天气：阴沉沉的，不过离雨季还有些时间
南方春天的气候就是这样，冬季刚过不久就会有一段时间如仲夏般炎热的气候，然后才是阴雨连连，雷雨不不断。我对这种潮湿的气候向来没什么感觉，我既不会觉得讨厌也不会喜欢这种阴郁。
我有多久没碰日记了？大概一年、两年？我写日记从来不喜欢写日期，我只写天气，所以时间无法具体。我翻过以前的日记，大多数是对以前的憎恨和无奈。直到认识了小绕我开始慢慢忘记写日记，更多的是我们三个人开心的回忆。小绕离开后，我开始有种感觉，一种想要写字、诉说的感觉，所以我重新开始写日记。离别真的是会让人变得感伤起来。
真正的朋友是当你陷在黑暗中无法救赎时的那道光芒，并指引着你找到光明的世界，而她们就是我的那道光芒。
我认为我本来就属于暗黑，应独自存在，直到最后的自我毁灭。可她们却觉得我的身上布满了阳光的味道，我想应该是我小时候给我留下的感觉。
我不记得我是从哪个地方走丢了，当时我的脑海只有两句话‘我是习念，我要妈妈’，嘿嘿…看来我又开始回忆往事。
从很小我就学会了顺从，很听时间的话，他怎么安排我的人生，我就怎么活，我就不会反抗。被人贩子拐卖时我也从来不会哭，也不会反抗他们，我的听话让他们惊讶。
他们叫我们不要吵，吵了就不给食物，我就不吵，最后我得到了食物。我不知道当时跟一起被拐卖的孩子们是怎么看我的，我只知道不管我怎么反抗那都是没用的，还不如就顺着他们让自己能过得稍微好一点。
但这不代表我就真的不会反抗，骨子里没有那种会坚毅了。顺从不代表柔弱，是我保护自己的一种方式。在那种环境下保持你那固执的性格只会活得更残，我为了活着能见到家人吃再多苦又何妨，况且我现在过得也不辛苦。
被养父（其实我更喜欢叫他畜牲，可这样又会玷污了那些牲畜）毒打我也会，也只能顺从，但我绝对不可能去顺从乡村老师和他想要蹂躏我的行为，如果当时我真的顺从了那么现在的我将会是连自己都会唾弃的垃圾。
被关在那阴暗的老房时，我会老是盯着门口看，等着他们来送饭吃，看着他们进来我才能感觉到我还活着。久而久之我就有了一种习惯，我会长时间的盯着远处发呆，连自己都不知道自己是在想着什么。我想我不会对那种阴冷潮湿的气息有感觉可能是我从小就习惯了的缘故吧。
被小夕刚刚收养时的我有忧郁症，而她又是个认定了的事就坚持到底的人，想要把我变得和她一样快乐。那时我觉得她像个白痴（被她知道我这么说她，她肯定会气死的），老爱做些搞笑的傻事逗我开心。后来她父母看我这样，打算把我送到孤儿院的时候我才感到害怕。我开始会笑了，我极力的讨好他们一家人，久了我就成了他们的养女。
我为小夕打过很多架，我拼命的保护她，我生怕他们会把我送到孤儿院去。她父母很是欣慰他们的女儿有个我这样强悍的女保镖，我也就过几年舒服安静的生活。
我比较爱活在自己的思想里，如同空黑暗小屋里装满了我的幻想，我就在这小屋里自娱自乐。不需要阳光的介入，我想阳光并不是任何时候都是温暖的，有时阳光会霸道的侵占你的一些东西。
“人之初，性本善还是性本恶”我们都无法真正解释他，不过我更相信旬子的“人之初，性本恶”，这种想法应该不算是什么歧途吧？
我常做个奇怪的梦，那个梦里当我站在楼顶想要向外眺望时我掉了下来，我一直往下掉，那没有终点，等我醒来我还是没有掉到地上。这个梦没有让我感觉到痛和血腥，却让我感觉到害怕，因为越不知道结局就越让人无所适从。
我常想我的亲生父母，我想不是他们的长相，而是想我们会不会相认？也许一辈子都不会相遇或是很快。我还想了几千百种相遇的场景，竟没有一种让我有感觉的，也许是还没有遇到吧！说不定到时我会痛哭流涕，跪着感谢上苍呢？
好了，好累噢！我要睡了，日记，晚安！
