絮语：
年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
寒假如约而至，我曾经以为我会很害怕回家，害怕家人关于感情的质询，害怕好朋友们的询问，但该面对的还是要面对。
由于各个学院各个年级的考试安排不同，期末最后那几天，随时随地可以听到拖行李箱的声音。考完最后一门功课的那天晚上，收拾完行李的我空落落的，无可适从，无法排遣突如其来的闲适，偶尔还会觉得恐慌，心一旦习惯了奔波就不再想停下来了吧。
半年以来，书橱第一次这么整齐，很多大略翻过的或连翻都没来得及的书又被还回去图书馆了。抽屉里有个盒子，里面藏的是这半年的秘密。
打开它，几张映着红楼人物的红叶书签、一半的心形项链、线已磨断的音符手机链、女生头像的卡通木片，这些本来都是成双出现的情侣物件，现在都是孤零零的只剩下一半被我锁在盒子里。还有那本小小的本子，我曾经写着心情的本子，我慢慢的翻看：
“10月20日
我会不会喜欢你呢？和你在一起总是洋溢着满满的幸福，重感冒的你骑车载我回宿舍，素质拓展中你第一次拉我的手，我搭在你肩上跳兔子舞，我为你擦掉脸上的奶油、、、一切都是那么美好。”
“10月29日
第一次两个人去爬山，第一次听你弹吉他，若曦山上，透过枫叶的那点余光美得发烫，会是记忆里最美好的风景吧。早晨一抬头就可以看到六个小香包，想到你就会傻傻的笑。”
“10月31日
好幸福，你终于说出了这句话，我想我们会一直好好的，一直走下去。”
“11月4日
到底是出了什么问题，我不懂，我真的不懂，你为什么不告诉我答案？我想问，但我不敢，谁能告诉我怎么办。”
“11月8日
昨天，我终于问出了口，终于鼓起勇气解开我们之间的问题。外面是白天，心里是黑夜，我觉得自己在做梦，分不清白天黑夜了。
你说你想找回自己，我真的愿意不再去打扰你，而我也真的回不去了。在决定去爱你之前，看到人人上的一句话是‘认真你就输了’，我转发的时候改成‘很认真还怕输吗’。我真的不怕，我不是倔强，我只是不怕。
我始终记得当初你让我心动的样子。我始终不相信你对我从来没有感觉。”
“11月10日
两个星期，像是做了一场梦，前半段甜到腻，后半段痛到死。你不知道这几天我是怎么熬过来的，或许还是在死死的撑着。
你对所有人都那么好，为什么偏偏要这么对我？把一个血淋淋的现实摆在我眼前，把我从梦里拖醒？我害怕，我不能说原因；我难受，但我不能哭泣；我不要退出，我还想挽回；我怕别人问起你，更怕别人问我怎么了，于是我想躲起来，给自己上把锁。
你是我男朋友，我是你女朋友，这一点我们从来没有否认过，为什么走到了这一步？我以为初恋走一辈子是最美的，怎么可以当我才走出第一步就拉我回去，而且，已经回不去了。
你真的好残忍你知道么？让我离开，我不走不算什么；躲着我，搪塞我不算什么；一直说自己不喜欢女生不算什么。可是你把我们的回忆从空间里删掉，也能从你的心里、你的生命里彻底删掉么，你删的掉么？你扪心自问，你真的没有动心么？没有一点感觉么？
你说过的每一句话，它们每天每天在我脑海中盘旋飞舞，从不停息。你说你会等我陪你去丽江毕业旅行，你说我们会好好的。
若曦山曾经是我回忆中最美的地方，现在，我不敢想。那个烟火缭绕的地方真的很灵验，曾经的你在山路上大声呼喊说要杀了我，现在你是真的要把我折磨疯了，你以自认为最不伤人的方式对我而言已经是最浓烈的毒酒。”
“11月17日
又是一个周四，上周的这几天我已不敢回头去看。带出去的这本小东西最后还是没有给你，看着你不停的抽泣哽咽，我宁愿留着记录自己。
我真的发现自己有够强大，强大到用一周活过来再去整理自己，忙碌起来，并且安抚你。我不知道自己的理性都去哪里了，当我知道自己在干什么，不是不听劝，只是很多时候，只能走自己选的路，不后悔的路。
淡定了许多，空白了许多，看了许多，经历了也就算了。这一段经历或许将成为我生命中永远的谜，不过也不错是么？生活精彩丰富点不是挺好，遇见你之后就没平静过吧。
你真的应该庆幸，这个人是我，不是彤彤，不是曾经在你眼中飘过的任何一个女孩，是吧。
相遇是幸，放手是福，幸福不能同日而语。
遇见我是你的幸福，我遇见你是幸非福，而你早该趁早放手。”
“11月20日
压抑了许久，混乱和失败如影随行，更多的时候，我只有硬着头皮把它们藏到心底去，然后更害怕，怕它们会像鬼魅一样，在某天深夜跳出来吓唬我。
我以为，我们可以做朋友，于是各自可以不孤单。可是，你陪在我身边的时候为什么我更孤单？你可以把我当做好朋友，名义上的女朋友，可是我不能，我是感情脆弱的动物。你对我稍微好一些，我的神经就会越线，会把你当做男朋友，会要求你做一些事情。你的不开心我都能看出来，可我不能讲，不知道和谁讲，我很难受。
不，你不是我的，从来都不是，我不该霸占你的时间。如果我们之间清清楚楚该多好，我还是原来那个过着平静生活的女生，你还纠结或者沉沦在自己的圈子，我们互不相干。
现在，是真的回不去了。我不知道这状态会持续多久，只是害怕、不安，没人懂，不管结束或者继续。或许从未得到，无所谓失去。可偏偏是，全世界包括我自己，都以为，我得到了。
付出的是爱情，得到的是友情。
很多时候，我想说，说不出来；我想哭，哭不出来；我想睡，睡不着；我想忘，忘不了；我想断，断不开；我想理，理还乱、、、只有不断麻痹自己。”
“11月22日
我在别人的光影里看到若曦山的枫叶红了。你说要离我远一点，我不知道是对是错。
只是，枫叶红了。”
“11月25日
最近，你挺开心的，我也逐渐回到了轨迹。戏子入画，一生天涯。每天每天，我们这对契约情侣给别人的视觉带来的都是满满的幸福和温馨，这也挺好。
只是，骗别人骗不了自己。
我看不到故事会走到哪一步，不知道结局会怎么样，无能为力，作为主演，也只能听天由命。你可能不会爱我，我可能不会一直陪着你，有一天，我也会离开吧，当我真的倦了累了想走了的时候。
我是在天时地利人和的时空出现在了你的世界里，如果可以重新选择，我还是会走一样的路。路还有多远，我不知道，或许，下一个路口，我转个弯，留给你一个背影。”
“12月1日
早晨六点半，操场上空挂着一轮绝美的红日，不染一丝尘埃，在烟雾喷薄旁安然静伫。当时很希望程波看到这一幕，然后用单反拍下来。
走出食堂，突然发现手机链的线断了。只是一端掉了下来，另一端还死死的连在手机上，不肯撒手。心里顿时有种说不出来的滋味，一切皆有定数，当初不属于我的东西，再怎么争取、努力、纠缠，还是逃不过。
你不再及时回复我短信，甚至不回复。我习惯了，接受了，无所谓了，想哭了。因为最后的最后，我终于发现，你实在不不是我要的那个人，再怎么坚持努力都是枉然。
你有一个人帮你痊愈过去的伤痛，我也想找一个人带我走出阴霾。一个人努力的滋味很糟糕，我对自己说，不怕，小熙很坚强的。
最痛的一句话是：回不去了。于是，我得向前走。”
“12月10日
你好像回去了以前那个自信乐观的人，这是我看到的，但我已经不知道那是不是真的了。我发现我还是会不遗余力的去做关于你的事情，虽然我知道不会有什么结果，你不会喜欢我。
我有说过想告诉你我的故事，可是后来我没有，因为我不会把你真的当做闺蜜，因为不可能。或者说，情人和知己的区别我是分的很清楚的，不需要那么些蓝颜，有一个就可以了，只是那个人不会是你。
或许，有一天，我要逐渐习惯没有你出现的时光，因为你始终会走开。现在的关系，不过是我勉强你的。没关系，你想离开的那一天，我不会不再同意了，而是放你自由，还你海阔天空。
而我，让风好好吹吹吧，在自己的异度，好好的。”
“12月22日
早上发现，项链有点锈了，才记起昨晚你的围巾没有带，脖领间空空的。
忙了两天，很累很累，下午一觉醒来，我也摘下了它，心安理得。
时间是治愈的良药，不会有什么比它更好。昨晚有人问我们的关系，你的回答在我的意料之中，我仍不免有些伤感，但欣然接受。到此为止吧，给你最后的疼爱是手放开。
我在成长着恢复着。
你在做着什么，我想知道，却不再疯狂的去想懂。”
“12月24日
你在我心里划下的痕迹开始莺飞草长，我在你身边的轨道逐渐回到原点、、、”
没再写下去，继续翻过去的是一页一页的空白，就像心情一样空白。关于明天关于未来，我的世界被萧墙彻底的改写了，而这几天，他再没出现过，我甚至已经忘了他的样子、他的声音，有时候希望他可以就此不再联系我，让时间淘洗他留下的痕迹，让我一个人踽踽独行。
然而，他注定也是孤单的，我是他在寂寞时抓住的稻草，而且他清楚的知道不管在什么时候，我都不会拒绝。当他的qq框弹出来的时候，不管我在做什么，都会努力找话题，即使不是最开始不是我主动，因为我知道，他希望有人和他说话。几句有的没的之后，互道晚安，有时候，我们依然很尴尬。
天还未亮，我便拖着行李离开了D大，结束半年的跌跌撞撞、悲喜忧伤，坐在火车上的我看着窗外飞驰而过的风景，回忆着自己这些日子经历，不禁感慨。上帝对于我来说到底是眷顾还是残忍，我是何其有幸，被命运击中。
我在人人上发了几条说说，大有关于结束恋爱、回家休整的意味，因为我不想再装了，我累了，我想自由洒脱一些，不想再被羁绊，这么久我做的已经够好了够多了。不管别人会怎样去猜疑我们的分手，怎么去评价我们的过往，怎么去拼凑我们的故事，我听不到自然就不在乎。只是我自己清楚，今后不要轻易对别人的生命指指点点，所有人做决定都不是偶然的，只是我们不知道那些背后的原因，我们能看到的都是无关痛痒的表面。
