忘了怎么捱过那个无聊的、令人发指的夏天，只知道爸爸一句话再次改变了我的命运，我不得不收拾起行囊踏上复读的道路。重回校园是那么的陌生与不适应，也许吧，已经离开了三年完全不会说地道的家乡话，也完全失去了那浓厚的乡音。
我竭尽所能让自己去爱这个陌生的校园，彬彬有礼得对待每一张陌生的面孔。
渐渐地喜欢上了沉默，喜欢上了静静地思考，总是冷眼旁观每一个人，不理喧闹，不问世俗，我不知道我这是觉醒与灾后重生，还是成熟与穷乡僻壤，亦或是对生活的淡漠与逃避。
我不再清楚的知道如何走近梦想，而我的梦想又是什么，是一张复旦大学录取通知书；是可以悠然自得去喝一杯下午茶；是不为材米油盐担忧的舒适生活……我们终其一生的奋斗是为了什么呢？我总是百思不得其解，当我绞尽脑汁终无所得时，我很明智的选择了放弃，否则我很可能成为那早逝的海子，或者是豁达的不谙世事的庄子，但我不敢冒险，结果如何谁又能说的了呢。
当我和那个同样喜欢古史典籍的女生做同桌时，我知道我黑白的生活要变得有点色彩了，她总喜欢菩萨蛮，爱极了满庭芳；她也总是向往着古代隐逸的生活，走在幽幽的古道旁，行在浓绿的竹林中；日出而作日落而息，不问世事繁华，不理人间喧闹；白天溪边漫谈，夜晚观星赏月……不得不说，这同样是我的向往，我的梦中的游乐园，只是我们终究是俗人一个，终逃不过一些情事的羁绊。
我也总是和那个开朗的豁达的理智的镇定的长得特别漂亮却总是一身男孩子打扮偶尔也会耍点小忧郁的女生每天厮混在一起，一起吃饭，一起回寝室，总之我们会一起出现在任何你想得到或着想不到的任何场合。
我也爱极了那个矮矮的胖胖的和蔼可亲的班主任，他仿佛一尊佛，总是云淡风轻的说起别人担心害惶恐不安的事，也总是轻描淡写不以为然的描述别人烦恼忧愁整日难以吃饭难以睡眠的概况。人生过往于他就是过眼云烟般简单，那或许正是我想要的境界。
有时我会担忧在这个抬头只能看到四角天空的校园里呆久了，我还会不会与人相处，还能不能说几句世界性的语言，还敢不敢拍着胸脯对别人说我是世界人……然而语文老师的课解除了我的担忧，他总是以风趣调侃的语言让我们知道了有人在拼爹；有人在拼势；有人在拼钱。末了又总是会冷漠的、冷静的，心无旁贷的说，他们做他们的，看他们的，说他们的，我们还是要忙我们的学习。我不知道别人听了如何，我的心却是久久的不能平静，中国新生的一代都在干什么，老一代的基业将要交付在一群怎样的人肩上，相比日本爆发地震时的镇静，中国人的恐慌是多么的稚拙。我怕极了这种不安与担忧……
每个人都在努力的奋斗，努力的跋涉，不停地开拓，不停地征程。置于其中我不得不坚实的踏出脚步，尽管我不知道下一步将踩在哪里，而他们都很清楚。
我如机器般生活，如行尸走肉般过活，唯一不同的是我还能静静的思考，像思考复杂的几何代数一样思考复杂的人生，像背瘪嘴的单词语法一样默默地记住自己走过的足迹。
我从没有想过要考多少分，那个复旦梦也仿佛过时了。
我从没想过要上什么样的大学，一切都仿佛变得无所谓了。
不知不觉间叶子黄了，树变得也有些憔悴了，但它努力的拼尽最后的力气向世人证明它来过，我爱极了它奋力挣扎的决绝与伟大。
我还是会和丽娜每天呆在一起，她总是默默地照顾我，不计回报；而我却总是肆无忌惮的无视她的关心且没心没肺的冲她发火。
我总是会漫无边际的给弘扬讲历史传奇，有正史也有后人杜撰的，我亲爱的同桌总是很给面子的津津有味的听着。
当冷风再次光顾时，我还是忍不住想起了我的朋友们，尽管我一直在刻意的回避，他们始终存在着。不知徒儿还好吗，她的二哥谈女朋友了吗;不知无双眼角的忧愁褪去了吗；不知丹的病好了吗，还在上学吗；不知……我发现我心底深处是多么的渴望想要知道他们的境况。
当路边的小摊越来越多时，新年的脚步也越来越近了，只不过年味没那么浓郁了，而我却从来没有过的企盼新年的到来，不是急于想让身份证上的年龄大一岁，不是急于得到压岁钱，只不过想踏踏实实的呆在父母身边，和弟弟打架，和妹妹聊天。
然而一切美好的东西总是那么的容易走掉，却从不提前告诉你它什么时候启程。
我又一次要奋战高考。为未知的将来拼搏。
我又一次单枪匹马。却不知**，鹿死谁手。
忘了为什么和丽娜争吵，忽然间就变得形同陌路的。是因为被压抑的敏感的心，是因为顶着莫名的压力，人也会变的莫名其妙且不可理喻。
整个教室里都弥漫着一种令人窒息的气息，没有人说得清，当时的自己是怎么了，没有人能明白，当时的自己都干了什么且为什么这么做。每个人都变得敏感且脆弱，别人不过是无意的话语都能戳伤那颗本应很强大的心，别人不轻易的言笑都能击碎那本坚实的梦想。
不知何时我竟和冬冬成了无话不谈的朋友，那个瘦瘦的，总让人担心一阵风就会把它吹走的男生，他的脸上总会挂着一丝淡淡地黯然的忧伤，这又让我想起了我的那些特殊的朋友，他们脸上的忧郁与恐慌，没有人能懂。
而他的同桌却总能笑得那么自然，清新，我从没见过哪个男生笑的这么阳光且富感染力。我一直都难以忘记他说的那句话，生时何必多睡，死后必会长眠。或许他只是引用了某个人的只言片语，只是那话从他嘴里说出总能给人无限遐思。
渐渐地习惯了打水时拥挤的混乱的人群；习惯了买饭时被倒了一身的汤渍；习惯了抬头只能望见四角的天空；习惯了静静的看着别人的喧闹与寂静……
总喜欢周日的下午可以和妹妹一起吃饭，一起洗澡；总喜欢每个无聊的晚上，可以和弘扬天南海北的畅谈；总喜欢每个月回家一次，美美的享受着妈妈的盛宴；总喜欢……
我总是易于满足每一次得到的一切，也总是易于感动每一次拥有的一切。
当所有人都紧张的寝食难安时，我和弘扬却变得异常洒脱，我们总是幻想能穿越回古代，她做无拘无束行侠仗义路见不平拔刀相助的游侠，我就去宫廷里与人勾心斗角虚与委蛇波涛暗涌谁与争锋，为她每次的豪情之举，仗义之行创下有力的条件、及丰厚的基础。渐渐地冬冬和倩倩也加入了我们的行列，冬冬选择做一个店小二为我们服务，倩倩则选择做了老板娘。我们总是对一些不切实际的东西浮想联翩且不亦乐乎。
高考还是越来越近，我仿佛听到了它那笨重的脚步声，没有人知道我是多么的期待且害怕这次的高考，我恨极了那一纸定人生的方式，我恨极了那一分定成败的残酷。
那两天分外的热，在小城是从没有过的，每个人的脸上都带着被太阳炙烤过的红印，整个水泥地都蒸腾着一股灼热的气息。我一直和妹妹在一起，心里是从没有过的平静，当有人说已达到四十二度时，我总是难以置信，总觉得没有吧，怎么可能？然而走出考场再次置身于太阳的怀抱中，我真的相信了，好想左拿一个冰激凌，右捧一个冰激凌，左咬一口右啃一口，我对妹妹说。
不知不觉间，十九岁就这样走了，想起和蒋明喝酒的日子就像昨天刚发生的一样，和小波打闹的事情也记忆犹新。
等待结果永远是让人最痛苦的，每个人几乎都不敢出门，总害怕别人问起。我却一反常态，整日骑着自行车沿着乡间小路闲逛，任烈火毒日划破我的脸，刺伤我的眸，我依然静静地为不期而遇的野花大笑，为奋力挣扎的大树感动，为玩得不亦乐乎的向日葵惊叹。
结果出来那天，我先去穿了耳洞，我已经习惯了且爱极了耳朵上那种灼热酥麻与疼痛难耐的感觉。后来，我知道我的这种自残有点早了……
永远都是几家欢乐几家忧，几家窃喜几家悲痛欲绝痛哭流涕。我不忍观看，那场面太过压抑太过伤神，就和妹妹一起回家了，显然妹妹是无所谓族的成员，一路上，如往常一样唧唧咋咋说个不停。每每想起此情此景，总还是会忍不住笑或热泪盈眶。
还好十九岁并没有虚度，它让我学会了思考，学会了宽容。
（很高兴十九岁那年是在家乡度过的，不然我实在难以想像不会说家乡话的悲壮，不懂乡土情节的悲哀）
