父亲意外从朋友圈子里得知关家的女儿不在了，我才乱了阵脚狠狠哭了一回。
当他把这件事当做茶余饭后讲给我听的时候我还有些不相信，千方百计的联系上了沙大的同学，才知道原来是真的。
之后我向学校请了假，精神萎缩一般在家里呆了好几天。
我实在不知道该怎么形容那几天是怎么过的，无助，难过一点点将我吞噬，这种感觉已经好久没有过了。
当我再次振作起来的时候关阿暖已经死去好久，我也因为流掉了几公斤泪水而变的消瘦。
为了治愈我埋葬在尘埃中的内心，再三考虑，我独自去了关阿暖向往的那座叫东河的水库。
在当地的一家旅店里，我认识了小女孩Berra，她告诉我，她是第二年来这了。
Berra说去年这个时候有一个叫做Warm的姐姐和她去过东河却看不到萤火虫，所以她今年又来了，但是很遗憾，没有见到Warm姐姐。
我听着Warm这个名字突然笑起来，我想我知道这是谁了。
Warm，暖。
关阿暖，是你吧？
我甚至能想到你告诉Berra你叫Warm时的尴尬样子，小傻瓜，这名字的风格还真像你。
我告诉Berra我认识Warm，她睁着那双大眼睛问我你现在还好吗。
我说你很好，和爱的人在北京开了家咖啡店，大概明年或是后年就结婚了。
我这么说，你还满意吗。
如果这是现实的话，该有多好呢。
我可以在闲时去你的店里蹭几杯热咖啡，看你和鹿晗在我面前秀恩爱，然后感叹自己还是孤身一人。
可是这些都只是想想而已，你不在了，打碎了一个接一个的梦。
说到这……我好想你啊。
我和你一样没能见到萤火虫，Berra也很失望，回去的时候她拉着我的手要我明年带着你一起来，她说她很想你。
关阿暖，我没拒绝。
我连你明年来不了的理由都想好了，她要是问起来，我就说你去度蜜月了。
这个理由，你还满意吗？
之后我便年复一年的赴和Berra的约定。
第二年，第三年，第四年……
每年都有不同的理由和谎言掩盖你已经死去的事实，Berra也慢慢长成了一个大女孩。
直到我去东河成习惯的第五个年头都没有看到萤火虫，我开始怀疑，关阿暖，你是不是把萤火虫带走了？
你是不是不满意你和鹿晗之间温柔的光亮再去带给其他人浪漫，所以私心的把那些可怜的小家伙带走了？
你真的很讨厌哎，可是又自私的可爱。
这作风，还真像你。
这几年里我一直没有勇气回北京。
新年刚过，也许是被热闹的气氛冲昏了头，我总算决定回国看看。
走的时候Helen送我到机场，当天的堪培拉乌云密布，她特地咨询了机场的工作人员，得到的回复是不大的阴雨并不影响飞行，这样我才得以坐上了回国的飞机。
Helen是我父亲到澳大利亚之后找到的爱人，她对我很好，我也在心里默许了这个金发碧眼的女人当我的母亲。
和Helen组成了新的家庭，算是我在异国他乡最大的慰藉。
辗转到了北京时正直雾霾天气，我在一家酒店住下来，看着外面分不清白天黑夜的城市，被时差狠狠的拉进了梦里。
似乎是不愿意醒来，我睡了很久，再睁开眼睛时清晨的第一抹光亮已经将东边的天空染成一片绯红。
我拿出那张被我捏在手里有些发皱的小纸条，上面模糊的字迹是我回国前打听到的关阿暖的墓园地址，我小心翼翼的把它揣进口袋，赶了个大早上了最终战到墓园的公交车。
车子逆着风转过一条又一条弯路，我一声不吭地看着车窗外，心里不知道是在期待还是恐惧。
时间过了很久，沿路才由街道变成了一排排矮矮的民居。
待车子停下来的时候，我看到了不远处石碑上那大大的三个字：墓园区。
只是清晨，冬日的太阳还没什么热度，我的额头和手心却已经裹满了发粘的汗水。
墓园很安静，几乎没什么声音，我在一片墓碑中走过，脚步显得无比突兀，似乎打扰了这里长眠人的平静。
我照着记忆中关阿暖的样子搜索着墓碑上的照片，最后在第三排的第一个墓碑前站住。
关阿暖，如果我没认错的话，照片上这个短发齐肩，笑的傻里傻气的女孩——
就是你。
好奇怪。
咱们在一起这么多年，你第一次这样和我见面。
被囚禁在一方矮矮的墓碑里，从眉梢到眼睛到嘴角都是笑意。
我看了你好久，你却一直不知疲倦的保持着这个笑容看着我，瞳孔里的光亮都和你生前一模一样。
我仿佛看到你从远处向我跑来，我诧异间伸出双臂拥抱你，揽在怀里的，却只有扑面而来的一团温热的风。
我呆呆的感受着双臂之间虚无缥缈的气流涌动，眼眶也就是在那几秒钟变得通红。
关阿暖，你一直在等我来对不对？
一定是这样的。
颤抖着一步步走近你，感觉到从眼眶里溢出来的液体已经将脸打湿。
我想伸手碰你，却只能去摸墓碑的顶端。
你的墓碑已经落上了一层厚厚的灰。
我猜你在这里经受风吹雨打，一定不好受。
这样好不好？我带你回家。
咱们不在这里呆了，晚上很黑吧？
关阿暖，我知道你害怕。
可是我该怎么带走你啊关阿暖。
我亲爱的关阿暖，我该怎么带走你呢……
崩溃般的瘫坐在墓碑前，我喉咙里发出来的哭吼声竟是这样不受控制。
我本想像聊家常一样平淡的跟你说声：五年了，好久不见。
可现在的我根本无法控制情绪，仿佛这几年里积攒下来的勇气在见到你的那一瞬间用光了。
真的，好想你啊。
你不是最怕我哭了吗……
你听不到吗……你看不到吗……
我正在哭，你快来安慰我啊。
耳边你说‘北北不哭，有我在’的声音还好像才刚刚听过，怎么可以突然就天人永隔呢？
这“关阿暖之墓”是你现在住的地方吗？
我不信。
直到上飞机之前，我还无数次幻想你会站在北京的首都机场接我，你会红了眼眶死死地抱住我，甚至用你那特有的小孩子脾气怪我凭什么就这么走了。
可是现在——
面前冰冷又简单的墓碑上清晰地刻着你的名字，贴着你的照片。
你要我怎么面对？
关阿暖，你真是个狠心的女人。
喂，住在里面的人。
你真的是我的关阿暖吗？
你真的是那个喜欢抱着我说我像妈妈的关阿暖吗。
你真的是那个没心没肺素面朝天的关阿暖吗。
你真的是那个爱鹿晗爱的忘乎所以的关阿暖吗。
陪我长大，陪我冒险，陪我成长的人……
都是你吧？
我来了，你的北北来了。
虽然隔了五年，可能有点晚。
但是不怕了，我的阿暖，我会保护你。
我在你的墓碑前从清晨坐到黄昏，我只是想单纯的陪你说说话，我怕你觉得孤独。
我记得你是个闲下来就爱胡思乱想的人，现在我陪你，有没有安心一点呢？
墓碑上你的照片一直在对着我笑，我仔细看着你的眼睛，你的鼻梁，你的嘴巴，还有你的酒窝。
我在想，你活着的最后时间是什么样子。
听Berra说你的头发留长了，脸也不是我记忆中的Babyface，她说你的变的很瘦，让人看了就觉得心疼。
我不在你身边的日子里你都是怎样过的？
被人欺负？委曲求全？或者还有更多不为人知的酸楚。
难怪你长大了，难怪你觉得累了。
我突然记起了曾经你挽着我的手臂开玩笑的摸样——
北北，你把我照顾的那么好，是不是应该给你发奖金啊？
当初我离开的时候怎么就没有想这么多呢，我忘了我走了你这个马虎鬼就没人照顾了。
所以你抛下我，这是对我的惩罚吧？
如果世界能还你一片清净，如果时光能把你我送回大学之前。
如果一切从来，我不求其他，只想你再叫我声北北。
哪怕一次都好。
从墓园回归繁华的北京城中心时天穹已经布满了繁星点点，我恍惚间想起了七年前离开长沙的那一晚。
依稀记得那是个再好不过的天气，宛如今夜。
一样的暮色，一样的星空。
关阿暖，我却再也没有你了。
感谢世界能在你我重逢的日子里奉上明媚的阳光。
一如，晴朗的你。
