【年少时，爱情的直觉永远是对的】
你微微地笑着，不同我说什么话。而我觉得，为了这个，我已等待得久了。泰戈尔的意思我懂得很多了。
“我喜欢你。”
这一次，是我主动对他说出的。不管接下来，他是接受还是拒绝，至少这一次我服从了自己内心真实的想法。不想在最美的年华背叛自己的直觉。我相信辛夷坞的话：少年人的爱恋，也许爱情方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。
他问我；“你曾经喜欢过臣臣是吧？”
我很意外，他会问我这个问题，很明显这是一个设问，他已经知道了答案，只是希望我能再次确认一下。
“嗯是啊，你没来之前我就一直很喜欢臣臣，不过臣臣不喜欢我。”
“然后，我来了之后，你就不喜欢他了？”
“嗯我现在对他没感觉了。”
他沉默了很久。犹豫了一会：“臣臣今天问我班上的那传言是真的假的？问我是不是喜欢你？”
我知道他这样说一方面也是为了试探我。只是我感觉他没必要和我说这个，我现在对他真的没有感觉了。更何况，臣臣于我而言只能是普通朋友，曾经喜欢他只是因为觉得他长的很像我初中时喜欢的一个**。而真的想拥有他的冲动却没有别人说的那么强烈。我很明白我要的是什么。
“我没回答他，因为真的不知道怎么说。”
“我和他真的没什么的。”我用很坚定的目光看着他，极度渴望他可以相信我。
他没有给我任何回应。
还是原来那样，每天他都和臣臣混在一起，一起吃饭，一起逃课，一起通宵上网，一起打游戏，周末一起玩。
情人节那天是周六。周五那天他问我要不要周末一起玩，我很想。可是还是被我拒绝了。因为我感觉他没有承认我们的关系，他没有说他喜欢我，这样是很不公平的。在后来的我看来，那时的我是多么傻，也许他就是想通过这种方式给我答案。他请求过我N次，带我去吃好吃的，带我上网玩网游，就只和我在一起玩。可最终我还是没有答应他，更主要的一方面，是因为我们的关系正笼罩在一片流言的浩大阴霾里。我只是希望能多冻结会这段时间，避免感情的再次起伏。现在看来，曾经那么爱面子，而面子给我赚了什么外快呢？
第二次的错过。我并没有第一次那么愧疚。因为我们相处的时间长了，太过熟络了之后偶尔的小小伤害突然不会那么有负罪感了，伤害与被伤害在年少的我们看来就像一根橡皮筋弹到手指一般疼痛，爱情里彼此给予的伤害却是后知后觉
的。
高中时期的情人节是不被重视的。因为大家只关注到学业却忽视了情调。然而在之后大段大段的回忆里却往往只有这段回忆更容易被一下子辨知，回忆接近人人都想过的却没法过的节日。在之后每每想起，便不免心痛。少了一个可以一起过情人节的。而是否该想起年少那段曾匆匆擦肩的爱情呢？
第二个星期过来，我们班集体位置大调动，我被搬到第二桌，他离我有三张桌子的距离。突然，生离死别的感觉仿佛被挖了出来，和他分开之后我就像失了魂儿似的，整天上课睡觉不听课，偶尔会回头看他，他和周围的女生玩的很开心，我在那个女生身上似乎看到了我曾经的影子，我在想，要是那个人还是我该多好，各种嫉妒怨恨从心头袭来。下课之后，我在教室走道里，指桑骂槐，实际上骂的是那个和他说话的女生，各种脏话从我口中蹦了出来，我已经毫不注意形象了。那个女生知道是我吃醋了，而且班上前段日子盛传的那件事她也很清楚，所以在之后她也没有怎么答理他。就那样一直保持着很纯洁的同学关系。
在和他分开的那段日子，我渐渐地发现没有他我会彻底崩溃。我喜欢他的感觉就像中毒一般，没有解药就会痛。
某一天，我写了一张纸条给他：“和你分开以后，我发现我是真的喜欢你。”
“喜欢就喜欢呗……”
“你呢？”
“也许不吧。”
这就是我期待很久的答案吗？不清楚，一时之间，我不清楚我到底想要的是什么？就只是他还喜不喜欢我吗？或许是，或许都已经不重要了。其实在我两次拒绝他之后，我就该清醒地认识到既然我都没有认可这段感情的勇气，凭什么要求别人来认可呢？
那天晚上没有去教室去上晚自习，我和我的好朋友一起逃课了。把经历了的这么多事的枝枝节节一五一十地和我朋友说了，朋友带我一起去发泄了。我们去
超市买了好多提啤酒，一边走着一边拿着易拉罐，我们在街上的回头率几乎是最高的。两个用酒精麻痹自己的小女生。在路灯的映衬下，我们显得更为狼狈。
“我真的很喜欢他。咳咳。”我一边喝着一边说着。“可是他已经不喜欢我了，怎么办啊？？？”那次是我15岁之前第一次喝那么多的酒，虽然只有一听。而据说人在最难过的时候喝酒是最容易醉的，那天我坐在朋友家门口，一个人坐在冰冷的地面上，无视朋友的劝告，只希望能借着睡意好好地把之前睡眠都补回来。
后来，我们都觉得月考刚结束晚自习老师肯定会很重视。朋友和我一起去药店去买冰片，据说这个东西是醒酒用的。我酒喝的不是很多，却很容易赏脸，路上的行人对我们指指点点，“一看就知道不是好孩子，像个地痞似的……”，各种鄙视无奈瞧不起。我红着脸狼狈不堪地走进药店，而明眼人一看就知道我一定是喝多了，从眼睛红到脖子，我匆匆向老板解释：“老板，我爸喝醉了，有冰片吗？解酒用的。”事后我了解，其实老板真的还够配合，递给了我们一包药片，不是所谓的冰片，也是一种解酒用的药丸。
我和朋友赶在晚自习结束之前回到了教室。全班集体向我们行注目礼。看着我红了一大片的面部肌肤，周围的人都问我是不是喝酒了，而且浑身的酒气，我很镇定地点点头，然后故意地虚张声势，通过身边的同学进行传奇性地造势让他知道。终于，还是如愿以偿地让他知道了这件事。原以为他会很关心我地问我有没有好一点或者是还会不舒服吗？他没有，周围的人都开始瞎起哄了。要求他一定要好好问候我。毕竟人家大晚上的出去买醉也是缘于你啊。我下课之后在教室门口截住了他，死活不让他走，“我今天出去喝酒了。因为……因为……你”。
“哦。没事那我走了。”他扔下如此冷冰冰的话，我还是觉得不甘心，怎么着也是因为你啊，你总得表示一下吧，说句好听的话哄哄我也行啊。
“你怎么这样啊？今天不说清楚不许你走。”我说的很理直气壮，不管怎么样，你也是喜欢过我的，不能没有了感情之后就这么绝情吧？
“关我屁事。和你没关系。”
我顿时清醒了。是啊。我和他什么关系呢？他又不是我的什么，我又不是他的什么，况且他现在压根儿就不喜欢我了，我干嘛还要厚着脸皮死拽着人家不放手呢？可是，可是反过来想，现在不管他喜不喜欢我，我就是铁定喜欢他了，不只是为了补偿我之前的过错，就是单单纯纯的喜欢他。不能就因为他这几句没心没肺的三言两语就给打发了。我就属于越挫越勇型的，你越想挫败我的战斗力，我就越想证明给你看我战斗力指数有多高。
我和小凡的交集，也许才刚刚开始。千万不能低估了自己，更不能放弃了自己。即使现实如刽子手，我愿成为刽子手掌心握住的那把刀的刀刃，我的感情注定要死在我的刽子手手里。
第二天，我自作主张地把自己的课桌搬到小凡前面，和他前面的一个女生换了位置。“所有责任由我来承担。”有了我这句话做强力的支撑，那个女生也没什么可怕的。所有人对我的行为都感到瞠目结舌，只是这一次，我感觉没有必要再去在乎其他人的想法了，我要做一个永远服从自己感情的真实的人。
“小凡，从今天起我们还要像从前那样，好吗？”我看着他，轻轻的问他。而他仍然还是默默地低着头看着书，仿佛无视我的存在一般。我实在无法理解，难道我坐到他前面，他心里一点感觉都没有。那几天，他没有主动找我说过一句话，仍旧和周围的几个女生打打闹闹，有说有笑。我亲耳听到他周围的一个女生问他：“你怎么不理她啊？”而他是这样回答的：“我干嘛要理她？她谁啊？”
一直以来，我都想不通从他开学到我们班到现在为什么对我态度有那么大的转变，或许是我太在乎他对我的感情，不管他是否当真，或者从未当真，我都总是自欺欺人地安慰自己他是喜欢我的，他说过他就和我一个人说话的。而这样的倔强在以后的我看来是多么无知，大大的欺骗成全我小小的倔强，这一切从头至尾都是我一个人在游戏里摸爬打滚，输了也好，伤了也罢，他会多看一眼吗？不会的。在他看来，我什么也不是，就连普通的同学也维持的有些困难。那我现在是否该觉悟了呢？错误了那么久的身份，错误了那么久的执念。
的保护。
曾天真地想通过故作姿态博取同情的爱的荒唐，完完全全地在那个夏天结束了，不留痕迹的，灰飞烟灭，于是，在经历了自己给予自己的伤害后，我明白，有些伤害明明可以躲避，却硬是在薄薄的青春皮下打下了厚厚的烙印，曾以为的纯白无暇，干净透剔，或是一尘不染，在这个崭新而陈旧的印记下匆匆离别了幻想。你说：这伤害啊，不是别人给的。我说：他是我的皮下信仰。我甘愿。即使至崩溃。
到如今，每当撩起衣袖看着旧旧的伤疤，我笑笑，原来我是个如此痴情的姑娘。原来，在感情面前，我是个输的精光的赌徒。
而当它毫不掩盖地出现在旁观者面前，我有些不知所措。“哇塞，好长的伤疤。怎么回事啊？”“哇，怎么这么深的伤疤？”
“呵呵，其实没什么啦，我以前可是混社会的。以后有事姐罩着你啊。”就这样被我搪塞过去。以为的震天动地，以为的轰轰烈烈，在岁月赐予我的成熟与承受里不知不觉地被磨平，被打薄。真正的震撼，其实是没有的。除非，物是人非已经不属于这个世界了。除非，我们制止了时光机器的运转。除非，世界上可以找到一个可以模仿我爱你的。某个物体。某个人。
那天中午，听着5566的《冷风过境》，一个人莫名地开始抽泣，就那么无意识地，万分冲动地拿起一把脏透了的削笔刀在右臂上方划下了一刀深深的口子，鲜血顿时从脆嫩的肉里乍然流出来，刀子的起头地方刀痕最深，因为那是最用力的地方，一直延伸到了胳膊肘的地方，浅浅地收尾。亲眼目睹着鲜红鲜红的液体顺着身体的每一根汗毛缓缓流下。厚厚的浓浆伴随着脏脏的细小颗粒，一时间鼻子酸酸的。因为被刀划伤的感觉生疼生疼，因为被自己最在乎的人伤过的感觉和那样的感觉一样麻木。
小玉看到我胳臂上一道长长的伤口，撕了好多面纸帮我擦血，她问我干嘛要委屈自己，为了一个不值的男生折磨自己。我哭笑不得，是该哭还是笑呢？这样子我就以为小凡会再多看我一眼，会真正对我好一些。而事实上，当我奔出去躲在一个角落时，是小玉最后找到了我，她把那张和小凡对话的纸条给我看。她说：
“因为你的冷漠，她很难过。刚刚她拿刀划伤了自己。很严重，你要不要出去看一下她？”
“她有病吧？干嘛让我这么尴尬啊？我哪有什么错啊？”
然后，然后的然后。然后的然后的然后。就是我一个人躲在阶梯教室的墙角哭了好久。直至小玉最后发现了我。为了一个其实很不值得的人。一个让我受尽伤害却依旧让我的心紧紧为他而锁上的人。
“回去吧。你不值得为他这么做。你太傻了。”
是我傻吗？我不承认，我仔细想过，这样子要是可以给他带来点心灵上的愧疚，我就赢了。只是，我始终赢不了。他根本不在乎我的，就连半句违心的假话也不愿意对我讲说，哪怕只是糊弄我，骗骗我。在他眼里，我只是一个感情极其匮乏的疯子，可以任意糟蹋自己的疯子，不懂得爱自己，不懂得为别人着想，自私，伪善，假面。
两年后，真正遇到一个爱我的，他告诉我：“女生，千万不要委屈了自己。”如此简单的一句话，却足以赚足了我17年里的玩笑与执迷，用以换取对自己一生[[[CP|W:500|H:333|A:R|U:http://www.*****.com/?chapters/20108/28/1695221634186202882279545444969.jpg]]]
