然而有些事情并不是你想怎样就怎样的，当你迫切的希望着一种结果时，或许有些人正迫切的希望着另一种结局。此时就是这样的,在我不知道的背后，就有人盼望着看到爸爸的死。
当有人跑来拉着他一起坠楼身亡时，我正端着给他炖的排骨汤，脸上还挂着刚看到他时的微笑,就那么僵住了，有那么一瞬间，我不知道我该做些什么，是跑下去看看他死了没有还是随着他一起落下去，无论是怎样的选择，我都不能，我的脚就像被定住了，我根本无法挪动半步，当依稀的听到有人说死了，都死了，男的当场就死了，女的还喘了口气接着也死了，我就完全没有办法支撑自己了，瘫坐在地上，我已经忘记流泪了。
后来不知道是谁来把我接走了，接去了哪里，我也不知道，我就像个木偶一样任由她牵着，参加爸爸的葬礼，为爸爸送行，我总能感觉到一些女人的哭声，悲悲切切的，她们是在为谁哭，为谁流泪。
我始终不愿醒来，我的时间还停留在给爸爸炖排骨汤时，陪爸爸散步时，与爸爸争吵时，我从不认为他死了，他没死，他还活着呢。
总会听到有一个女人的声音一直在我耳边徘徊，不知道在说些什么，她的声音挺好听的，不过还是没有爸爸的声音悦耳，后来这好听的声音就消失了，来了个粗糙的声音，在叫嚷着，那小丫头不是他的亲生女儿，他就没结过婚，没生过孩子，所以她没有继承权，你们最好趁早放弃，否则打起官司你们更加难看……后面又说了什么，我就不知道了，我一直在心里一遍一遍的重复，他没结过婚，没生过孩子，不是亲生女儿……为什么，那我是谁，不是李茉？那我是谁。我不知道也没有人知道，奶奶去了，爸爸也走了，知道真相的人都去了，留下的都是糊涂的，什么都不知道的。
我觉得我会被送进孤儿院或收留所什么的，电视上报纸上都是这么说的，若真是那样，我真得无法想象要怎么生活，我忐忑过，不安过，抵触过。然而当它终于来临时，我反而安静了很多，平静而坦然的接受了这个事实，任由一群我不认识的人拉扯着我……
孤儿院里总是有各种不幸的人，或者说每个人都是不幸的，都是不小心从上帝怀里跌落下来的可怜的孩子，只不过各有各的不幸，总觉得自己已经很悲惨了，当听了别人的故事后，才知道自己所经历的都只不过沧海一粟，不值一提，比如那个瘸腿的小姑娘，五岁时父母就在一次车祸中死了，在此之前它没有任何预兆，她没有机会和父母安静的道别，没有机会听父母絮叨的嘱托，车祸前一秒，她甚至还在对着父母吼叫，为什么不带我去迪斯尼，我要一个漂亮的娃娃……再比如那个嘴豁的男孩，他生下来就是个有缺陷的孩子，父母可能也是花了不少钱的，只不过当越来越多的医药费压得他们无法喘息，当孩子的丑相一遍一遍的在脑子里徘徊，他们终于无法忍受了，这种折磨，这种煎熬，他们想着或许会有好心的有钱的人把孩子捡了去，或许救治好了，他们没想到的是捡走孩子的不是有钱人，是孤儿院里打扫的阿姨，当她把那孩子抱过来时，医生就给他做了检查，说是再晚一会孩子就被冻死了……再比如那个喜欢发呆的小女孩，她总是一个人，独来独往，特立独行，惜字如金，只是偶尔张张小嘴，动动舌头，没有人知道她在想些什么，也没有人知道她曾经历过什么，然而还是传出了很多的版本，有人说他父母不要她了，把她扔了被院长奶奶捡了；有人说她是和父母出去旅游的，不小心和父母走失了；也有人说她得了什么可怕的遗传病，父母皆死与病此中……我从不关心什么流言蜚语，也不在乎什么市井谣言，我总感觉在有些地方我和他们是相通的，我们总会在某些地方有着相似的看法，相同的思想，或许有些时候我们也会拥有相同的命运，相似的人生，没有人知道自己的将来，甚至不敢确定是否有将来，有的人看了今晚的月亮就不再有机会观赏明天早上的旭日东升了，有的人郁郁寡欢精神分裂终被一辆奇怪的小车带走了，听说被带走的人只能偶尔晒晒太阳。
每天都有新的人进来，也都有新的人离开，我们总是习惯了短暂的相处后默默地分离，没有哭泣，没有悲伤，连祝福都是轻飘飘的，没有太多的感情。
一些幸运的会被好心的人领养走，享受父母的疼爱，家人的温暖，会像一个正常的孩子成长。也有些幸运了一段时间又变成不幸的，总会有些人被带走了又被送回来了。
渐渐地我们都习惯了，也不再奢望什么父爱啊母爱啊，总觉得那距离我们太遥远了，太梦幻了。
渐渐地我们习惯了一群孩子围在一起说着不着边际的笑话，唱着不懂意思的歌，听别人讲着各种滑稽的故事。
只不过，等夜深人静了，还是会隐隐的听到一些抽泣声，呜呜咽咽的，仍是会有些思念的，有些东西不怕从没有拥有，怕的是得到后又失去，而这种失去是彻骨的，是响彻心扉的。
有些时候我也曾在心里默默地算计着，要不要回乡下老家，奶奶的房子一定还在，但是我不敢，我不敢一个人守着没有奶奶的屋子，害怕一个人奔走在没有大黄的田野里，所以我果断的打消了这个念头，既来之，则安之，我一遍一遍的默念着爸爸的话，心里舒服多了，也豁然开朗了。
于是我开始了我人生的首次演讲，每天对着一群认识的不认识的小伙伴，发表着我的演说，我把爸爸的话告诉他们，并向他们解释什么叫既来之，则安之，并且用了形象的比喻，把我们中的每一个人都暗含其中，所以那时你总能看到一群小孩子团团围坐，中间眉飞色舞，指手画脚，唾沫横飞的那个就是我。
我不知道我是真的从失去爸爸的阴影中走出来了，还是我暂时性的被麻痹了，等时间到了伤痛还是会有的，悲伤还是会回来的，但我依然欢乐地享受着这短暂的安宁，和我的伙伴们。
我们也会学习英语，院长奶奶会亲自给我们做心理指导，每周两节体育，一节美术，一节音乐也是必不可少的。不知道是因为我的演讲，还是因为院长奶奶和蔼慈祥的笑容，每个孩子都不在那么悲切，那么激进，也只是偶尔才会听到一两声低低的哭泣声，不再有人努力地表现自己希望被领走，不再有人奋力的讨好着叔叔阿姨希望不被送回来，我们每天都会欢快的做各种游戏，至少在太阳底下，我们是从不会吝惜自己的笑容的，那个孤僻的小女孩也加入了我们的行列，不得不说，千万不要小瞧那些独来独往的人，她能如此必有其惊人的能力，这句话在她身上得到了充分的印证，因为有了她的加入，我们总能把一件没意思的事玩的妙趣横生，也总能把一个简单的游戏玩得百变不一。
转眼间我已经在这里五六个月了，我只知道我是多么努力的生活着，却从不知道在外面，就在这个小院子的门口，有一双眼睛一直默默地注视着我的一举一动，也从不知道爸爸留给我怎样的一大笔遗产，只是因为不懂法律，忽视了一些细节以致那份遗嘱的合法性遭到怀疑，不被认可。
其实我从不在乎那些，小时候是不太懂要那么多的钱能用来干什么，能让奶奶活过来吗，能让爸爸不死吗，都不能，既然这些都不能满足我，我真的没有别的什么其他的理由渴望着拥有它了，后来长大一些时，知道人情世故，变化莫测，知道有些时候使点小钱总能省去一些麻烦时，我又忽然变得不屑了，那么大一笔钱在我手里，不是被烧了，估计也被扔的差不多了，或者放在银行里存利息，而我是从不会用的，不得不说，有些时候我总会有一些特别奇怪的想法，做些极端的令人费解的事。
后来，忽然有一男一女给我买了很多好零食，和一些新版的玩具，却说着一些莫名奇妙的话，是爸爸的朋友，一直在尽力的帮我争取财产继承权，很抱歉没能成功，让我自己照顾好自己，有空会再来看我等等，什么朋友，什么财产，什么继承，我不知道他们在说什么，我也不想知道，但我依然很感激他们来看我和默默的为我做的一切，所以我一直微笑着送他们到门口，微笑着告别，微笑着说我会把自己照顾好。
就在这时，我看到了那个女人，那个说要照顾我，却让我每天为她洗衣做饭的女人，那个说爱我却从不关心我也从不在家长会上露面的女人，那个说她的家就是我的家却从不允许我带朋友回家的女人……
那时我们仅仅对视了一下，当我的眼睛刚刚触到她的目光时，我就匆匆的躲开了……
（李茉……）
