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第30章 、最后的最后

“百儿,你逃避的到底是什么?”菲菲问我,我不知道。我不知道自己到底逃避什么。

“我觉得我和他不合适。”

“那你合适的标准是什么?”

“他应该喜欢比我更好,比我更优秀的女生。”

“你是觉得自己不优秀?配不上他?”菲菲每次的问题都很犀利。直指问题内里。我现在又有点想逃了。

“莫百儿!你不要老是想逃避!大家都是要长大的!难道你想一辈子做缩头乌龟?”

“你别讲了行不行!”我有些冒火的朝她吼了一句。把衣服朝箱子里一塞,一屁股坐在凳子上就不再理睬她了。她知道,把我真的惹火了,便不再说什么,自己吃了会东西,觉得没意思便说,“你自己收拾吧!我去外头凉快凉快。”自己泱泱的准备拉门出去。

“你,你什么时候来的?”

我听到这话的时候,条件反射的朝门口望去,江涵不知道什么时候站在门口。我就好像做了什么见不得人的事一样,紧紧抓住被角,仿佛抓住一只救命稻草。我头逐渐变大,头脑中一片空白,脸上一阵发红。我不知道该怎么办。我不记得我刚才和菲菲到底讲了什么。我们三个人就僵持在这里。

过了很久,江涵开口了,“菲菲,你先出去一下,我有些话要和莫百儿讲。”他讲话的时候声音有些沙哑。仿佛是下定决心要赴战场一样。他叫我莫百儿,而不是百儿。我抓住被角的手又紧了紧,觉得还是不够,我害怕从他口中讲出的答案。

高考失利了,我可以重来。但是。。。

门被菲菲轻轻的带上了。我望着窗外,阳光真的很刺眼。

他站到我面前,喃喃自语,“百儿,为什么喜欢你是一件这么痛苦的事情?”他表情痛苦,如不是男儿有泪不轻弹,我想他一定是要哭出来的。

江涵,很抱歉,我没有办法给你承诺,我走不出自己的世界。我只能在心里一遍又一遍的道歉。

“百儿,你是不是走不出我哥的世界,就算他死掉了,也还是走不出来,是吗?”他在我身边坐下,轻轻的在我耳边说。

“不是的。”我没有想到,他想到的竟然是这一点,他要是不说,我还真的没有想过。

“百儿,告诉我,你对于江亚的感觉吗?”

“我,不知道。我,只是,很谢谢他。”

“或许吧。但是,江亚还是走了。你看不看得到我?你眼睛看着我。”我被他掰过去,看着他的眼睛。从他眼里我看见自己流泪的双眼。他用手擦过眼角的泪水,但是眼泪还在不住往外漫。

“别哭了。别哭了。你不想就算了。”

“你想要什么?你想要的是什么?我给不了你。哥可以给你。但是,他不在了。我以前想,要是抓不住你,你也会不见了。我承受不了一辈子的重量。”

“我想,我是累了。”他突然间说,我的心底一阵悸动。我看出他的疲惫,从眼中散发出的,心底的深深的疲惫。

“你的世界容不下我,那么,我就,走吧。”很短的话,我却是用了很长的时间听他讲完。

“莫百儿,再见。”拉着我的手松了,他决然地离去。我心底空了起来。

“莫百儿,再见。”他说。我回过头去,看着江涵的背影,那个骄傲的背影,现在显得那样伤感,消失掉。原来背影也可以这样伤感。我想,我在心底是想过的,要是他转过头来,看我一眼,哪怕是一眼。我想我会跟他说,我愿意等你。可是他没有。我就像是快要溺死在这空间中一样,到处都找不到可以呼吸的地方。我想要大声喊出来,却发不出一丝响声。我想我是要溺死了。

没有告诉他,不是走不出江亚的世界,江亚于我来说,只是过去式。不知道从什么时候开始,开始在心底里接受你。只是,时间在变,你儿时喜欢的人,早已变了,不再是原来的那个人。我走不出自己的世界。

我狠狠的抱住自己,哭不出声来。菲菲进来,也抱住我嘤嘤的哭了起来。

如果寂寞时撒下的泪如同梨花,那是洁白而不染些许陈渍的,淡雅而芳香,在空气中蔓延不断。熟悉一种感觉,沉痛而无所终,找不到一个方向,迷失在自己的世界里。我现在不知道自己什么时候已经迷失在你的世界里了。

不是你离不开我,是不知道什么时候你已深入我的骨髓中,是我离不开你。这是鱼儿对水说的话。

从前,在书上看到,你离开我将会万劫不复。万劫不复,是什么样的情形?我不懂得爱。我不知道该如何去爱。但是有一天,有一个人来到你身边,告诉你,他喜欢你很多年,并且会坚持这份喜欢。他为你隐藏自己的孤傲,他会在过马路的时候留心的走在汽车驶来的方向,他会在经过小吃摊的时候问你饿不饿,要不要吃些东西,他会在晚上的时候送你回家,看你进去了才离去,在你不舒服的时候时刻陪在你身边,会在寒冷的时候将你的手放在手间温暖。他会尽他的所能帮助你。但是,你只是习惯于他的存在,忽视了他的爱。习惯,是一种毒药,在不经意间已经深入骨髓。所以当有一天,他说,他累了,他不再爱了。你只能对着他的背影哭泣。他教会了你如何去爱,等你爱上他的时候,他已经不再爱。

心口又开始痛了。母亲说的对,一切应该靠自己,一切的承诺又算什么呢?什么都不是,只是嘴中唾液蒸发在了空气里罢了,最终还剩下什么呢?什么都没有。没有,一开始就没有开始,所以就算是结束也显得那样的不正式。

最后的最后,就是这样。没有结局的结局就是结局。

我嘲笑似的笑了笑。张开嘴,尽量呼吸着氧气,以证明自己还活着,阳光很好,刺入眼中,引得闪闪泪光。

窗外的风景延续了十八年,却依旧觉得新鲜,白日黑夜,一闪而过的,在身后了,不回头便再不能看到了。

听到欢快的鸟鸣,听到自己哭泣的声音,听到嘴巴大口呼吸的声音,这就是生命,痛苦着,却要继续下去。

那么,江涵,再见了!

菲菲坚持晚上和我住在一起。她抱着我的肩膀,说,“百儿,上CD有什么好吃的一定要给我带上。以后,你上大学了,我空闲的时候一定找你玩去。你放心,我是无论如何都不会把你丢了的。”

醒了以后,心里还是很难受,突然好想天一直黑着,那么我就可以一直躺着,躺着。

菲菲送我到南京坐火车。她说可以顺便可以和我在南京玩几天,然后才买火车票去CD在南京的时候,普遍上我是窝在床上睡觉,不言不语。菲菲会很晚的时候才回来,洗完澡已经到了深夜。我又开始失眠。她对我这样倒退的生活很是无语,最后一天的时候硬把我从床上拽起来。我跟着她在南京城里乱转,像两只无头苍蝇。她说,她已经物色好了不少地方。先带我上夫子庙转一遭,然后晚上又上湖南路去,顺便在狮子桥美食街狠狠地吃上一顿。

夫子庙有很多外国游客,看到他们我就想到江涵,心请立刻又低落了下去。

菲菲表情一阵无奈,“这人还真是!该珍惜的时候,一直逃避,等得不到的时候,才知道是最好的。”

和菲菲手里抱着一堆吃的,走在湖南路。我不知道菲菲的方向感这么强大,要不是我和她熟,,都会误以为她在南京呆过!

昏黄的灯光,身边事疾驰而过的车辆,很多人从身边过去了,就真的过去了。我想起刚刚接到江涵电话时候的情形,大家都生活的没心没肺的。可是突然间,生活转换的就这么快得让人措手不及。回首望去,恍如隔世。

三天过后,菲菲送我上火车。第一次坐火车,心里难免激动一番,连最后和她挥手告别都忘记了。等火车开的大老远的时候,我才想起窗外的菲菲,够着头,却只看见了被火车身体挡住的轨道。

在CD的时候已经知道自己高考失利的情况,对于江涵还是感到抱歉,没有收到一个聪明的学生。考试失利而造成的心理失利一直持续了很久,我一直躲在他的家里不愿意和母亲见面。CD之行自然也就不愉快。我整天在他家里上网,然后等晚上的时候等母亲来找我。最后母亲生气了,说,“你怎么这样嫌贫爱富,你要真是这样,就留在他家里,也不要回来了。”然后等第二天我去找母亲的时候,听说她已经走了。

从CD回来的时候才八月初,我没有参加班级举行的任何聚会,没有留下任何联系方式,志愿填报结束后,就断绝了和任何人的来往。我就一直在家里等着录取通知书的到来。菲菲说我,看起来蛮悲壮的。好像是誓死不相往来一样。

没有被CD的学校录取,最后上的是苏州的大学。

还是菲菲送我,这次是坐长途汽车。她坐在候车室里,不住的感慨,“哎,把你都送走了。以后我是真的没有人可说话了,没有人可逛街了。真的很无聊。记得常打电话啊。要是心情好,写个信来你姐我也不会嫌弃的。大学啊,要好好上,说不定以后我发达了,会上苏州给你助助威。苏州这个城市空气还不错,最适合种种花,养养草,看看书,遛遛狗的。”

“那我等你啊。以后发达了,多买点肉来看我。”说完,广播里响起了检票的声音。我跟她说再见。便背着大包小包上车去了。

看着车窗外陌生的风景,我想着,我又会有三年的时光去看他们,陌生而熟悉。耳边听着音乐,是《原来》。我又开始不争气的想起江涵来。

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