第二十一章再次失恋
珠帘里紫檀木的浴盆散发着淡淡的清香，隔着珠帘，热气在浴盆里蒸腾，散发出缭绕的云雾，如轻纱一般……渲染着迷蒙的心情……
浴盆里，玫瑰浓郁的香味伴随着薰衣草沁人心脾的香味，窜入鼻中，有一种舒适、放松的感觉……让人不禁放下戒备，全身心的沉醉其中……
这是我以前书中看到描写古代浴室的情景，比起现在的浴池有一种更加的贴心和舒服。我从看守所回来已经天黑，我一个人躺在单位的浴室里泡着澡，虽然没有檀木的清香、没有那种云雾缭绕的朦胧，身心还是放松了许多。
我望着天花板，享受着夜的静寂，因为单位里面只有我单身，所以这空旷的三层办公小楼变成了我的归宿。每天一下班关上楼门，害怕的时候就打开所有的灯，让光明驱赶恐惧，或者把音响打开，让音乐陪伴着以免寂寞。
泡完澡我早早的上了床，忙碌的一天终于可以让身体轻松一下。登陆上手机QQ.那熟悉的头像闪动了几下，这时候我才发现好几天没有上网了。
开心果留言：
哥哥，谢谢你陪伴我走过这一程。特别是在我最烦心的这段日子。走过这一程，有过太多的快乐和回忆，也有过误会，误会让我更加的刻骨铭心，也让我深深的懂得，哥哥对我的意义。一同回顾这段爱情的记录，我多么希望能够跟你一同继续书写。爱情是永恒的需要两个人共同去经营，在爱情的道路上找到那个愿意与我共担风雨的人是我的幸运；爱情的道路上遇到了那个爱我的人而我又爱的人，我更不愿轻易的去放弃。我多么希望人生的长路上哥哥能够陪伴着我与我携手共进，记住我们曾经的快乐，把这份快乐分享在未来的每一天。
哥哥，家庭的因素给了我太多的无奈，我拥有一个让许多人羡慕的家庭背景，我享受着许多人奋斗一生无法取得的先天条件，但是对于我珍爱的感情我却无法选择。我宁愿做一个平凡的人，过着平凡的日子，去勇敢爱我爱的人。也许网络不代表现实，但透过这冰冷的网络，传递的却是真情。那一个个不眠的夜晚让我终身难忘；那一段段文字记录让我刻骨铭心。我不知道我该如何去做，我就像一阵风，没有方向，我不希望任何人为我而伤心，但是无论怎样的选择我都无法满足所有人的心愿。
哥哥，我爱你。我不知道如何去承担你给予我的感情，我最爱读那本书《青鸟.小王子》，小王子终究要回到他的星球去照顾属于他的那朵花，希望哥能够找到属于你的那朵花。－－－－－－妹妹
我看完这段留言，泪水在眼中不停的打转。我也许是一个感性的人，但我真的无法控制我自己的情绪，要比当时小越离开我更加的糟糕。开心果是我的网友，我甚至不知道她的名字、工作、长相，但是回顾我们聊过的记忆，已经留下了十几万字的文字。陪她聊天已经成我生活的一部分，我知道她为什么要离开，她说过她有一个发小，从小父母给定的娃娃亲，也是她的初中同学，父母是世交。她后来上了大学，她的发小当兵转业后去了昆明，在那里开了一家旅店，为了她特意跑回到新城，他对她很好，几乎关怀备至，她的父母也很喜欢他。她不知道为什么总是无法去接受他，他越是对她好，她越是反感，她不想违背父母的意思，又不愿意轻易的将自己嫁给一个不爱的人。她想去逃避，她想去旅行，去一个没有人找到的地方散散心，或许只有疲惫和陌生的环境能够让她静下心思考一切。
我对她的事情也不知所措，我不明白为什么在现在的社会中仍有这样不明智的父母，而且家庭背景越雄厚这种事情发生的几率越高，或者因为门道户对的思想过于根深蒂固让这个社会不得不让人去考虑现实，让老一辈更加的明白只有权势加权势才能等于更大的权势；只有金钱加上金钱才能创造更大的价值。能力和才气与二者相比永远比不上他们创造的价值速度快，所以老一辈宁愿让子女去选择一个有钱有势不爱的人，也不愿意让他们选择一个没有家庭背景没有前途相爱的穷光蛋。婚姻自由反而不自由，社会主义社会反而更加的资本主义化。而这一切都在我们八零后的身上体现的淋漓尽致。
我真的很喜欢这个素未蒙面的小妹妹，我也很矛盾，我不知道我到底能够带给她什么，只有快乐没有物质保障的生活能否持久；短暂的网络新奇过后她能否后悔她的选择。我无法去判断，更无法去预知，我只明白爱一个人就不要等错过了才去珍惜，爱一个人更不应该让她去选择一个她不爱的人度过一生。我通过手机的屏幕，慢慢的给她写下来一段话：如果一个人爱着一朵生长在浩瀚星海中世上唯一的花朵，那么当他仰望繁星时，就会感到极大的满足。
我失恋了，失去了我现实的情人，也失去了我网络的爱人。我陷入了沉思，我不知道为什么自己会那样的失败，我只想找一个人好好的去爱，我只想找一个人过着普通的生活，这个小小的愿望都变得如此的奢侈。
我带着我的失望、绝望、泪水，带着现实和梦幻中的感情浑浑噩噩的进入了噩梦之中。
第二十二章亲人去世
我站在一根柱子上，四周是无底的深渊周围一片黑暗，只有柱子旁有微弱的光亮，光芒好像在警告我千万不要移动，否则我将坠入黑暗的世界。我身体在不停的抖动，我不敢向下望，深入黑暗中的柱子开始摇动。这时我看见无数双眼睛，他们是那样明亮，像狼见到了猎物一样死死地盯着我，忽然漆黑的世界又多了无数双手向我伸来，我的身体颤抖的更加厉害，脚不听控制地向后动了一下，身体也掉了下去。我挣扎着、喊着，我感到无比的恐惧，下面是没有尽头的世界、上面是无数的眼睛紧跟着自己，黑暗中我分不清红尘与迷雾，我不愿迷失在这可怕的地方，我用尽全身的力气呼救，光明、光明、光明就是我所希望的一切。
我睁开了双眼，身体从床上弹了起来，又是一场噩梦。我用手擦擦脸上的冷汗，我不知为什么最近总是做同样的梦，我开始害怕睡觉、害怕那种自己站在柱子上孤立的感觉，害怕去体会从柱子上掉下的恐惧。我想不让自己入睡，但身体和生理上都难以满足我心理的要求。
我掀开已被汗水浸湿的被子站起身走到窗前，用手猛地拉开窗帘，阳光豪无吝啬地照射在我的脸上，阳光有些刺眼，但我还是喜欢有光明的日子。这是美好而明媚的一天，阳光恰如其分地笼罩着整个城市。一夜的林憩之后人们又开始了新一天的生活，在这平静而安详的城市里，我不知道是否还有人和我一样刚刚经历了痛苦的煎熬，比别人更加渴望白天的来到。
看着镜子中的自己，黑黑的胡楂经过一夜的洗礼全都钻了出来，眼圈周围也胖了许多，那张原本不帅气的脸现在变得有些憔悴，我突然有种不详的预感，总感觉有什么不好的事情将要发生。我用冷水冲洗着脸、冰冷了感觉让我有了一丝的清醒。
刚要吃早餐，电话响了。我迅速的穿上衣物，急忙的跑出了办公室。
刚子的母亲正躺在病床山，我一进屋她便用双手紧紧的拉着我的手。
“阿姨你要坚持住，刚子马上就回来了，这么多年的艰辛你都挺过来了，现在你可不能放弃。”
“金子，我好像看到刚子他爸爸了，他好像再叫我。”刚子她妈妈开始自言自语。
刚子的妈妈很苦，她小时候很爱读书但因家里难以支付他们兄弟姐妹几个的学费，你父亲便用一块花衣服将她骗回了家，从那以后她就再也没有踏进过学校的大门。原本应是享受青春、享受父母溺爱的年龄，她却成了一位全体力劳动者。自从她18岁嫁到刚子家那天起，她就没有过上一天的好日子。刚子奶奶有气管炎病，她就用听来的偏方每天给她吃一个冻鸡蛋，刚子奶奶喜欢吃鱼但又怕扎住，她就把鱼刺全都挑出去再给她吃。刚子父亲身体不好，她就每天替他去生产队劳动赚取工分为家里换粮票，家里每天都做两样的饭菜，白面和鱼肉给父母和刚子父亲滋补身体，他自己却以红薯稀饭充饥，她好多次因过量劳动晕倒在地里。刚子父亲去世后，刚子妈妈自己将刚子拉扯大，现在刚子刚刚独立生活，她却又生了大病。
刚子的妈妈慢慢张开嘴想说话却没有发出一点声音，手突然抬起，在空中抓着什么。
“阿姨，你想要什么？”我急忙询问道。
手抓啊、抓。好像眼前有无数的萤火虫，它们发出的光特别好看，荧光照耀着那一朵朵美丽的丁香花，五瓣的花朵能给她们带来幸福能保佑她的儿子健康快乐。她用手抓着抓到痛苦的童年、抓到逝去的遗憾，更想抓到儿子那双温暖的双手。她用力抓着，就要触摸到那点点绿光，忽大风吹起，荧光散去，周围又是一片黑暗。她有些呼吸急促，手仍在空中没有方向地挥动着，生命中的绿光消失了，盛开的丁香花被黑暗遮住了，她心里已绝望，身体再也没有力气去挥动希望，手从空中掉了下去。她走了，没有留给刚子任何的话语。留在这个世界的是自己平凡的和已经长大成人可以独立生活的刚子。
“阿姨、阿姨。”我痛苦地呼喊了几声，医生过来看看了。摇摇头走了。
我知道她在等待着什么，我更明白她的双手在找寻的什么。一个普通的母亲，一个伟大的农村母亲。记得上高中的时候，同学们都穿皮鞋，只有刚子一个人穿着布鞋，刚子总是跟我们抱怨。没过几天刚子就床上了新皮鞋。后来我们才知道是她母亲去附近的砖厂给人家干了半个月的体力活，步行20多里山路，给刚子送去的。
我多希望刚子能够出现在门口，但是即使他出现已经无能为力。也许我们不知道人走了会给我们带来怎样的结果，也许会有人认为生命不一样顺其自然。可是人走了就是一辈子，不知道是不是有下辈子，至少在你有生之年永远的无法见到，不会再和你说话，不会再吃你给他买的好吃的，不会在跟你唠叨他过去的种种，不会在向你抱怨这个那个。人活着无论是好是坏，无论是敌是友，只要他活着，你就有可能与他相见。相对与活人，唠叨、谩骂、责备、抱怨对于死人都是一种奢望。一切都不会再有，一切都只能停留在记忆里，一切都只能定格在人死去的那一刻，这将是他一生的遗憾。
窗外的风吹着院内的树沙沙作响，几支苍老的树枝经不住岁月的煎熬随风折断，很快他们将被埋在地下，成为新生命成长的养料。
