一直都不知道该怎么评价十八岁那年的自己，也从不知道十八岁时的我曾经得到过什么拥有过什么，直到这一切全部失去。
不知道那年的夏天为什么那么热，空气中弥漫着一股躁动以及不安分的气息，而我的心却平静如水，我已作出选择，许自己一个人生，给十八岁的自己一个梦想。
我不知道我的脑袋是被驴踢了，还是被电线杆撞了，当我把我想上复旦这话告诉徒儿时，我自己都被吓坏了，真的，我不知道从哪里来的勇气和胆量，但我知道我不会放弃即使前路障碍重重。
当蒋明再次来找我喝酒时，我正在写一道复杂的几何代数，我直截了当的拒绝了他，我要好好学习了，当我是朋友的话，就别找我了……我不知道这话是否伤害了他，但我没有选择，我已自顾不暇。
当彭涛躺在操场上等我看星星并且买了我最爱吃的龟苓膏时，我知道他要失望了。
当小波动情的打着篮球时不时的张望着我是否来观赏时，我知道这已经不可能了。
对不起了，朋友；再见了，朋友；请原谅我的固执。
那年，我高三；我选择离开了他们，我的那些特殊的朋友，那些别人眼中的怪孩子。
从没有想过会被责怪，会被忘记，因为我一直坚信我们的感情是那种即使相忘江湖也会怀念到哭的。
那年，我高三；我尘封了我所有的课外书，包括那套省吃俭用几个月买来的古史典籍……我相信易朽的是枯林，转瞬即逝的是花朵，而它们永远都不会离开我，那里有我对未来的渴望，对生命的激情。
那年，我高三；我换了新的发型，新的衣服；我想给自己一个新的开始，没有他们，没有琐碎的生活，没有看不完的矛盾，没有解决不完的冲突。平平静静的，只有我和我的梦想……
一直坚持着十二点睡觉，五点起床。
一直坚持着每天一篇英语作文。
还好有那个每时每刻都可以笑得花枝招展的妹妹陪着我，即使洪丽比我大了几个月，我还是会理所当然的叫她妹妹，而她也会心甘情愿的叫我姐。我一直不理解她为什么可以笑得那么肆无忌惮，歇斯底里。仿佛沙漠里的驼铃，清脆且富灵气，总能给我疲惫的心以慰藉。
还好王老师在我身边，那个选择原谅我的充满魅力的男人，他总是平静的告诉我，只要有梦想，就别怕；他总是忧虑的看着我，好似对着一个悬挂在半山腰的攀登者，不要放弃啊。
还好丹一直在我身边，总是带了各种各样的吃食与我分享，也总是为了让我多写几道题，多背几个单词忍者无聊寂寞却不发出半点声音。
然而慢慢地我发现自己不会的越来越多，没有掌握的越来越多，我也就越来越怕；梦想难道仅仅只能在梦中实现了吗？我不甘心啊！
还记得，后来无双送我一个笔记本，她在第一页上仅仅写了几个字，十八岁，学会勇敢。
我们都不知道这对我意味着什么，是谅解，是支持，是鼓励。
我把这句话刻在了心里，是的，十八岁，学会勇敢。勇敢的挑战，跨国南墙。
那令人费解的几何代数，令人头疼的单词语法，令人崩溃的生物细胞。我仿佛充满了力量与战斗力，像打了鸡血似的，斗志昂扬。
然后，我就邂逅了那个微笑里都透着淡淡忧伤的男生，不得不说，王先生是那种学习特别刻苦的人，我从不知道，他为何悲伤，为何忧郁？是他的家庭，是他的学业？他不说，我也从来不问。我淡淡的享受着我们一起学习，一起思考的快乐。
当我猛然间发现树叶黄了，我的心颤了，抖了，有一种莫明的害怕，我不知道我和我的朋友有多久没见了，只是听说亮经常往网吧跑；小波又办了一场庆功宴；彭涛还是会逃了最后一节课去看星星；蒋明的花式调酒更熟练了；无双如何了，徒儿怎样了，我从不敢问，偶尔听到别人说起她们时也会快步逃离开。她们是我心里隐隐的痛，我怕无双那无奈的深邃的瞳孔；我怕徒儿提起她的二哥……
当我写了一套又一套习题，背了一篇又一篇英语短文时，时间也偷偷的在指缝间溜走了。冬天来了，然而没有人抱怨这个冬天的寒冷，每个人的心都是暖的。
洁儿和春珍不知何时开始恋爱了；丹也被人缠着，整天嘘寒问暖；连那个没心没肺的赵妖精也有暗恋的女生了。不知道今年的桃花为何开的这么早且泛滥，但每个人的表情告诉我，他们是开心的，是温暖的。于是我们都开始静静的享受这桃花。
当李歌的女朋友穿着厚厚的红棉袄来送午餐时，我们正在奋战终考。对于李歌我从不愿用花心来评价他，即使他换了一个又一个女朋友，我相信无论是其中的哪一个，他都是真心相待的；我也从不愿说他帅，酷，他清晰的轮廓，精致的脸蛋，是令女生都自愧不如的，所以我总是夸他，李歌，你长得真漂亮。
当娟踢踏着她那双黑皮鞋来找我时，我知道我们又要和这所学校短暂的告别了。同时也意味着我真正的迎来了十八岁。生日那天，我起得特别早，我默默地告诉自己，考上复旦，这将是你十八岁最好的礼物。
然而当面对蒋明的烟花，小波，彭涛的露天生日party时，我还是hold不住了，我抱着他们在这个充满了我们欢声笑语的操场上痛哭了起来，那时我看到蒋明举着鸡尾酒站在操场外面对我笑，他似乎说了什么，我不记得了，但我知道他原谅了我的任性，他支持我去实现梦想。我静静的享受着我的朋友们的祝福，心里暖暖的。
当洁儿失意黯然的来找我聊天时，我知道她遇到麻烦了，我不知道该如何劝她，劝她放弃爱情？然而当真爱降临时，谁又能抗拒它的魔力，我只能静静的听她唠叨，默默的祝福她，朋友，希望你一切都好。
当大多数人选择紧张的百天冲刺时，我给自己换了个方法，总是有意无意的让自己放松。有时也会因为一道很简单的题目和赵妖精大打出手，只因这种消遣能给我们排解高考的压力；有时也会和王先生讲他的和我的可爱的妹妹；有时也会抢了李歌的爱心午餐，和丹和夏蛋边吃边指责厨艺不精……
我也会在某个睡不着的中午去找杨万里聊天，听他讲他的过去，他的高考，他的爸爸，每每这时，我总是会惊叹，惊叹他的聪明，惊叹他的毅力。有时也会和他讨论一道复杂的物理题的解法，然后我就会看到他眼里那欣慰的表情。
也会在某个无聊的星期六下午找王老师打球，看他英姿勃发的俊颜，即使流汗的表情也散发着一种成人的魅力，一种正直与刚强的荷尔蒙气息不知迷倒了多少单纯的女生。
向所有战士一样，我们终要去浴血奋战，而且单枪匹马。
我轻松的考完了语文数学，接下来是第二天的理终英语。
回到宾馆，我洗洗就躺到床上了，只是无论我如何拼命地数小绵羊，听了一遍一遍范冰冰的飞鸟，依旧一点睡意也没有，总觉得会有什么事发生，或许有些事在我不知道的情形下已经发生了。
当一个学弟气喘吁吁的跑来告诉我彭涛和人打架被送到医院时，我彻底失眠了。我从不知道发生了什么，也从没有人告诉我。
当我坐在考场上，我的思绪被彻底打乱了，我不知道我写了些什么，不知道时间过去了多久，不知道他的伤势如何？
我只知道我要为我的青春买单了，我平静的走出考场，打了车去了医院，没有人知道我做这决定时的悲壮，我的梦想彻底的坍塌了。
有时候也会想若那天我选择坐在考场上静静地写完我的卷子，结果会不会不同。然而人生是没有那么多回寰的余地的，开始了就不能回头，选择了就不能后悔。
当那个精明的商界奇才指着我们的鼻子，骂我们败类、地痞流氓，教坏了他的孩子时，我们都哭了，包括缠满绷带的彭涛。
是啊，我们亲手葬送了我们的青春，我们的梦想，我们没有任何理由去责怪别人，因为我们都在为自己负责，都在为青春买单。
我忘了我是怎么回到家的，只记得去打了耳洞，当耳朵上传来那种灼热疼痛的感觉，我心里舒服多了，仿佛只有如此我才能忘记我所失去的一切，我的梦想，我的朋友，从此，我爱上了穿耳洞，爱上了那种滚烫般的感觉。
然而心里始终摇晃着一丝悲凉，人生总是充满了太多的无可奈何与波涛汹涌，而我正是无可奈何的一个人，总是要在这暗涌里讨生存，讨生活。所以终究会得到些什么失去些什么。
十八岁，就这样走了，我学会了勇敢，担当。
（其实，我从不后悔十八岁那年的选择，我为梦想奋斗过，我青春过，我努力过，我来过）
