我闭着眼睛，什么也不想，只觉得很累，很累。想想和一个男人交往了这么长时间，竟然什么也没得到。他依然不曾回望我一眼，而我憋屈的泪水始终不曾流下来。我不想诚认我是一个败落的公鸡。我很坚强，真得我很坚强。我晃荡了一晚上，终于停了下来。我晃头晃脑地扔掉了最后一罐啤酒瓶，我终究是醉了。我想用酒精麻痹自己，让自己不再清醒，但是我发现我满手是无尽的水，我擦不掉。
走了很长很长的路，我瘫倒在路边的一个长椅上，我猜想这是一个类似公共公园的地方，但是这里的灯，晃着，我忘记了地名，我心里莫名奇妙地空起来，我想要哭。
昏暗的灯下，一个狼狈的身影，是我，我在泣泪，我想起以前的种种，那个男人根本不值依靠。
我发现自己真得很傻。
我发现似乎还有一个跟我一样傻的中年男人，他削瘦的下巴上全是硬挺的胡子。他似乎还跟我说话来着呢。
“你叫什么名字？”
我微抬起头，瞪了他一眼，止住了泪水，然后又哭出声来委屈地说道：“别问我了，我没……有……名字！”
“我能为你做什么？”
削瘦下巴，好像那个恶心的人。我似乎疯了，身子凑过去，伸出了两手搂住了他脖子。我要吻他，吞噬他，征服他，凭什么我就是弱者，让人垂怜的人。我要他屈服。他犯了放走一个好女人的错！
他似乎一愣，想要推开我。
他挑战了我的耐心，我不想给他机会，我要当一个女王。我始劲的亲吻他。即使他同我什么关系也没有，但我就是想报复。
他吃惊了片刻，还是进入了角色。我觉得此刻的男人都是动物，兽性大发。我在心里冷笑，鄙视这一帮自以为事的家伙……
夜黑了，我头脑越发空白了，似乎已经死去，这里的一切是个带有谎言的梦。
第二天我还是挣扎着醒来，当我睁开眼睛看着明晃晃的天花板时，我很惊讶我还活着。我恨自己还在苟延残喘。
当我像行尸走肉样地下地，走到卫生间，用凉水冲了个脸时，我看着镜子里的那个苍白的我，咧开嘴冷笑了:昨晚我似乎不记得自己是怎么回来得了。
颓废的人总是想忘记与之痛苦的记忆，记得很久以前某人告诉我，这叫做选择性遗忘。
而现在，冷笑让我对那段记忆模糊。到底是什么让我无情于时光呢？不去追忆，就这样成为了一个声称‘没故事’的无赖。
我匆匆地洗漱，穿好衣服出门，预备逃离让人压抑的布景，因为这里曾留下了我跟他的记忆！
我往向北走去，那里有一条繁华的步行街。无论哪个时候，那里总有拿着钱到处花的主顾，美女或帅哥，一个劲地沉浸在淘货的行列中，街头也会走着叼着香烟，气吐云烟，不务正业的小青年。在以往我可能不会多看他一眼，而现在，失恋抽空了我的灵魂，我是一具行尸走肉。
我晃晃荡荡地走在步行街，自己找了街边上的休闲长椅坐了下来。
我盯着来来往往地人，压根不知道自己在想什么。
我仍是同我早醒一样，犯困。我眯着眼，头耷拉了下来。
当我再次醒来时，我已不是在长椅上了，而是我家附近的一家公立医院。我很少去那里，因为我讨厌大白褂，害怕去了那里，在别人眼中我就是不健康的符号。
我躺在病床上，奇怪的是我哪里都不疼，屋子里也没有吊瓶、针头那样的东西。唯一令我作呕的就是淡淡的消毒水味。我眼着眼看着巴掌大的房间四周的白墙时，我甚似疑惑。//5.21
