（瑶琼为第一人称）
我爱他？我不爱他。
我不爱他？我爱他。
天知道我在纠结些什么。
天知道我发生了些什么。
今天，我在游戏厅遇见他了。原本我以为自己已经忘了他，已经释怀了，可是。当我看见他和那种不三不四的女人在一起的时候。我才知道。自己从来没有释怀。从来没有忘记他。
可是。没有忘记又能怎样？这是他对我的考验吗？不是，所以。就算没有忘记，又能如何？最多，就是让我多心痛一段时间罢了。
我回到家，应付了文宇后，再度走出了家门，我只想静一静。我来到爱心公园，来到那个湖边。
渐渐的，我开始回忆。回忆当时在湖边弹琴的男孩，回忆我们当时撕心裂肺的呐喊。回忆着，回忆着……心，变得更痛了。
我看着那张已经被一对情侣占去的椅子。我有一种想转身跳入湖中的感觉。不是想死，只是，想让那冰凉的水来证明，来证明我是否还活着。
脑子里仿佛出现今天发生的事。出现几次，痛了几次。已经数不清了。不知道是什么时候。我突然发现了一个问题。
月辉，他没钱，他怎么可能去游戏厅？渐渐地，我开始在脑中组合着这几天发生的事情。这几天同学对我的疏远。月辉晚自习没来。甚至一放学就看不到人影了。在加上班主任莫名其妙的换掉月辉的位置，一件一件事，不断的组合着。
我拿出手机。打通了班主任的电话。，
“喂。”
“喂。老师好，我是瑶琼，月辉是不是发生什么事了？”
“什么事？月辉现在很好，什么事都没发生。好了，老师这还有事，先挂了。”
“等等，老师，拜托您，求求您，告诉我，月辉到底是出什么事了？”
“我都说了没事。好了，挂了。”
“等……”
“嘟嘟嘟”
我关上了电话，班主任从来不会那么急着挂我的电话，我的脑子里出现了最不好的可能，月辉出事了，可能是得了什么病，然后不想让我知道，我想起了前几天在空间里发现的事情，月辉，他来过我空间，而且看过那篇日志。
那篇，在最不该出现的时候出现的日志。
我想都没想就朝着月辉的家跑去。
“你来找月辉？他爸在前几天回来了，然后他们一家人搬走了，哎，月辉那孩子太苦了，现在终于能过上好日子了。你是他同学吧？要不要？”
当我听到月辉家楼下的那个叔叔说到“他爸在前几天回来”“过上好日子了”的时候，我心中，出现了一种最不愿意看到的可能。
月辉他爸回来了，月辉有钱了，所以他不要我了。
我没有听完那个叔叔说的话，转过身，低下头，离去了。
心好痛。那种心中最后一丝希望之火被捏碎的感觉。
月辉，你真的不要我了吗？
想到这里，眼泪不自觉留了下来。
谁也不知道，我曾经不是这样一个爱掉眼泪的人。
在很小的时候，父母就因为我是女孩，把我丢在了阿姨家里，出国去了。
为什么这么说？因为后来父母在国外生了2个弟弟。却不来接我出国。
从小我就受尽无奈。那种无能为力的感觉，让我整天幻想自己是个男孩，久了。我发现自己真的朝男孩的方向发展。
阿姨叫我帮忙洗碗。我就乖乖洗碗，叫我拖地，我就乖乖拖地，叫我煮饭，我也乖乖的煮，叫我帮忙照顾她的女儿，我也照顾了。即便是我因为做这些，导致没时间写作业，第二天被老师骂。叫家长。最后的结果也是我被阿姨再给骂一顿。
我没有反驳。没有结怨，因为我听说，男生是大度的。
当我本能的躲到角落里，准备流眼泪时，我抑制住了。我没有流眼泪。因为我要想要和男生一样，流血不流泪。
就这样，我的童年是与众不同的。我甚至觉得我这一辈子再也不会喜欢男生的时候。一个男生出现了。
他一点都不像男生。简直就是个女生。和我像是天生一对一样。一开始，我只是看不惯他这样的男生，而去教他如何做一个男生，时间越过越快。我也进入了异性相吸的青春期，我猛然发现，他为了我，做出了太多的改变。
他会以为我的一句我喜欢，拼了命的朝我所喜欢的目标看齐。会为了一句我讨厌，而改掉那长期养成的习惯。
改掉一个习惯，说的简单，但习惯是那么容易改掉的？
在我发现这些的时候。我已经喜欢上他了，只是喜欢，没有爱。但是就是因为喜欢。我也做出了改变。
他变得像男生，我，则变得像女生。
我们都在为了彼此改变着，做出了翻天覆地的变化。
恰巧，父母很配合的传回“经商有成”的消息，阿姨对我的态度好了不少，时不时的还装模作样的说出两句关心的话。但是家里的家务依旧是我承包着的。原因很简单。我觉得女生应该学会做家务。
家务是我主动承包的，为了改变自己，而改变自己，则是为了他。
就这样，不知不觉中。我发现自己爱上了他。无法自拔。
我天天等待着他主动对我说出那三个字。天天等待着和他烂漫的在某个地方约会。
就当我认为他没有办法主动的时候。他在自行车上说出了那四个字，这不是我要的结果。我要的，是三个字。不可否认，我当时有些生气，但是为了保持所谓的淑女形象，没有表现出来罢了。我的回答很敷衍。非常的敷衍。即便是听到后面那句“我说的不是那种喜欢。”
当天中午，我受到了邀请，晚上八点，爱心公园，第一次约会。我们都不知道，那或许是最后一次约会了。
我们快乐的在一起。重头到尾，他没有和我说一句“生日快乐”我也忘记了所谓的“生日”，在我眼里，那只是一串数字罢了。而当我反应过来的时候，我不断的回忆着过去的生日。每一次，他都陪在我身边。但是都没和我说过“生日快乐”。从来都没有。
只是默默的陪在我身边。
只不过，当我知道之后，这些都成为了过去，而未来？我不知道。因为我不想知道这残酷的答案。
那天晚上，我们撕心裂肺的呐喊着。撕心裂肺的。
就当我认为我们会幸福快乐的生活下去的时候。他突然变得有些疏远了。而原因，好像是我有些烦。
我的关心，被他叫做烦。
我不是个笨蛋，我知道，他或许出事了，可是，在他的无情下，我的理智渐渐被抹除。我最后，还是变成了一个笨蛋。
然后，出现了第三者。有两个人爱我，本来说，我无疑是最安全的，但是我没想到的是，有一个我爱的，又爱我的人，放弃了我，把我拱手让给了一个我不爱的人。
我一直认为他肯定出事了。直到那一天，我追问他，他放弃我。
我哭了，他跑了。
安慰我的，是文宇。
文宇带我回了教室，在角落里安慰了我一个下午。在他的冷笑话下，我停止了哭泣，但是，只要一静下心来，就会莫名其妙的陷入回忆，陷入伤痛。
文宇总是在我伤痛到差点无法忍受的时候，出现到我的身边，给我关怀。
他是一个男人，一个很男人的男人。他有时会坏坏的，有时，又会温柔体贴。我对月辉说过，我不喜欢坏坏的男生，但是谁会知道？我爱那种坏坏的男生呢？特别是能够把握好分寸的那种。
我退出回忆，低头想着。想着以后的生活。
文宇很爱我。我很爱月辉，月辉不爱我。我到底该怎么做？思路很乱，需要整理。
我尝试着在脑海里模拟装机和文宇相爱的场面。
我发现，自己配不上文宇，文宇有钱，有家室。我呢？我算什么？我什么都不是。我唯一珍贵的，就是那伴随我出生的……
我还没来得及想下去，一只手出现在我的面前，手上拿着一块脏到不行的毛巾。毛巾捂住了我的嘴和鼻子。
我意识到情况不对，猛地对身后的人拳打脚踢。只不过，我自己都不知道到底命中了几拳。然后渐渐的，失去了意识
我不知道发生了什么。
不知道经历了什么。
但是我知道。
我完了。
（PS：为了弥补这段时间没更新，多发的一章。）
