“最后我们都有了各自的生活,活在各自的现实里,却再也找不到彼此的踪迹。
凌叶梓2016年初”
写下这段话的时候我坐在床上思考新一年要做的事。这一年都在思考,在努力成为自己期待的那个人。
持续了很久的感冒让我有些恍惚,一时间竟不知道该写些什么,只是拿着笔,对着空白的本子发呆。
写下“凌叶梓”三个字的时候心里有了一瞬间的难过,难过过去的一年让这个名字背负了太多,承担了那些本没有的压力,委屈了自己……不知不觉的,凌叶梓这个名字开始有了不一样的故事,直到现在的无法割舍。
我在稿纸上写了一遍又一遍,终于还是因为断水了才停下。
还是一如既往的爱发呆,在认真做一件事情的时候突然被别的事物吸引过去,然后深陷其中。就像我对他的喜欢,那么突然。
关于《南冬无雪》,着本来是一个单独的故事。我想把现实里的某些感情写出来。很多时候看自己的小说都能找到那段时间自己的心理想法,过去自己的影子和那些难以割舍的人或事,最后都以以文字的方式告别。而现在我在写的东西也有特别的意义,一如既往任性的把它单独出来以表示对它的重视。
南冬无雪,既是告别,亦是开始。
和X认识的时候我正在大人们口中“分不清感情的孩提时代”,十三四岁的那段时间是目前为止最疯狂的。疯狂的叛逆,固执的说着所谓的喜欢,又因为无知的执念而坚守一段感情。让周围的人担心,也委屈了自己。
朋友不忍看我消沉,于是我遇见了他。开始了那段不就之前才结束的感情。
对于C的出现我很意外,他是突然出现在我的世界里的,所以我叫他“奇迹”。即使从一开始就知道了结局还是自私的希望能够相守。从“13143344”到“别多想”,收获了感动和暖意。从“我喜欢你”到“我们不该这样的”,有了对未来的迷茫和前所未有的不安。然后如我最初所想的那样,还是和他说了“再见”。
我不喜欢说“再见”,真的。
和他在一起的时候因为洛洛的缘故去听了《天后》,刚分开那几天一听到这首歌就会哭的泪流满面,现在听更多的是释然和怀念。这是一种成长,关于说不清的感情的成长。
终于我变成了不爱哭的人,你却不在我身边。
X说我是玻璃心少女,和他成为了朋友,又因为C的关系疏远了些。有一次他开玩笑似得和我说:“奶昔你终于不玻璃心了,我也就放心了。”
当时我是无言的,后来想了想才明白。我的脆弱也不是所有人都看得见,只是因为我知道你会保护我,所以才会毫无保留的把脆弱的一面展现给他。
成了朋友后最多的交流就是闲扯,和往常一样平淡。而C的出现就是奇迹,带来转折的奇迹。
和C认识的时间有三个多月了,可我居然什么都不了解。就这样还能在一起,简直就是奇迹。而奇迹之外的奇迹就是告别了。
和他在一起那段时间我总是吵着要看雪。他们说今年南方是暖冬,不会下雪。我有些失望,因为C的城市下雪了。那个北方的城市,有雪,也有他。
我就这样享受着想一个人的感觉。只想他一个人,有他在的城市也只有一座。这样的感觉很奇怪,而我享受这种感觉。
和他在一起的时间里有百分之八十我在不安,焦虑。直到分开才消逝的不安,却也因为分开而空虚起来。
很奇怪的是,在我们分开后不久的今天,我这里就传来了要下雪的消息。那等了一整个冬天都没等到的雪,夹杂在雪子中纷扬而来。
因为遇见过他,所以整个高中都不会有什么太大的遗憾。专心学业未尝不可。
最近一直被提起自己的体温低,他们都说是近乎结冰的温度。想来也对,因为少了想念的人,少了一份温暖,体温自然也会变低。
我放下笔,呆呆的看着窗外。雪被湮没在夜色里,只是一点点的雪也因夜色而看不出它的颜色。但温度却是真实的。是比体温还要低的温度。
今年的初雪已经来了,而你不在我身边。
这场初雪带来了几十年未见的气象灾害,比严重寒潮还要严重。
你说,是因为你不在吗?
现在的我多希望南冬无雪。