11、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
12、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
13、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女警：我是秘密警察，胡子在下面！
14、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
15、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
16、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
爸爸：缺日。
17、小夫妻***欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
18、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
19、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
20、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
21、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
22、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
23、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
24、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
25、产品说明书里的搞笑废话
面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。
烟：点燃本品时请勿使用加油站。
酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。
坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。
电线杆：请勿将本品充当牙签使用。
西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。
口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。
汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。
泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。
汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。
西服：为防止变形起皱，在浴室洗澡时请及时脱下本品。
感冒药：请在感冒时按本说明或医嘱服用本品。
自行车：遇到无法骑行的路面请下车推行。
眼镜：为防止发生不必要的损坏，请在睡觉时摘下本品。
26、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
27、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
28、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
29、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
30、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！
31、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
32、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!
33、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床；50后，5点起床；60后，6点起床；70后，7点起床；80后，8点起床；90后，9点起床。
34、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”
“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
35、“广告可信么？”“不可信！TMD，喝了多少瓶妙恋，没找到一点初恋的感觉…”
36、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。
37、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
38、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
39、有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”
40、去年我的一位朋友将GirlFriend（女友）6.0版升级到了Wife（妻子）1.0版，发现这耗费了大量内存，几乎没有给其它应用程序留下一点系统资源。现在他还注意到Wife1.0正在孕育着Child－Processes（孩子程序），这将消耗更多有价值的资源。显然Wife1.0是一个单任务、单通道、独占系统全部资源的程序。在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经提醒他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此，Wife1.0自动安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的运行。他发现诸如PokerNight（通宵扑克）10.3，BeerBash(啤酒牛饮)2.5和PubNight（午夜酒吧）7.0等等应用程序再也不能运行了，一选择，系统便挂起（尽管这些程序以前都工作得很好）。在安装时，Wife1.0自动装载了用户所不期望的Plug－Ins，例如MotherInLaw55.8（岳母）和BortherInLaw（内弟）Beta发行版。结果是系统性能日渐下降。
他希望能在即将发行的Wife2.0版中看到如下功能：
——“Don＂＂tremindmeagain”（别再提醒我）按钮
——Minimise（最小化）按钮
——Installshield（安装保护）功能，在安装Wife2.0时可以选择随时Uninstall而不损失任何缓存和系统资源。
——在混杂（premiscuous）模式下运行网络驱动器的选择，这样可以使系统硬件探查功能发挥更大的作用。
另外显然，你不能在GirlFriend1.0上安装GirlFriend2.0。你必须先Uninstall（反安装）GirlFriend1.0。其它用户说这是大家应该注意的一个永远的bug。
因为GirlFriend的不同版本在共享I/O端口上是相互冲突的。当然如果你的时间片分配得合理的话，暂时也不会引起很大的不兼容性。
更糟的是，GirlFriend1.0的Uninstall程序工作得不是很好，在系统中常常会留下意想不到的程序运行轨迹。
另一个令人烦恼的问题是GirlFriend的各个版本不停地弹出有关升级到Wife1.0的好处的消息。
我有看向一边，在另一个角落里有一本职业图鉴。
