“全是私人日志啊！”赵凡轻轻叫起来：“我们这样做合适吗，好像不应该去看别人私人的东西吧？”
是啊，那屏幕上显示了许多标注私人的日志，没有标题，统统只有发表的日期。我也有了片刻犹豫，但是他已经不在了，既然轻描让我们进来，那我们应当是被允许去阅读的了。这样想着，我从最早发表的一篇开始点击，一些文字就这样滑落到我们面前：
2009年3月26日（私人日志）：
轻描，今天我坐在这里开始给你写信，也许这是一些永远也无法寄出的文字，但是，只要我还活着，就会坐在这里继续写我想对你说的话，写我对你的思念。
轻描，今天你又打来好几次电话，你一定急坏了吧。你第一次打来电话的时候，我正站在省医院的走廊上，手里拿着复查的报告。亲爱的，有一些事我没有告诉你，从上个月开始，我一直长期服用的药片已经不能缓减反复发作的胃痛。有一些不祥的预感今天被证实了，轻描，我的报告上写着胃癌晚期，扩散。亲爱的，别害怕！我觉得没啥，这是我从前自我放逐的报应，我不怕死，只是舍不得你。
轻描，你该怎么办啊？想到你，我的心就很痛。我今天怀着一丝幻想询问了主治医生，也上网百度，翻看了许多讯息。我心里的痛苦远远胜过了身体的折磨。如果不接受手术，也许我只能坚持三到四个月。但是，我怎么能接受手术，因为那就意味着全身插满管子，流着污血，在你面前让你看着一点一点地断气。这是最终需要面对的结局。
亲爱的，想起你，我真的很心疼。不管什么结局，我都不可能再给你任何幸福了。生命对我，已经注定是一场迫在眉睫的离宴。但是你怎么办啊，如果让一个人一生去面对两次死别是多么残忍的事啊，轻描。我宁愿你恨我，我宁愿你唾弃我，也不愿看见你再一次接受生离死别的绝望痛苦。更不能躺在在你眼前、让你看着一点一点地断气，却什么也不能给你。
轻描啊，我硬着心肠没有接你的电话。我还没有想好，此刻我的心很乱。
2009年3月28日（私人日志）：
轻描，今天我跟着你去了车站，我就站在对面的商店里看着你，远远的，你提着行李，看起来心事重重。手机就在我手里，你上车时拨通了我的电话，我看见你低着头，是那样惶然不安。
是啊，亲爱的，电话就在我手里一声一声地响着，我的手指放在接听键上，但是却忍着没有按下去。离开你吧，我的心我的大脑我的呼吸在告诉我，多走近你一步以后就会让你多痛苦一分。但是我的心我的大脑我的呼吸在告诉我，我真的好痛苦！如果可以重新来过，我会好好珍惜自己的身体，好好和你守在一起一生一世。如果早知道会有这样的结局，我也宁愿从来不认识你！那样也许你会在蒋磊身边，他会给你比我多得多的幸福，我什么都不能给你了，除了需要你怀念的一生一世的情意。如果那样会徐绕你多久，会羁绊你多久的幸福。想着这些，我宁愿你是恨我的，我宁愿是一个被唾弃的人。
北川很冷啊轻描，看着你乘坐的客车远去，我突然感到这样茫然无措。是的，那一刻我站在街头，绝望笼罩着我。
2009年4月3日（私人日子）：
轻描，今天是你去北川的第7天。你每天还是不停地打来电话，我快要崩溃了。
早上陈劲也打来电话，告诉我你在找我。我的情况，我不想告诉任何人。我知道你们一旦了解实情，定会想尽办法让我住院接受手术，那不是我想要的生活。我的日子已经不多了，我不想奄奄一息躺在医院毫无尊严地死去。在我还能自理一天，我就要按我的方式活着爱你。
陈劲责问我为什么不接听你的电话，你的焦虑他也感觉到了。那一刻，想着远在北川的你，想着你的焦虑惶然，我的心崩溃了，我的理智背叛了我，我大脑一片空白，我的行为不受任何思想控制。原谅我的自私，我到北川来了。
此刻，亲爱的，你已经甜甜地在梦里了。我就坐在你身边写这些文字。听着你均匀的呼吸，我的心终于有了这些天来第一次的愉悦快乐。轻描，我偷偷地吻了你，你在梦里笑了。你在笑什么呢，在你梦里可有我吗？
轻描啊，今天我原来只打算远远地看看你，但是，你怎么一眼就发现了我呢？好吧，我告诉自己，什么都不要想，什么都不要忧虑，就让我最后自私一次，守在你身边，多一天是一天。
2009年4月6日（私人日志）：
今天早上做饭的时候，胃疼得很厉害，吃了好几片止疼药。早上，你摸着我的脸，说我脸色很难看，我告诉你说，是做生意没有休息好的缘故。亲爱的，你眼里露出的心疼让我感觉好幸福。
你上班后，我又去市场买了几盆茉莉花，但愿以后，很多年后，你看见茉莉花不要想起恨我，但愿你还能想起今天我们一起的幸福时光。哦，还是算了吧，忘了吧，一切都忘了吧，忘了一切去重新开始，我的轻描！
此刻，北川的夜晚好静啊，静得能听见远远的湔江的流水声。亲爱的小轻描，睡梦里的你多像一个孩子啊。你侧卧着，伸出一只手轻轻抓着我的衣角，看起来就像一个充满依恋的小女孩。某一刻我忘记了写文字，弯下腰仔细地端详了你好久。亲爱的，让我记着你的样子。
2009年4月8日（私人日志）
轻描，今天天气真好啊，早上送你上班后，我就坐在这里给你写信。
窗台上的茉莉花开得可真好，当我抬起头时，看见房东的小孙女正在院子里玩耍，她穿着粉红色的卡通裙子，梳着可爱的辫子，正稚气地看着手里的花儿。轻描啊，我突然想到了我俩的孩子，这个上午，我都在臆想那个属于我们的女儿，会不会也是这么可爱。我甚至为她想好了名字，你若知道，一定会笑我吧。是啊，我想好了她的名字，甚至想好了要怎样陪她玩耍，怎样让她坐在我膝前为她讲故事，想好了怎样送她去幼儿园，怎样看着她长大。亲爱的，想到这些我第一次流下了眼泪。我知道一切都只能是梦了，都只能在此刻慰藉片刻痛苦和欢愉。
中午我们一起回家，你问我为什么总是沉默不说话。是啊，轻描、我有很多话想对你说，但已经没有多少时间了？看着茫然无知的你，看着你每天快乐和满足的样子，我心里的痛苦胜过了病痛的折磨。忍忍吧，让我再在你身边多停留一会儿。
2009年4月12日（私人日志）
有好多天没有给你写信了，轻描。
今天傍晚，我们在院子里，院子里花草稀疏空落，我们把茉莉花放到花台上。那样，一眼就可以看到那些密匝的花蕾，闻到清新的芳香。你坐在那里，望着漫天绚丽的晚霞，是那样幸福陶醉。你说如果一直这样生活下去多好啊，你说老了以后，我们再一起回到北川，回到这些宁静的时光。是啊，没有谁知道我有多想那样，多想和你一起这样生活下去。看着你憧憬的样子，我的心被一层层撕裂。
轻描啊，我得走了。
这些天疼痛已让我无法再从容地和你呆在一起，从昨天开始呕吐，吃过的东西都统统吐了出来，我知道我的时间不多了，我得去做我早就想好的事，我得向你告别了、轻描。
轻描啊，你此刻是不是意识到了什么，为什么睡眠中轻轻蹙着眉头，翻来翻去很不安稳。疼痛和离别让我无法入眠，我已不能再做什么，除了轻轻把你拥入怀中。亲爱的，我只能在你的梦外和你告别，从此，我只希望你能干净地把我忘记。
忘了我吧，以后，你会有真正爱你的人，给你正常平静的生活。你会有自己的孩子。是啊、轻描，你会有自己的女儿，那个梳着小辫可爱稚气的女儿，那个戴着茉莉花咯咯笑着的女儿。把她抱在怀里吧，就像我渴望的那样，给她讲讲不完的故事。牵着她可爱的小手送她去幼儿园，看着她慢慢长大，就像我渴望的那样。我相信，总有一天，你会有属于自己幸福的生活。无论我去了哪里，我的心会永远为你祝福。
再见了轻描，如果可以、请不要恨我，只需要把我从记忆里抹去就可以了。
2009年4月16日（私人日志）
此刻，你的电话正在桌上不停地响起。我站在客厅里，望着嘎多山上的杜鹃，望着你的背影。心里是那样无助和痛苦，求你了，不要再打电话，不要再打来了。
是啊，我又对你玩起了失踪的把戏，轻描。对不起，对一切我已经无能为力，我没有任何办法。我也一遍遍地对自己说，就把一切都告诉你吧，不管还能活多久，只要有你在身边，也是幸福的慰藉啊。但是我不能这样做，我必须硬着心肠继续伤害你，恨一个人，比爱一个人更容易重新开始吧。在你的生命里，已经经历了一次生离死别，如今，在你充满希望，以为可以幸福开始新生活的时候，又得亲眼看着我一点一点地断气，这是多么残忍的事啊！我宁愿你恨我，我宁愿被变成让你唾弃的人被扔到一个让你不屑一顾的旮旯里，让我在那个旮旯里腐烂吧，只要你可以重新开始，就让我腐烂吧。
电话还在响，亲爱的，求你不要再打了，求你停下来。
2009年4月20日（私人日志）
我知道你今天会来的，轻描。就像我知道梅溪一定会告诉你一样。
你站在楼下，在那棵梧桐树下望着。轻描啊，我躲在窗帘后，看你竟然在犹豫。你在犹豫什么啊，是在猜测什么让你不安的结局吗？我可怜的丫头，你站在那里忧心忡忡，还是走向了楼梯口。
不要上来，我的心在一遍遍地叫喊，你能听见吗？某一刻我心里充满恐惧，我知道大门打开的一瞬间，所有珍惜的一切都会烟消云散，那些比生命还要宝贵的东西，也将从此一去不复返啊！
文丽穿着我今天刚为她买的睡裙，正毫不知情地坐在卧室的床前修着指甲。这个女人脖子上戴着我买的首饰，风情万种地用眼睛的余光瞄着我。我的身体她也许意识到了什么，中午我又一次呕吐时，她眼里忍不住流露出一丝嫌恶的神情。呵呵··但她穿着我为她买的昂贵时装，戴着价值不菲的首饰，她就像从前一样得到了她需要的东西。所以她不得不掩饰对一个病人的嫌恶，为我端来一杯水，有口无心地询问。亲爱的，我知道如果是你在我身边，一定会比我更痛更辛苦。我对她笑了笑，我只是说喝酒伤了胃。
是啊，此刻、她像从前一样裸露着充满诱惑的肉体，在撩拨着我的欲望。但是，亲爱的，我对她的肉体已没有了任何的欲望，我的心里只有你，我在等你进来，等你把我扔到一个旮旯慢慢腐烂。亲爱的，我躺在沙发上聆听着屋外的任何声音，不能呼吸啊···
亲爱的，你的样子让我痛苦到极点，你看起来是那样平静。是啊，你已不再是青涩的小女孩，坎坷的经历已让你知道该如何满怀尊严地掩藏最深的痛苦。你就站在那里，呆呆地望着空荡荡的墙壁。轻描，你是这样一个敏感细腻的人，那消失的画卷，那衣衫不整的女人已经告诉了你发生的一切。但是轻描，如果你肯走到卧室，你会看到这幅画正挂在向床的墙上，每个夜晚，它都在安抚病痛折磨的我入睡。
但你只是站在那里，用一种轻蔑的目光盯着我。这几乎令我崩溃！是啊，某一刻我无法再忍受这样的痛苦，我几乎就要不顾一切向你忏悔，我的理智就快要背叛我的心。我想放下一切，这一切太痛苦了··我想把你抱入怀里，尽情忏悔倾诉，祈求你的爱情不要走远···
但是你像一只受了伤的小动物，躲避了我的走近，满怀厌恶地冲出屋子。
这个夜晚，我对你充满担忧。悄悄地，一路远远跟随你回到家，我站在你的楼下。看着你家楼上整夜亮着灯光，我不知道你在干什么，是在哭泣还是在纠结痛苦，我的胃剧烈疼痛着。这可恶的身体啊，我喘息着，真想立刻死去。
但我没有立刻死去，我看见你拿着剪刀剪掉了窗台上所有的茉莉花，一些花枝摇摇晃晃地跌落到楼下。我惊呆了，我终于知道自己伤害你有多深。是啊，我知道我伤害了你多深，我笑了起来，这不就是我想要的吗？为什么还是忍不住心疼。我捡起了一些落下的花枝，满怀绝望地离去。
是啊，明天我就要离开了，我的身体，我的心都无法再面对你。趁我还可以安排自己的时候，我要走了，我要去三江，去嘎多山，去我们的记忆里再走一次。我会提前回到北川，回到我们宁静幸福的回忆里去走完最后的日子。
2009年4月25日（私人日志）
去年我们也大约也是这个季节来三江的吧，轻描。景色还是和昨天一样，满眼的绿满眼葱茏。
此刻，暮色降临。我在我们曾经栖息的营地支起了帐篷，我坐在这里，坐在空荡的树林中间，不知不觉想起那些欢乐热闹，想起那堆篝火，想起我们手拉手唱起的歌。是啊，我如此清晰想起你的忧郁和你的诗歌。轻描，这一切仿佛只是昨天的事，但是此刻，只有静寂的风声和我一个人孤独的念想。轻描啊，昨天的你是那样忧郁而羞涩，我不能忘记你躲避的目光，紧张的小手。我不能忘了你淡淡念出的小诗，多想你再为我读一遍啊：一首歌，让一个人的一生漂泊在天边。此刻，我就像漂泊的人，却从此离不开你曾经的气息。
轻描啊，是什么让我们如此深爱地走到一起。那是无法言说前世的缘分和今世的宿命。爱上你，比这一刻还早，早到你站在蒋磊身后出现在我面前，早到我第一眼看到你，就觉得找到了宿命般的亲切。
2009年5月2日（私人日志）
轻描啊，嘎多山上的杜鹃花谢了。
我在半山遇到一队上山的驴友，我和他们一起走到塔塔岩。地震的痕迹还在，道路却已经畅通。轻描啊，我勇敢的轻描，地震的一刻所有人都本能地奔逃，只有你回头去拉磨子。所以这么久来磨子一直在念叨你的好，知道吗，每当听到他感慨地表达谢意，我的心都满怀幸福和心疼。轻描啊，我多想走到我们夜宿的小村，走遍我们一起走过的地方。但是我已经没有办法继续走下去了。
半路我呕吐非常剧烈，疼痛让我无法行走。是一起的队友把我送到山下。我在我们曾经呆过的医院输了几天点滴，无法饮食，让我的身体虚弱到极点。呵呵··不管它，我暂时还不会倒下，我还要到北川去。你想不到吧，我比你所希望的提前很多年回去呢，我要在我们的家里渡过生命最后的日子。
是啊，轻描，今天我给陈劲打了电话，得知你已经回了聊城。那我也该回我们的家了。
2009年5月5日（私人日志）
推开门，我的眼泪忍不住流了下来，不要笑我轻描。你也许刚刚离开，这里一切都还是那样熟悉，熟悉得让我感觉你只不过是还没有下班回家。空气里还留着你的气息，留着你的芳香。
我放下我的行李，我来到窗前。轻描啊，我们的花儿开得多好啊。泥土还湿润着，你临走一定浇过水吧，轻描，你对着它想过我吗？
下午我又去医院输了些营养液，我得靠这些维持生命了轻描。回来的路上我去了你们分理处，我看着洞开的玻璃大门，想着你会不会突然从里面出来。我沿着湔江往回走，轻描，我很喜欢这条江水，欢快奔流，就像永不枯竭的生命。如果一切只是一场噩梦多好啊！某一刻我心里涌起好多不甘心，这一生多像个笑话啊。
轻描，你从来不主动问我的过去。我也不喜欢旧事重提去拨弄已经过去的阴霾。其实一直都想辩解，我不是蒋磊说的那样花心。我也曾经真挚执着去爱过一个人，只不过年少的我不能承受爱情的背叛和坎坷，从此自我放逐，变得不再相信女人的爱情。是啊，我曾经游戏人生，所以我得到了惩罚，是啊，在我遇到你想要重新来过时，我得到了惩罚。这一生多像个笑话啊！
也许此刻，我在你心里已经变成一个荒唐不堪的男人。怎么想都随你好了、轻描，对着奔涌的湔江，我只能把我的心放逐浪花，但愿它能流到你身边···夜夜梦回，也只有滔滔江水罢了···
2009年5月9日（私人日志）
想多给你写点什么，轻描。但是却越来越困难了。
此刻，我一个人躺在这里，似乎可以听见体内癌细胞疯狂生长的声音。我知道我离那个日子不远了，别担心亲爱的，我并不害怕死亡。很多年前在放纵于酒精与女人的麻木里，就希望在一次宿醉里结束生命。为什么那时我感觉不到你会出现，为什么就没有为今天留下健康的身体。轻描啊，我虽然不怕死，但此刻却是这样不甘心。
你好吗，忘了我多少？恨了我多少？呵呵··一切都没有关系了，我就要走了轻描。
2009年5月12日
轻描啊，我今天终于可以坐起来再写点什么了。
好痛啊轻描，我只有用枕头塞到背部才可以坐起来写点什么。或许明天后天，我就会给陈劲电话，我该回聊城了、轻描。我会把这里的茉莉花一起带回聊城。很久以前你问我为什么喜欢茉莉花，我对你说这是与生俱来的怪癖，就像爱你一样。是啊，此刻我爱它，更是因为它有你的影子，有我们最好的时光。
这个中午好静啊，没有风，外面路上也似乎没有人声。轻描，你好吗？你此刻在干什么啊？是在街上行走还是在和梅溪玩闹？还有一点记得我吗？
我是这样虚伪，虚伪地希望你忘记我。没有谁知道我有多恐惧这样，没有谁知道被一天一天遗忘会这样痛苦艰难。如果我还可以走回去，真希望可以再一次回到你身边，看看你的样子，在你视线里多停留一刻。
我没有力气再写下去了，轻描。落下的眼泪，不是恐惧软弱，只是今生最后的不甘和不舍。
读到这里，我的眼泪早已夺眶而出。是啊，当这些文字像一幅幅画面出现在我面前，某一刻，我恍惚变成了轻描，变成了属于北川的时光，变成了那个男人最后的念想。这是怎样的爱情啊！我在他们的故事里，久久不能自己。
最后一篇日志写于2009年5月12日，写于那个可怕灾难之前的瞬间。我知道对于重病卧床已不能自理的远山，不可能逃脱这场毁灭性的灾难。电脑里从此寂静的文字证明了这一点，轻描一定也明白这一点。
眼泪簌簌落下，我想他是愿意被埋在那里的，他一定是愿意躺在那里从此不再离开，和他种的茉莉花，和他留恋的时光，与轻描的影子安静地躺在废墟之下。
“涟漪，这里还有一行字！”赵凡眼里也含着泪光，他默默地指了指最后那篇日志。我这才发现在日志的评论里竟然有一行短短的文字，写着：亲爱的，我知道了，我到北川来了。
我和赵凡都没有吭声，我们知道这是轻描写的。
如果轻描没有在无意中登陆，没有看到这些爱与痛苦交缠的文字，她会像远山希望的那样，忘掉一切重新开始吗？对于这点我们不得而知。但远山那些无法安放的爱情泄露了一切，他的密码泄露了他为之辛苦的努力。我也终于明白，在北川的夜晚，轻描为什么会那样伤痛哭泣。她的痛苦虽然交织着幸福，但是我相信，她一定宁愿他是真正有负于她，她宁愿他是爱上了别的女人，还好好在一段旅途上跋涉。
但是，她最终知道他是孤独地躺在那里，躺在了北川深处，在他们的旧时光里。我能理解她同样无法安放排解的情感，爱有多深，痛苦就有多长。她终于奔赴了那里，奔赴了她无法安放的爱情。
轻描与远山的故事，虽然随着时间过去了很久很久，但我常常会守候在博客，期望有一天看见他们的家里亮起灯光。每当漫步在街头，每当在川流不息的人海里闻到一缕茉莉花的幽香。我都会焦急地追逐寻找，我是那样渴望看到一对幸福的人儿，正手牵着手，微笑着向我走来。泪眼里，看见他们衣襟前挂着清新的茉莉花····
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