他们在某些情况下就会这样想：我就是狗蛋，你能怎么的吧。
其实以上都是瞎扯，只是我的个人臆想而已。不过这样想似乎有些道理，只是没法证实。
没法证明的东西你不能说它是错的，就像古时候完全没法想象人可以在一天内从北方京城到达南方沿海。
所以我坚信名字对人还是有影响的。
在我的算法中，黄念欣应该是那种比较活泼一点的，大胆一点的，再过一点甚至会主动向男生表白的那种性格。然而，从她入职以来，不管是吃饭还是走路，或者是坐姿，所有迹象都表面她是个安静的乖宝宝。
在确定她是和我做同一个项目后我曾跟她调侃了会儿，没办法，先入为主，我以为她是那种静若处子，动若脱兔模样，谁知道她是那种静若惊兔，动若处子的性格。
正和上面说的一样，我似乎吓到她了，对此我总有些歉意。
我所在的项目组，其实任务不是很重，不像外行所想的天天加班，而是天天蹭饭吃，美其名曰：加班，实际上吃了饭就走人。
不过今天由于小区线路整修，不确定晚上什么时候会通电，所以现在8点钟了我还在公司上QQ和同学聊理想。
他们觉得挺奇怪的，新沙不算超级城市，就职业生涯来说，并不是一个好的起点，毕竟工资线就在那里，不会高，这意味着下一次跳槽的时候人事参考你的工资的时候不会有超常的提升幅度。而且新沙的软件行业只是兴起没几年，距离巅峰还有很长一段时间。
我给的理由是，我很看好这家公司，我准备在这家公司干两年，再看看行情，如果在公司混得好，就继续混，否则跳槽妥妥的。同学都不解，不过还算能接受。
人各有志，不能勉强。
只是，只有我自己知道，我留在新沙的真正原因不是这个。
这是我不愿提起的事情，整整四年，我没有交一个女朋友，也极少和其他女生说话。
高中历史老师曾经说过人生三大境界，先知先觉，后知后觉，不知不觉。还记得当时他是以提问的形式引出这一话题的：“人生的三大感悟，先知先觉，后知后觉，还有什么?”
很荣幸，我是唯一一个回答出了的人：不知不觉。
我在不知不觉中回答出了这个问题，也在不知不觉中经历着很多事情。
我先知先觉地看了她第一眼，然后我们每天的交流就是在食堂看上对方几秒。
这是我内心最空灵的时刻，不知道自己在想什么，只是静静地看着她。
生物老师说，女生在感情方面会细腻一些，然而，那时候的我已经察觉到了她对我那种不同常人的感觉。
我不觉得我很帅，虽然在人前也会自夸一下，不过自知之明还是有的。我不知道她看上了我哪一点，可能这就是后知后觉吧。
那时她站在操场的草坪上，跟她的同学指着我的方向，我看见了她，那欣喜的笑容，那跃动的身影。她微微低头向我走来，然而，我却回到了教室。
本以为我不会后悔，然而在不知不觉中，我后悔了。
我还在想着她，我曾经以为我已经忘记，然而在几次梦境之后，我发现她已经占据了我的心底。直到最后一次，本以为会梦见她，结果梦见的却是别人，我就知道，我们的缘分已经尽了。
可是我不信，我渴望我们缘分依然存在。所以我选择了新沙，而不是北上广深这些超一线城市。
我就这样等着，等待我们再次见面的一天。
可是越等，我越觉得机会渺茫，我想去寻找她，可是我早已忘了她的面孔，她的声音，甚至我连她的名字也不曾知道。
就和一个陌生人一样，然后，我和她并没有真正相识过。
我以为这会是永远埋藏在我心里的秘密，直到老去，能够真正放下这一切的时候，才会笑着跟朋友分享。
然而。
在一个醉酒后的夜晚，我双眼迷蒙地把这个埋藏在我心里四年的故事在一个技术群里公布了。他们说了一句令我十分震惊的话。
你为什么要这样宅着，而不去找她呢。
而不去找她呢！
瓶响，人立。
我醒悟了，我看着天上缺了一半的月亮。
我为什么不去找她呢，虽然我不知道她的名字，不记得她的面孔，甚至唯一知道与她有关的信息只有我们之间的故事。我为什么不能把我们的故事告诉我的朋友们，让他们去帮我问问呢？
当然，我还是一个腼腆的男孩，我不好意思直接说我是这个人，也不好意思去到处宣言，我只说我的一个朋友想找个人，然后把故事打上去，整体做出来的效果就是——不知道从哪复制黏贴过来的一个煽情故事。
之后，我得到了一个回答：活该，这个渣男。
渣男！
给出这个答案的人不会想到她所评论的人是我。
我也从没想过，有一天我会被人评为渣男。
我自认为我是专一、认真、温柔的男孩，现在竟然被人称为渣男。
我很难从心里去认可这个答案。
然而，存在即时真理，这个答案我不得不接受。
给我这个回答的是一个小我两届的学妹，名叫唐小柔，而我的初恋，也小我两届，或许由于某种原因，我对这个小我两届的学妹
很有好感，虽然不会随叫随到，有空闲的时候还是会帮上一二。
而她，给了我这个沉重的打击。
唐小柔在QQ上是这样回复我的：女生都主动来找他了，他还不见，也没个话，她肯定在那等到了上课铃响，然后哭着回教室。这个渣男，就是活该，现在想起找人家了，哭去吧！
哭去吧！
可是我不想哭，甚至我也不伤心和难过，因为我也不知道我现在是个什么心情，但我知道，这绝不是伤心或者难过，我的心早在很久以前，便碎了。
又有谁能明白？
我曾梦见她好几次。
第一次梦见她，是她来找我。她披着高中学校的外套，拖着个行李箱，在校门口四处张望着，而我则接到电话从宿舍赶着去见她，或许是从网吧，或许是食堂，也可能是刚从教室出来，记不清了。我远远的看见她在那不断地眺望，我却掏出手机看着手机上正在拨打的联系人向她快步走去。
然后，低头路过了她。
或许我从未想过与她相识，因为我知道相识，相知，下一步就是相爱。
可，这个阶段的我，还承受不起爱的责任。
醒来后我不断的回忆我看着手机的那个片段，怎么也回想不起来手机上显示的联系人名字和号码。只是隐约有个话语在说着：胡。
我顺着这个话语搜索了我脑海的所有地方，都没有一个与“胡”有关的人名。
“胡了，叉二饼，哦唬！”
宿舍老张把冰冷的麻将牌用力往桌上一拍，他胡牌了，以往都是输的份。
可是他却胡了一首好牌。
而我的脑海也冒出了一个名字。
胡小文。
胡小文，胡小文。
越念越觉得像，越像我就越激动，一激动我就掺和进了他们的战斗中。
然后，我这个月的生活费没了。
生活总是这样，在你最激动的时候踹你一脚，跌倒了，哭去吧；站稳了，才有笑的资格。
就算我倒在地上数百个来回，我的内心依然很高兴，因为我有了一个念想：胡小文。
