单纯没有罪，但是会伤害到的并且最深的只有我自己而已！天真在无邪也是别人眼中的做作而已！幻想在美也只是环境虚设！我依旧是我，经历多少也不曾改变所以我心口的伤陈年老伤加新伤，活得时间越长，我对人性越失望。我用我用心来活着，我把心掏出来到底换得了什么，只是我自己伤口所散发的血腥味而已！
2009我本是充满幻想的一年，2009年我对你抱有多么大的希望，而这一年让我冷静了，颠覆了我的内心世界！这么多年一直觉得自己在努力的学习长大，努力的成长，而今年的一切告诉我，我就是我，亦如十三年前一样的痛彻心扉，一样的想一死来了结“人生无常”！我总以为人生没有“一见钟情”一切的人，不论肤色年龄，不论性别，都应该是可以培养出些感情的，但是我错了，错的让我清醒的知道，我以前的想法是何等的“天真”何等的为世俗所不容，所以我一再受伤，只因我投入的是真情，因为我总以为就是铅笔橡皮相处的久了，都有些不舍的情愫！而人情淡薄如纸，甚至连蝉翼厚都没有！
血腥的伤口流着永不枯竭的血，因为伤口在心上，所以伤口的血永不凝固，永远光鲜，血何等鲜红，泪是何等晶莹剔透，血泪模糊了我的视线，才发现我是如此的失败，败的一塌糊涂，败的极近变成灵魂，若不是精心策划的“自杀”中途夭折，或许现在我以与这个陌生熟悉的世界阴阳相隔了！
人心难测，有些人有些事情，是历久而弥新，有些事情也许当时让人怒火中烧而冷静之后或许还有几分道理而有的事情，当时可能是一副善男信女的嘴脸，而在岁月中，已经是不争的摧残！
2009年让我彻心彻肺的认识到，人生就只有“看飞机的哪有看军舰的”，“飞鸟尽，良弓藏，狡兔死，走狗烹！”，“爹死娘嫁人”，人间萧瑟哪有什么情真真意切切啊？！都是见你飞黄腾达了，就巴结，见你失势就成了“门可罗雀”，“世态炎凉”，谁还认识你，谁还知道你是谁？你早已不是曾经那些人心中的你了，因为你已经失去了对那些人而言的“利用价值”，这就是人生！说血腥也血腥，说残酷也残酷，说无情也无情，所以“受了伤的心还依然伪装”怎么也装的不出没有受伤时的神采奕奕。
等会写，先吃个饭；哈哈哈，我回来了，又要继续写了：
二十年的生命不算长也不算短，但是一个人又能有几个二十年呢？个别了也很难活满五个二十年，所以我的人生走完了第一个二十年我感觉也并不是那么的轻松。但是这二十年我在脾气上就是比较急躁的一个人，冷静的时候非常的理性，一旦有些事情让我感性了我的情绪会异常的激动！
我是个情绪波动挺大的人！并不是那种如水般细腻的，相反我是很粗心的一个人。读书的时候考试我会的题目也很难拿到满分，只因为我总是很难把一件事情做到没有瑕疵，而且我是怎么检查怎么都觉得没有问题。但是考过后，在此发下卷子来一看，我傻眼了，红红墨水标注的地方，在告诉我，这个步骤做的不够好，处理的不当。我也没有办法，我不是那种错了一次别人给指正了绝对能保证下不为例的，我做不到，我做不到的就是说一千遍我也是老样子！
仅此一项我也着急啊，比如说工作了之后，很简单的就是在单据上写个数字，我总是很难一次性的写对了，也总是丢三落四，我自己被叫进票据室，看到单据我都怀疑我自己怎么就能不写收款的总金额或者是几个帐户我就写了一个金额，最后总额那还写对了，我自己也很无奈，真的是很无奈！我检查的时候我自己一点也看不出来没写，结果就是没写！
今年莫名的因为在心理上受到了很大的打击，以至于我的身体也很糟糕，目前都还不是很好！如此的一件事情，也大乱了我整个的2009年的计划，弄的一年的生活都没有什么节奏，但是我总以为“伤痛事件好事”，起码可以让自己重新的去认识自己去理解自己，去深层次的剖析自己！
也使我内心那种狂热减退了很多，我是一个心浮气躁的人，不是那种，真的能吞也能咽的，即便我想做那样的一个人，并且委屈自己做了二十年的结果是我不止一次徘徊在生死的边缘，这次也不例外，就是即便我忍了，但是我在精神上会受到很大创伤，而那创伤近乎终生不愈，而由于情绪的原因也会导致身体的疾患，以至于我活着就如同是“半残废”，今年的事情最大的受益是我知道，我要活下去就不要在试图努力融入到人类的正常的工作休息之中了，我的身体我的精神也实在是承受不了做一个平凡的人要付出的代价，所以得失我以看破！
所以生死我以悟透，我对这个世界已经没有留恋了，只是或多或少的不甘而已，所以我现在的活着，其二是在这个世界上父亲一直在苦劝我好好活着，我欠了父母二十年的养育深恩，我至今无以为报，曾经我也以为从此可以赚钱了，可以为父母做点什么了，但是老天并没有如此轻易的成全我的想法啊！
我的身体状况现在虽说略有好转，首先在精神上我一点刺激也不能承受了，稍微的脸色，眼神都能导致我放弃生命！我现在就是徘徊在自杀边缘的人了！我在和我自杀的想法做着殊死的搏斗，我斗这个想法整整13年了，我精疲力竭，我不想让自己在陷入到任何的一个困境！不想！
生何欢，死何惧？我对生死都不在乎了，还需要在去估计自己做为一个人就必须要有个体面的工作，就是为了让周围的人能有些许的羡慕的看看我，我就不要命了！现在是还活着，还能呼吸，我可不想英年早逝在我不喜欢的工作上！
这个工作很神圣，但是夜班首先就是在要我的命！我具体感觉到自己身体走下坡了，并且走下坡走的很严重了是在十八岁，那个时候我在读中专，那个时候学校里组织拔河比赛，我当时有60KG，这在女生中应该是一个不轻的体重，但是我一点劲也没有了，我怎么也使不上劲，我觉得自己身体虚弱的让我害怕！那时后背就隐约的疼痛，那个疼痛是基本上一个月平均不上一次，但是有时会一连的疼上几天，即便是去洗澡，让那的阿姨按摩也没有什么实际的作用，也就是按的时候能感觉后背的肉能舒服一点，但是该疼还是疼，我就觉得自己要不好了，但是当时我也并没有太在意。
我只以为是个虚症，其实后面的这种疼痛暗示的是“心脏已经出现了问题”，那个时候我还不知道。医院做心电图，那个心电图的标准是一分钟只要跳动不超过100次，就算是健康的，但是和我同龄的健康的女性的心跳应该是在每分钟70次左右，而我一分钟最低也得90次，跳的很快。
我母亲很喜欢说我懒，说我也不爱擦地，我实在是擦不了。我蹲下擦地，我整个身体我自己都说不上了是哪里不舒服，说憋气也还不是憋气但是很难受，头也晕乎乎的！
但是我也不愿意去说，我这身体如何如何了，就这么挨着吧。你就是去医院也一样的没有用，你这心跳还没有超过一百呢，但是我自己感觉可是日子不长了！
后来实习以后我开始了工作，四星级的酒店的女服务员的工作我做了不长的一段时间我就辞掉了，父亲也很不高兴，说我是“一点苦也不能吃”，我是心有余而力不足。我对所有人说了一堆的辞职理由，让其他的人听，我说的这些就是怕吃苦，但是我是什么身体，我哪能一天站十几个小时，这是天大的玩笑，我在那站着恨不能就跪下的滋味，人家没有像我这么难受的，当然那些人可以做很多年的！
后来我找过的工作都是些动动嘴皮子，给人家推销产品，跑业务或者是促销员。我就这么张“三寸不烂之舌”了也就做这个我能凑合，其他的那种很费体力的对我，绝对是有心也无力。
后来天降喜讯，一个国营的单位招工了，因为父亲是那个职工有个照顾子女的政策，我就去了。当时也就是去年我真以为这回是到了天堂了，我终于不用在为生计发愁了，我的后半辈子就打算指望这个工作，吃上口饭别饿死，我终于找到了一个安稳的长期饭票，结果就是这个安慰的长期饭票近乎让我“自杀”，我最近一直在感叹“福兮祸所伏，祸兮福所倚”，看似是蜜罐指不定放的是毒药呢！
我态度之所以那么坚决是实在是不能拿我的身家性命去注定所谓的一辈子，一辈子多长我吧确定，但是继续下去我的一辈子近在眼前了。当时几乎每个夜班，甚至是白天的工作，在岗位上坐着我的后背都疼的无法形容，那时一种隐痛，并不是说，皮肉伤，是那种人人都感受到的强烈的痛，我不是的，皮肉伤的疼痛，是外面疼，里面不疼，我是由内而外的疼，表皮不疼，里面的肉疼，死死拉拉的，一时一时的疼，不管我怎么用手去抓都解决不了问题，当时即便是做按摩也没有效果了，疼的忍无可忍了，最痛苦的深夜里，我把窗户打开了，看着外面的夜色，用凉风让自己清醒，缓解自己的疼痛，我真是受不了了，非常想对着窗外大喊，太痛苦了，没有经历的人是不会体会到的！当时在那里工作的最后的两个月里，我饭已经咽不下去了，我在家休息了有一个多月，我才勉强能咽下去，我不是到了没有路走，在下去就没有命的绝境，我不想给自己的父母添这么大的麻烦，也给那的领导添麻烦，我一生不愿意因为我而打扰任何人！但是我眼铮铮的看着自己就不行了，我才20岁啊，你们有没有人为我想想啊，难道你们能忍心看到一个花样年华的少女就这样的陨落吗？你们怎么能如此狠心呢？
我这一次休息，我最初想的很清楚了，如果父母逼我，我也不争辩，就一死了之，你们如何我也不管了，我也管不了了，我自己都快没有命的人了。我哪有那个心，还去想我为人子女的没有尽孝就让父母
白发人送黑发人了呢，顾不了那么多了，逼我还有一死，我也不和你们去解释我死亡的原因，没有意义了，我这眼看就不行了，身体极度的衰弱，觉也睡不着，饭也吃不下去，前胸后背一起疼，我真是没有路可以走了，这样了，我不自杀你看还能活几天？我当时就觉得我不行了，今年的某一天就是我明年这一天的祭日了，我还有必要在去说什么吗？所以我沉默的很彻底，我在家呆了有四个多月都没有说几句话，我是抱着死的心，休息的！如果我两眼一闭了，让法医去鉴定我的身体状况到底怎么样了吧？我说的话对于谁也么有分量，谁也不愿意相信，一个20岁的女孩，怎么身体能衰弱到这种地步，而且很奇怪的是，胖乎乎的眼睛还有些许的神采怎么看不像是有病的，既然有那么多人不相信，有母亲有这栋楼的邻居
，你们不信吗，好办，我一无所有，我还有一条命了，我仅剩的唯一的就是一条命了，我用一死去向你们解释，我除了死之外你们看看我还能不能按着你们要求一个健康的正常人的标准来工作来生活，我不爱活了也不是一天两天了，我垂死挣扎了13年了，随时都有把这个想法爆发的可能，我已经再也不想在忍了，这个世界对我也“狠毒”都头了！
苍天你不就是残忍吗，不就是喜欢，爱好，给我一耳光你在给我个机会，告诉你，你用命运如此的将我玩弄于
鼓掌之间，天你想做猫是吧，你把我当耗子，你让我半死不活，始终不下最后的毒手，那我自己把我自己给结果了，我不能看着自己就这么任由命运的折磨，我自杀还不行，天你不是从八岁就逼我吗，那我现在就把命还给你，这命我也不稀罕，我早就活腻歪了，腻歪了！
我这样的一条命对我没有什么值得贪恋的，没有！二十年活着，家庭的环境失败了，学校失败了，工作也失败了，我的做人失败的够彻底了，这个世界没有第二个像我这样的不受欢迎的！这个世界上很难找到第二个貌似健康，也貌似健全的人，像我这样活得如此困难的！
对于我是命都要没了，不要说工作，八岁不自杀也是看着父母养了我这八年不易，也是我觉得“久病床前无母爱啊”，我自幼身体就比较弱，所以母亲对我意见大了去了。那时她说的最伤人的一句“你快死了去吧，死了你好倒地方
。”我今年这也打算不活了，我就后悔，当年我死了，母亲那时还有生育能力，年纪也不大，才30岁，还很年轻，身体也健康，我今年死，13年过去了，我真不忍心，我也在想如果我就这么不负责任，一时的负气，就一死了之了，父母也好，其他的人也好，是能清楚了，人家孩子，身体到了什么地步了，咱不信任人家，结果她想不开了，走上绝路了，我可是证明了，但是我证明了以后，活着的人还是要继续的活着，就算母亲是真的巴望这我死了，但是二十年啊，就是一件衣服，就是一张纸片，二十年的光阴，我死了，你就能开心吗？我嘎嘣走了，你的后半生就不内疚吗？你就不想想吗，你的女儿在你八岁的时候，在病床上，你都诅咒了她什么，她真的应了你的诅咒，年仅20岁，就香消玉殒了，你真的能高兴吗？
我有时很自恋，也很自作多情，我总在想着，兴许这个世界上的人对我能有点情，但愿不完全是我的一厢情愿，如果是那样，我真不想活了！
读书的时候，我就说过“如果我是孤儿，我活不到今天”，不错，我是孤儿我受到了痛苦，我死了就真的解脱了，没有父母可以牵挂，并且非常的肯定，父母都是坏蛋，都不要我了，我不需要去想念你们，但是怎奈上苍捉弄，我死了心里也有牵绊啊，即便二十年，你做娘的对我没有感情，我对你还有“十月怀胎受苦恩、母乳喂养恩、还有洗涤衣裳之恩”，我欠的情，还没有还明白，就这么走了，我死的不踏实！
但是我对生命早就没有留恋了，在工作的时候同事问过我“死”之类的问题，我当时回答的什么我记不清了，但是我的内心想的的确是“希望早日解脱”！
我最初在家休息的时候，天天上网，很多网友也好奇就问“你天天上网都干什么？”“我聊天，听歌，玩博客里的游戏”，其实最初的时候我不是做这些的，我一直都泡在自杀群里，天天和群里的人商量“自杀的方法”，我不是群里年龄最小的，最小的就只有十几岁，我知道的年龄最小的13岁，群里的很多的人说，“你不像是来自杀的，你倒是像来做救世主的”，我说“哪有啊，我只是觉得没有必要因为这么个理由就自杀，你说吧，为爱情的，世界最不缺的就是人，所以和死都扯不上关系；十来岁小屁孩为了父母离婚的，真是奇怪，成年男女之间的事情和你又有什么关系，过不到一起去，别说离婚，死了你都不用，人家还没离呢，你就先自杀了，小糊涂，幼稚的说什么，“我们班里有父母离婚的，她的继父又是继母的如何的打骂”，这和你有什么关系，正所谓车到山前必有路，在你身上这一切还有发生呢，等发生了在考虑自杀也不迟啊，你父母的离婚八字还不知道有没有一瞥呢，你先想不开了，真是可笑；还以自己得了什么‘阴性艾滋病’的更是可笑，都说了是阴性的，你也去不同的医院检查了好多遍了，就是不相信，就非说自己是“阴性艾滋”，你说这不是闲得的，吃上两天包饭了，觉得自己有俩臭钱了你不知道怎么得色了，你算是得色不完了，还到处在网上散播自己是什么症状和艾滋病有些像，人啊，病情的症状固然相同但是治病的原因不同，很多的疾病的并发症都是眼疾，但可不是有了眼疾你就是糖尿病或者是其他的能导致眼睛并发症的，这么简单道理都是成年人了，难道还需要我教育吗；当然了其中不乏有真的是得了绝症也没有钱的，但是这也没有办法啊，如果想结束痛苦，又没有钱，我个人感觉也是除了死之外没有更好的方法，除非有社会的好心人的捐助，否则就是自己痛苦的挣扎着感受生命一天天的消逝，直到闭上双目，但是那些因为其他人自杀都是些蠢货，大蠢货！”
最可笑的就是有个中年的女人和个中年的男人同居了几年，后来这个男的又和另一个女的同居了，这个女的天天在网上说，要花钱雇人把那个男的给“宰了”。结果依我看那男的，新欢旧梦的小日子过得可滋润了，你自己没除掉她，反把自己给挣疯了，就一个糊涂蛋，老糊涂蛋！不过我总感觉人性怎么可能到了这把年纪还这么的痴情，如此的迷恋一个移情别恋的男人呢？果不出我所料，这个女的说，你以为他就是仅仅的是背叛了我吗？他不断背叛了我，还把这几年来
两人积攒的一点积蓄，大概是五万元，让那个男的自己一个人给拿着和新欢跑路了，茫茫人海，你去哪找他，找都找不到，更何况是杀了他呢。这人是何苦的，钱没了可以再赚吗，又不是没有工作，他走了你就要饿死了，你现在天天办公室一坐，多好的事啊，他别说是开溜了，就是死了，也和你没有关系了，就当花了五万元交了个学费，但是你如果死了，别说五万元再也回不来了，你什么也就没有了。所以你根本就不需要天天在往上，说“我要自杀”，你累不累啊！你应该想的是，怎么慧眼识人，怎么不上当受骗，而不沉浸在伤害之中不能自拔，寻死觅活也解决不了问题反倒对你的身心健康不利！
这也是个钻牛角尖的主，怎么劝也不听，但话又说回来了，除了我和一个身负20万巨款括号欠款的目前不闹自杀了，其他的还沉浸在那得失的伤悲中不能自拔呢！
2009年对于我绝对可以算是成长的一年，让我的心更加的坚毅了，也多了几分韧性；2009年一个有很多的故事悬念的一年，让我一路走来，心有些“狠”了，是我最不愿意的那种“狠”在我心里极具的膨胀，但是我估计我依旧是我自己，“单纯的自己和一颗孤独的灵魂”除此之外一无所有了！
