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第36章 两情相悦

距离不仅仅可以产生美,而且可以让美变得朦胧,然后,慢慢地变得虚无飘渺。爱情是需要彼此付出的,他这么对我说过,没有爱情是无私的,无私的爱情就不是爱情,爱的最高境界是经得起平淡的流年。或者说懂得经营爱情的人会把每一个平淡的流年都注入新鲜的血液,让爱情的保鲜期更久更长。

世上每一个人都在追求着真爱,谁都希望自己的初恋是可以伴自己的一生的伴侣,但是现实社会中的变故又实在太多,现实社会中的诱惑也实在太多了,总会有一个人会背叛了自己的爱情。

午饭后,同事们在阳光下,三三两两地聚在一起,闲扯着,我随便靠近一群,刚好听到她们在说:“那个小红有男朋友的人了,还和他们部门那个小刚……”

“是呀,怎么会这样呢,不可能吧”一个好奇的同事立马凑上去,“你看到了吗?”

“我没有,我听别人说的,说他们手拉着手,应该关系不正常哦”又一个同事,左右看看悄悄地说着。

“天哪,怎么会这样呢?这世道怎么变了呢?”一个同事感慨道。

“那道德有问题啊”那个好奇的同事又把头凑上去说。

这几位女同事在八卦着,我静静地听着她们的小道消息,心里想到了我和若飞的处境,是呀,爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。而这种痛苦居然可以让你笑着接受,却什么也说不出来。

而现在,估计,自己也是她们心中那么没有道德的人吧,或许,他们的感情太顺利了,所以,从一而终是她们的期盼,但是我如果,他们经历过这么多次感情的欺骗,那么他们还会说这样子的话吗?

面对这个,我真得很无语的,有时候,我也在想自己是从什么时候,把心底的那种感觉发掘出来的呢?爱情和婚姻究竟可不可以统一呢?自己曾经追求过真爱,也曾经真心付出过,可是得到的是什么呢?是欺骗。离开同事们的八卦现场,我一个人坐在休息区域,回想着近几个月的情况。

或许,是因为我们有相同的爱好,所以走得更近了一些,而我也似乎把他当作生活中不可以少的一部分,每当我醉酒的时候,总是在第一时间想到通知他,每次在受伤的时候,总是在第一时间告诉他,想听到他的安慰,这样疼痛才会少一点点吧。这种感觉似乎,在他这样默默地关心下,开始变质,开始不只是朋友之情那么简单。虽然,清醒的时候,我告诉自己,自己就是把他当成朋友,当成知己的。

我们的交际圈都是如此,总是喜欢喝酒,总是喜欢喝醉酒,酒醉,情意才在,酒浅,情意消失,如果,我不是因为有着男子的性格,向往男子的豪气,或许,我也可以像个小女人一样。

啾啾啾啾,在这一声响起的时候,我在打发着时间。

“我喝醉了,好难受”

“早点回家吧,别喝了”

“没有办法啊”

“哦,那耍点赖皮啊,不要那么实在,你以为自己的胃是海量啊”

“你在干什么呢?”

“哦,看电视呢”

“待会找你去”

“啊?嗯”

……

我们就这样坐在那里,看着电视,然后,就电视剧的剧情、人物做着评论,我看着他,微红的脸庞,棱角分明的五宫,迷醉的眼睛,似笑非笑地看着电视,前摇后晃着,以此判断,他应该喝了不少,我突然间很佩服他,分明眼睛是闭着的,还可以对电视剧的剧情作出批判。

我托着双腮,看着他,感觉似乎比电视剧要好看,他似乎感觉到我在注视着他,他转头看着我,我便不好意思地回过头继续盯着电视。

不晓得什么时候,他已经坐在我的身边,他叫了我一下:“凌云”,我回过头来的时候,他突然间吻住了我的嘴唇,他吻我的那一刹那,我的心似乎停止了跳动,脸上滚烫滚烫的,我挣扎了几下,被他那温柔的吻所融化,细细地用心去感受着,他似乎在吻着一个什么绝世宝贝,那样的温柔,那样的热情,而心中的罪恶,也因为这一吻消失了,我搂着他的脖子,也开始回应着他。

他身上散发着酒的香气,很快就结束了,这个短暂的吻,我似乎还沉浸在其中没有反应过来,他一下子,把我抱起来,一起躺在了床上,又一次地吻着我,我眼睛睁得大大的着着他,心里想着,他是在发酒疯呢?还是用情到深处呢?看着他那么安静地吻着我,依旧那么的温柔,我从来都没有遇到过的温柔。

也许,我所有的伪装在那一刻起,全部瓦解,想起了刚认识时,我的感觉,想起了很多一年前尘封的情感,想起了误会,刚消除时,他对我说的每一句话“牵住了你的手,我将永远不会再放开”。爱情之火点燃后,就很难熄灭了,别人眼里,我们是不对的,但是,我们知道,当爱情来临的时候,谁又能阻拦得了,怪,只能怪我们俩都太感性,如果可以理性一点的话,我们或许真得不用这么痛苦。

希望他可以霸道为我主宰我的未来,他可以帮我下一个决定,但是他或许没有办法知道我的内心,我依旧不敢让自己投入太多,不敢说出那三个字,依旧害怕受太多的伤害。

我们在一起还是谈及爱好的较多,偶尔会谈及我们的未来,我们的未来?我们有未来吗?是呀,用他的话说,他是客串的小三,或许是对自己的调侃吧!

别人一直说,我是一个性冷淡者,可是,他居然,让我有感觉,吻得,让我全身发酥,像是有一股电流在我的全身流过,说不上来,那是一种美好还是一种无奈。有人说:没有爱,只有身体的交融,那是一种寂寞,可怕的寂寞。

我使劲地甩甩脑袋,很想大声地喊出来,释放一下自己心中的压抑和犹豫不决,不能放任自己的想念,不能放纵自己的行为,不能放开自己的过去,总是这样难为自己,我现在真得只想做一个普通的人,做一个按照父母意愿生活的人,不想再按自己的意愿走,这样或许受的挫折会少一点。不知道从什么时候开始,我闲下来的时候,也会想他,会想知道,他现在在做什么呢?会想,他现在有没有吃饭呢?会想,他有没有做别的事情呢?

了解他的过去,了解他的情感后,我对自己没有把握,我不知道,他是否可以永远地停留在我的生命中,永远以我为中心,永远把我当作他手心的宝,我是应该把这种担心留给自己呢?还是留给别人呢?心里矛盾的很啊,不晓得,究竟应该怎么做,委屈了自己,还是要……

他拉着我的手说:“想到你和他在一起,我心里就很难受”

“一晚上,我没有让他碰我的”

他笑笑说:“有结果了吗?”

“没有”

“我就知道,什么结果也没有”

我心里居然会难受,却不知道该说什么。

“怎么了?”

“你不相信我……”

他只是紧紧地握着我的手,我们或许都在想,我们这样算什么呢?偷偷摸摸的,有时候又觉得自己好不要脸啊,可是见面时的,那种感觉又是难以控制的,不见面吧,又有点想念,天哪,我们常常调侃到,他上辈子是收妖师,我是一只妖狐,因为我野心太大,想一统天下所有的妖,想做妖界的头,也不好好修炼,只能不停地扩大地盘,于是他正义感作祟,把我收了,于是这一世我来报复他的,来折磨他的。

我心里有很多想法,因为不敢说出来,所以只能留在心里,我一直觉得,他如果真心喜欢我,他如果真的了解,那么他应该明白我内心的想法和恐惧,他应该会为我扫除这些障碍,会把我心中那种不安全感消除,让我可以开开心心地生活。

有时候,我又希望,他真得可以坏到,不管任何人的想法,可以把我绑在他的身边,来好好地爱我,或许,这样对于,我这样没有主见的人来说的话,应该是最好的办法。

其实,我也明白,他虽然有时候很自吹,自恋,但是他却不敢轻易许下一个诺言,因为他怕实现不了,他有时候也会怀疑他自己的能力,或许,这是之前他付出后遗留的后遗症吧……两个曾经被爱伤过的人,相爱的时候,谁都不太敢什么不过地去付出,都会有所保留。

然而,他却什么也没有做,甚至,依旧怀疑着我,而我有时候也太固执,越是怀疑,我越是反着来。每每当他问我说:“你说喜欢我啊”

“你不说,我怎么敢不顾一切地去爱你”

“你什么都没有做,我怎么敢轻易说也爱字”

“你让我做什么,你让我怎么做?”

“我说出来,你做,你觉得这样有意义吗?”或许,我对爱情高估了。

又是一个可怕的沉默后,他说:“我可以不顾一切地追你回来,但是,追回来后,如果你的心不在我这里,那又有什么意思呢?”

我该说些什么,我该告诉他,他应该霸道一点吗?我应该告诉他,我早就希望他霸道点,追我回来了,我还是应该告诉他,我不能确定我心中的感觉。

“喜欢是什么呢?”

“总有一天,你会知道的”他这样说着,一个遥遥无期的答案,他既然知道他喜欢我,为什么却说不出什么是喜欢呢?

我知道,我们是两情相悦的,只是他不敢确定而已,或许,我们真得已经错过了最好的时机,或许,我应该离开了,在他们一段时间的谈论后,或许就会忘记的曾经有这么一个人吧!

我回过神后,赶快开始工作,不要去想了,很多事情不是只靠想就什么可以得到的,我似乎应该做点什么了,这场游戏中,已经注定有人要受伤了。

晚上,回去家里,好友的厉声喝斥,突然间唤醒了我,我不应该再这样下去了,因为这样,只会让别人,让自己更加讨厌自己。

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