在平静这个事情之后，芊雨感觉身体身体有些不舒服，她发现例假有一个多月没有来了，她担心是不是怀孕，她就自己去医院检查，结果检查的结果：早孕。
她有些吃惊，有些惶恐，不知道该怎么办？
芊雨的母亲支持她生孩子，因为她年龄也不小了，生个孩子也不错，刘平山也极力支持芊雨生孩子。
芊雨也很矛盾到底要不要生孩子，好像这个选择对于她来说来得太突然，太矛盾。芊雨整天茶饭不思，一直在想到底要不要生孩子。她漫无目的的走在路上，心里难过，为什么在这个时候有了孩子，为什么在这个时候要让我承受这些，我不想生这个孩子，可是刘平山说：“我到医院检查了，由于我经常对着电脑，以后生孩子很困难了。我不想以后我们没有孩子。”芊雨有些吃惊，想想如果以后真的没有孩子，那是多么可怕的事情。最后她在万般无奈的情况下打算要这个孩子。
怀孕的初期芊雨由于身体比较虚弱，出现流产征兆，所以医生给她打了保胎针和吃药。刘平山由于要工作，芊雨就在娘家养胎，她天天一个人走路一个小时去打针，有一次去医院，有个和芊雨年龄差不多的女子，也是打保胎针，那个女孩的老公陪着这个女孩。这个老公对他老婆说：“你看人家多好，自己来打针，你看看你还让人接送。”虽然说者无意，但听者有心，芊雨眼泪一下子掉下来，她也多么希望平山陪着她来医院。可是她知道刘平山家庭条件不好，他要出去工作养家。芊雨也想到既然结婚了，就要好好善待家庭。委屈自己也没有什么，反正是为了这个家，想到这里芊雨也没有那样委屈了。
端午节到了，刘平山趁着假期来看芊雨，他看到芊雨的屁股打了一个月的针，有些肿了，医生也建议用热毛巾敷屁股，但是医院的周围的旅社有些贵，刘平山有些舍不得花钱去住旅馆，于是就是让芊雨回家自己用热毛巾敷。刘平山就匆匆回去上班了。
怀孕的前三个月难熬的日子终于过去了，芊雨收拾东西去刘平山工作的地方去和他聚聚，毕竟好几个月没有见面了。
就算去刘平山工作的地方，他也还是工作忙，没有多少时间去陪她，白天她就去新华书店，晚上刘平山陪着她。
芊雨每天就是一个人去菜场买菜，做饭，洗衣服，俨然一个家庭主妇。
有一次，在新华书店，她忽然觉得一阵头晕，就在新华书店吐了，地上都是呕吐物，她有些害怕新华书店的人说她，她赶紧拿出手机给刘平山打电话，不一会了，刘平山来到新华书店把一些呕吐物处理干净。
就这样她在刘平山工作的地方也感觉没有人照顾，所以刘平山还是把芊雨给送回她娘家。
芊雨似乎感觉分开已经习惯了，哪怕在一起都感觉别扭，时间和距离真的可以让很熟悉的情侣变成很陌生的陌生人。
回到了娘家，芊雨怀孕五个月了，她也有时会头晕，所以就经常睡觉。
芊雨自己也不知道生这个孩子对于她意味着什么，只是好像在完成一个任务，为了给刘平山一个孩子，为了成全别人的愿望。
芊雨去商店买东西，偶然遇到她小学时候的好朋友陈晨，她算了算她们已经从小学分开到现在已经十年没有见面了，有些惊讶和惊喜。他乡遇故知她感觉很高兴，在芊雨的印象中，陈晨是令她羡慕的人，因为当初上小学的时候，有个男生死心塌地的追求陈晨，而且陈晨也是一个标致的美人儿，大大的眼睛，皮肤很好，整齐的牙齿等，在小学的时候，芊雨就是一个默默无闻的小学生，似乎没有人关注她。陈晨也讲了她的故事：
我那时因为初二的时候班级里有个男生给我写了情书，我爸妈就认为我不好好学习就让我去打工了，可是打工一年后我感觉还是上学比较好，于是就回来上学了，初三之后我没有上高中，我上了中专，中专没有上完，因为家境不好就退学了，出来打工。
在打工的时候遇到我现在的对象小天，他比我小三岁，比较沉默，对我还好，只是一开始我父母死活不同意这门婚事，当时闹腾了好久，父母终于答应我们之间的婚事。
结婚之后的生活，也是和很多家庭一样，面对柴米油盐酱醋茶，一开始的感情被生活琐事消磨殆尽。小天的妈妈又是一个比较强势的人，在家里习惯指手画脚。可是陈晨也是性格比较倔强的人，不喜欢她的婆婆对她指手画脚，所以就经常吵架。有时候，小天为了维护他妈妈就会打陈晨。一开始陈晨向烈士一样宁死不屈，可是随着时间的磨练她变的沉默了，不再理会她婆婆了。
陈晨说：“我和你一样比较看重感情，也是为了爱情不顾一切，当初我和我对象结婚的时候，父母死活不同意，甚至要断绝关系，但是我当时很洒脱的说：谁要是给我介绍对象，谁嫁去！但是感觉现在有些后悔吧，日子过着有些苦，在异地当媳妇不是那样容易的，当地人看不起外地人，而且我婆婆也是个强势的人，也经常吵架，日子实在过不下去，我才到娘家来养胎，你看我都怀了第2个孩子了，老大是2008年生的。”
芊雨听了似乎感觉和自己的命运一样，不觉得有些伤感。她们两家离的近，从此她们两个经常在一起说话，互相照顾。
芊雨看陈晨在娘家也经常受气，吃的也不是很好，所以芊雨就经常让陈晨带着她的孩子来她家玩，就这样芊雨也没有多少时间去和刘平山联系了，就和陈晨一起买菜，做饭，散步，说话。日子过得也是平淡，芊雨也明白陈晨自从结婚后都是这样过过来的，陈晨说：“以前父母虽然过得辛苦，但是他们经常能够在一起，不像我们成为留守妇女。”芊雨一时间也感觉有些悲凉。
芊雨在娘家养胎的日子里，陈晨也经常陪着她，有时芊雨和刘平山吵架了，陈晨就来劝芊雨不要生气，就这样芊雨也不想和刘平山联系，好像每天都是在等待生孩子，等待这个孩子快点生出来，这样芊雨就解放了。芊雨也不知道怀孕对于她意味着什么。
在这个没有刘平山陪伴的日子里，芊雨就写日记打发日子。
2012年7月20日
今天我和他吵了一架，一气之下，我很想和他分了，我感觉这样的苦日子开始循环了，为什么自己的命就没有别人那样好？只怪自己命不好，遇不到一个值得托付的人，害了自己，害了他人，也害了你，也许这就是命，说了好多次分手，很多次分别，却总也分不掉，我害了你，是我害了你，你会怪我吗？
我不想害你，可是却又无可奈何，希望你能努力创造一个属于自己的生活，做一个坚强，乐观，充满自信的人，我相信你能的。
他现在确实比以前能干多了，节约多了，可我却一直怪他，我真的不是一位好妻子吧。就学会抱怨，这真的不是我的作风，但是我知道这个习惯不好改，也只能尽量避免吧。
他今天主动给我发一条短信：“你中午吃饭了吗？”看到短信，有点意外，有点惊喜，他几乎不主动发短信给我，现在真的变了。
2012年7月15
我今天和他吵架了，吵的很凶，甚至惊动了他的家人，我不知道是否应该坚持和他分呢？可是在我人生中面临的一个最大的选择，对于婚姻，我是很失望，甚至绝望，可是我没有办法回头了，所以只想记录生活中的点滴，来排遣这个失落的心。
到底吵架的原因是什么？我也在思考这个问题，可是也想不通也许是性格不和吧，我想也许是婚前太草率了吧，可是这些不能重来，只想等下辈子能遇到好人家吧。这辈子就这样了，绝望的婚姻，有什么好希望，唯一能希望的就是自己可以麻痹自己，让自己忘记周围的一切。如果可以忘记，我到想选择忘记婚姻，可是怎么可能忘记呢？
不如选择做一个无情的人，对待世间不公平的事情少想一些，多想一些自己应该做些什么？这样或许可以少一些烦恼了吧。如果自己真的能做到这些也许就更好了吧。
为什么最真诚的心却换不来自己想要的结果呢？昨天吵架的时候，他说每次来我们家都是他做饭，可是你想过没有，我妈妈为了我家的生活在外打工，我爸爸在家忙，你也是看见的，所以我回家帮忙，我没有想到你是这样的一个心胸狭窄的人，如果你认为每次来我们家让你做饭了，那你可以选择不来。没有人要求你来。
我们也许不该结婚，结婚到现在都吵架，我自己到有点相信算命的了，说今年如果我们分了，就永远的分了。可是老天为什么这样折磨我，我小时候已经算是痛苦的了，现在却要面对比以前更加痛苦的生活，为什么？是命吗？
如果是命，那只能这样，我也不相信自己了，不相信自己构筑的一个理想的世界，不相信婚姻了，只相信自己了。
2012年7月16
我昨晚和他吵架了，因为我23：21给他打电话，他挂了，发短信说：等会。我就等了很长时间，实在困了就睡觉了，到今天早上5：00我发现一条短信：睡了吗？是00：21发的，他所说的等会，就是1小时，所以我打电话过去，目的就想问他：干什么了，给我道歉。可是他却没有道歉，还是和我吵架了。
我今天想了一早上，感觉我们这样吵架也不是什么办法，不如分开吧，他是一个小气的人，平时不在他身边，打电话就是浪费钱，可是异地的恋人不靠电话怎么联系呢？既然他那么讨厌跟我打电话那我也没有什么好说的，就分手吧，大家也轻松，既然自己做了这样的选择就不用后悔，与其每天伤心，流泪不如放弃，或许这根本就是一个错误的婚姻。
只是苦了孩子，是我们两个的牺牲品，不要怪我不管你，是有些事情你长大了就会明白的，我也希望有个好丈夫，好家庭，自己一心一意为这个家，可是现实不是这样，我和你爸爸天生就是冤家，结婚了几个月几乎天天吵架，连我自己也很痛苦，什么时候能结束这样的生活呢？没有经济，没有感情，什么都没有的生活，怎么过？有些愁人，可是怪自己眼睛瞎了，找个这样的对象！
我们之间的价值观不同，一件本来很小的事情却能吵架，今天的事情，其实他只要道歉，我完全可以原谅他，可是他还是和我吵架，丝毫没有让步的意思，我现在怎么说也是孕妇，在他看来我和平时差不多，几乎也没有过问，你怎么样了，吃的好不好？所以这样一个无情的人，也没有什么可牵挂的，可怜之人必有可恨之处，他是有点可怜，可是他更可恨。
所以结束吧。
2012年7月20
今天忽然想写些东西来纪念自己这段苦涩的婚姻，给一些没有结婚的一些建议吧。
可是却不知道从何写起，可能是自己的写作水平不行吧。不过还是想写点东西的。
和他结婚这几个月来，我几乎很崩溃，因为裸婚裸得尊严都没有了，还谈什么呢？
自己的苦水只能自己咽，结婚要是不好，虽说可以离婚，可是离婚的观念在农村还是让人接受不了，只能自己认命了，不是说自己是新时代的女性，不应该有这些想法，可是当你面对快要出生的孩子时，这些委屈算什么呢？
有时想想自己为了什么呢？为了显示自己是一个高尚的人，不是一个势力的人，不是一个见钱眼开的人，可是证明了又能怎样？谁能感激你，只能说自己傻吧。没有爱情，没有面包的婚姻就是我的婚姻的真实写照，可是这些我却不能和别人说，甚至是自己最好的家人，最好的朋友，因为当初是自己要嫁给他的，没有任何的考虑，甚至认为房子都是多余的我，现在却知道了没有房子的苦了吧。天地广阔，却感觉没有任何一处地方是属于自己的容身之处，好像结婚了，就变成一个流浪的人。
心里委屈却能说什么呢？今天突然想到一句话：我为他父母的不负责任而买单。这样沉重却无奈的话我说了，可见，我的内心是多么痛苦，就像哑巴吃黄莲有苦说不出。
天天几乎没有什么高兴的，只有绝望的过每一天。每天都是早上起来把饭做好，然后就看书，或者休息。中午，晚上还是如此。好像生活永远都是这样没有什么变化。
想着别人怀孕那幸福的样子，我心里几乎都是痛苦，甚至不想提这些，无奈的生活，什么时候是个尽头？
每天小心翼翼花那不多的钱，不敢买太多“奢侈”的东西，其实什么东西算是奢侈呢？结婚都没有奢侈过，现在奢侈什么呢？好像奢侈在我的印象里是不属于我的，我是来为他家的贫穷买单了。还谈什么奢侈呢？
从怀孕到现在，他们家就只是说关心，没有说给什么钱吧，就算说给钱那也是虚伪的。因为没有钱，给什么钱呢？甚至都没有说买小孩的衣服什么的。
自己的慈悲，就是对自己的折磨。或许善良就是毒药，至少对于我来说，我当初要是不这样心软嫁给他，我或许会比现在过得好吧。
至少我自己也不算太差劲。嫁个一般的家庭总还是可以的。可是每当我提到这些，眼睛里都是苦涩的泪水。
谁能告诉我该离开还是留下？我可以重新来过吗？
2012年7月21
我想自己应该决定自己的生活了，不应该去忍受自己不该忍受的了，我没有花他们家一分钱，他还是不乐意，我知道我自己有时候想不开，可是我自己有错吗？到底是谁的错？确实很多孕妇在怀孕期间其婆家对待他们很好，可是到他们家就不行了，有时想想挺郁闷的，也许自己真的不该嫁到他们家了。
世界上没有后悔的药，觉得自己婚姻不幸福，就2条路吧，要么离婚，要么沉默的生活下去，我到底该选择什么？我到底怎么选择才是正确的选择呢？没有答案，只有自己去博一博了，可我能赌得起吗？
青春不再年龄已经大了，我还能有多少资本去重来一次呢？没有选择了，我不是男的，因为我输不起，否则一生就真的完了，我还是保守的过吧，他愿意对我好，是我的福分，愿意为这个家努力也是我的福分，如果他对我不好，我也没有什么好说的，谁让是自己选择的呢？
2012年7月21
我出卖了自己的幸福，出卖了自己一生的幸福，出卖了任何自己曾经美好的幻想，到头来发现自己还是一贫如洗。不过自己也认命了，谁让自己结婚不好好考虑呢？草率结婚后悔多，现在后悔，又有何用？只能自己吃亏了，吃一辈子亏吧，等自己下辈子可不能这样了。
孩子，我最觉得对不起的就是你了，其实，我自己也怨我自己，怎么不长眼睛找了这样的人家，我怀孕的期间，和你爸爸经常吵架，甚至想过分手，想到你，我就打消了这个念头，因为你是无辜的，我不能让你为我的错误承担不该承担的，你应该有一个幸福快乐的家庭。
有时想写一本书给那些沉浸在爱情中却不知生活为何物的女孩子一些真诚的建议，可是感觉这样对得罪很多的不认识的人。有时看清事情的真相后发现是那样的可怕。
我结婚前认为他爸妈都是很好的人，可是结婚后发现，只要我说：和他分手，他爸妈立刻就说是我的错，让我不要和他吵架，时间长了，我也感觉他们家没有什么好说的，甚至有些恨他们，可是他却维护他爸妈，好像我是一个多余的人，没有办法融入他们家的生活一样。其实，想想都可怕，虽是一家人，可是却不是一家人。
2012年7月22
我有时候想想我的婚姻有意义吗？还是要放弃这段总是聚少离多的婚姻，或者是名存实亡的婚姻。
每天总是单调重复的生活好像没有什么意义？可是我又能说什么，毕竟是自己选择的，可是我怎么改变？
与其牵挂，不如放弃，不是有句话说：相濡以沫不如相忘于江湖。我们是否该忘记。不想继续这似乎在幻想中的婚姻，没有多少意义？
认识三年却相处的时间没有一年的时间，真的不知道这样的生活什么时候才能结束？在一起却总是吵架，为什么？恢复不到以前了呢？
我还要继续吗？谁能告诉我呢？告诉我该怎么办，继续这异地的婚姻吗？
我不知道算命先生的话是否正确，他说：我和丈夫一辈子分多聚少，丈夫对我不冷不热，这不是给我最大的打击吗？
可是算命先生也没有给我答案，我到底该怎么办？难道这辈子苦苦追求的婚姻就是这样吗？
我真的不甘心，为什么，上天要这样惩罚我？我没有做错什么，可是却要承受这无穷尽的婚姻折磨，有个人说：婚姻不是怕穷，吵架，而是怕无穷的无聊，单调，孤独，不是我不能享受孤独，可是一个人孤独时间长了，就感觉婚姻没有什么意义了。
我有时真的想一个人过一辈子，反正不可能有人陪你一辈子，不能爱你一辈子。那还要追求所谓的幸福婚姻，也许幸福婚姻只存在幻想中，存在某些片刻的感受中，人生大部分时间是自己度过的，不能有人时时刻刻陪着你，这样想想倒没有什么遗憾的了，我也要改变老是给他打电话的习惯了，我应该戒掉这个习惯了，虽然刚开始有些困难，可是只要坚持21天，我相信我会改变对他的依赖，每个人都有自己的生活吧，不能把自己建立在别人的生活上，我也要有自己的独立的生活。
想想他们家的无情，我到觉得自己是个外人，也许自己永远适应不了这样的生活，他们也适应不了，没有共同语言，对他父母讨厌的无法形容，恨不得他父母不要在我身边出现，因为他们确实让我感到汗颜，什么也帮不了，就是简单的事情也帮不了，也许，我自己的思想还是不成熟，既然结婚了，就是独立的人了，不该靠父母的，可是他们也不能和我们分的这样明显和清楚，让我感到还不如陌生人，说实话这次的婚姻是自己选择错了，自己就是傻，我有时恨不得把自己埋葬了，不要这样的生活了，可是我不是城里人，可以轻而易举的离婚的，离婚在农村就是不光彩的事情，可是真的是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？
没有幸福的婚姻还能坚持多久？我不知道，只知道用眼泪来为自己曾经的选择而忏悔，可是如果眼泪能够把我的后悔都抹去，我宁愿天天哭泣。
可是世间的事情是不相信眼泪的，自己酿造的苦酒只能自己喝吧，谁让自己没有好好选择自己的未来呢？
可是上天可以再给我一次机会吗？我真的知道自己错了，为什么别人错了，就有机会悔改，而我却没有机会，感觉自己这辈子不能翻身了，如果还能像”新白娘子传奇”那样，可以坐在**塔下修行20年换来一个美好的未来，那我也甘心情愿，可是生活永远是未知的，就算我虔心忏悔，我还是得不到任何人的理解，甚至遭到鄙视。我就这样一个选择婚姻错的人的惩罚，
上天你告诉我，这惩罚还要多久，是一年，十年，一辈子，我不知道，或许遥遥无期，我像坐牢一样，不知道自己的惩罚是多久？如果上天给我的惩罚是无期，那我就欲哭无泪了，上天你是那么慈悲，可是怎么就不能对我慈悲一些，我是真心想悔过，可是你怎么就是不给我机会？
你告诉我，我该怎么才能弥补自己曾经选择的错误？如果不能弥补，那我是不是一辈子被钉在十字架上？永世不得翻身？
我恨他们家，恨到骨头里，到底该不该离开呢？我感觉就算他们是聋子也能知道：儿媳怀孕了，他们该做些什么？甚至连小孩的衣服也不曾在我面前说要买，难道就是结婚了，就一刀两断？
家是用爱建筑的，不是用恨的，我对他们和他已经没有什么感情了，在一起也是没有什么意义？生活在一个没有爱的家庭是悲哀的，可是，孩子是无辜的，我该为你而留下吗？我曾经想过离开那个痛苦的家，可是你是无辜的，我怎么把自己的错误让你来承担，那就让我花一辈子为自己曾经错误的选择来承担吧，虽然痛苦，没有自己的幸福，浪费了自己的青春，可是人不能没有责任，我是不能这样做的。
选择是否离开那个家，和当初选择是否留下你是一样的痛苦。如果哪天我实在忍受不了，你不要怪我吧，因为生活有很多无奈。
2012年7月23
昨天和他吵架了，还惊动了爸妈，爸问我到底要不要分？我当时态度很坚决的说：分，后来想了一个晚上，感觉还是分。今天早上吃饭的时候，爸说，你也有不对的地方，怎么可以不孝敬老人呢，他家就他一个孩子，老人当然应该你们孝敬，我们家可没有不孝敬老人的人，当初，我还把你爷爷送到医院看癌症。当爸说这些的时候，我忽然有些原谅他了，也许他真的不容易，我多少还是原谅他了。
其实真正让我原谅他的是，今天中午我去买菜我遇到了，我小时候的好朋友陈晨，可是现在到是生份了很多，可能由于不经常联系的缘故吧，看到她很开朗，笑呵呵的样子，我感觉自己似乎被愁容遮盖了很多天，看到她的样子，我似乎想起了，为何我不能像她一样？或许她比我更优越一些，因为她有一副漂亮的脸蛋，而且心地善良，更重要的是，她很乐观，这些都是我不曾有的。
当我听完爸给我说她的故事时，我似乎有些同情她了，陈晨嫁到一个离我们这边不远的地方，可是他丈夫家似乎有些贫困，甚至没有房子，她丈夫有些瘸，可是她并没有嫌弃，当初她结婚的时候她父母死活不同意，不知道她父母最后怎么就同意了，我也很纳闷这么好的人怎么会跟一个瘸子呢？也许是爱情的力量吧，她估计也没有什么地方住，一直以来就住在娘家，其实说起来她比我可怜多了，最起码，他家有个房子，没有人对我说三道四，其实我应该知足了，不是吗？我在城市里没有房子，或许很多人都没有，我为什么不看到一些比我境遇更不好的人呢？
所以今天的心情还是不错的，我想开了很多事情，其实促使自己思想变化的往往不是说教而是心灵的感触，如果我还是把自己和别人比，看到自己的劣势，那我永远也不会高兴，其实，还是人在比较中会痛苦也会得到一些心灵安慰，说起来有些幸灾乐祸，可是我真实的心里却是对她有深深的同情，可是很长时间不见了，还是千言万语尽在不言中吧。
2012年7月27
今天吃饭的时候忽然提起了我的好朋友陈晨，我和爸爸都挺替他惋惜的，那么好的人，怎么就嫁了那么不好的家庭呢？而她现在的家又是很困难，困难到只能到娘家来过日子了，看着她挺这大肚子还要受她弟媳妇的气，我真的很想帮她什么，可是我能帮什么，我又没有钱，我要是有钱我会给他们家让他们不会这样辛苦，可是我也很不好。
有时我就想：人与人之间为什么就不能有一些谦让和理解呢？如果这样，那我们的生活或许会和睦很多，其实我前些日子不也是埋怨他父母了吗？我也想通了，与其靠别人不如靠自己吧。自己的人生路还是靠自己来走的，不管怎么样，我想我一定要帮助她，其实我多少对她还是有写愧疚的，或许是我害了她，所以我要弥补她，但是这么多年了，我和她一直没有提起过这件事情，也许彼此不愿提起了吧，可是在我心里我还是很愧疚。
女人要是长大了嫁对了人，会幸福一辈子，可是陈晨也嫁错人了，她也没有勇气离开那个家，还是一如既往的去带着两个孩子，继承着我们父辈一样的生活。
2012年7月30
有时想想自己是否还该坚持这样经常离别的婚姻，没有相聚的婚姻，而且不知道什么时候才能相聚，或许真的像算命先生说的那样，聚少离多，难道自己就这样悲剧吗？
有时很想去和他聚可是每次聚不了几天还是要分别，不如不相聚，反而分开的好吧。可能命运就是这样，为什么要坚持没有意义的婚姻？
为什么要坚持呢，自己有时也想不通，有时也是无奈，为何自己就不可以对自己自私一点，这个婚姻的感情基础又有多少，可以相信自己找个幸福的家庭吗？
也许感情是一时的，而生活还是要继续过的，为什么要执著于感情呢，他也很久没有和我说什么感情的话了，也许这就是分开的前提吧，想到这我就恨他，为什么他就只知道工作，为什么他的工作就是这样多，永远也做不完？
为什么，他总是工作忙，我也没有办法了，到底分不分？为什么让我在有了孩子后才看清这些事情的本质呢？想分却分不了，还有孩子，不分却也得忍受这样没有感情的婚姻，我想以后要是有合适的，我也不怕什么背叛，是他们家先背叛我的，和他认识到现在也快要3年了，可是在一起的时间也没有一年，我恨有什么办法呢？
今天，看了春暖花开，感觉那个女的比我还可怜，他丈夫在美国，最后他们还是离婚了，这个女的一个人把小孩拉扯大，最后她还是找到属于自己的幸福，我想我没有她那样悲剧，可是我可以像她那样幸运找个属于自己可以托付终身的人吗？或许自己也不知道，只能靠自己来实现这样美好的愿望，我希望自己可以有这样的幸运找个对自己真正好的人，没有吵架，没有分别，和睦的生活，可是这样小小的愿望在自己的生活就是一种奢望，因为自己要为自己曾经的不负责任负责任吧。
谁能告诉我，这样分离的婚姻，没有爱情的婚姻我还应该坚持吗？什么样的婚姻应该坚持，什么婚姻不应该坚持呢？婚姻的基石是什么？我到现在都不知道，就稀里糊涂的结婚了，却发现并不是自己所想的那样好，最起码是悲伤的婚姻。
不熟悉的地方，或者也是自己讨厌的地方，讨厌他的父母，讨厌他们边的一切，我该继续这样的婚姻吗？谁能告诉我，没有感情的婚姻就是不道德的婚姻，我和他的婚姻道德么？这个问题我不知道，只知道后悔，后悔，后悔，还是后悔。
自己不能和他人讲，就写了这些日记，让自己的心情平静吧，或许只有这样自己的心才是片刻的安静，如果能重新开始，我就不会选择他。
上天你为什么这样惩罚我，我已经知道自己错了，可是你怎么不给我一个改过的机会呢？让我承受这些不该承受的，自己还有4个多月这个孩子就要出生了，那时就是我解放的日子吧，可是能真正的解放吗？
这个可怜的孩子，我该怎么对待你，我是一个不负责任的人，我害了自己，也害了你，你会原谅我吗？我很迷茫，不知道未来该走向何方？
到底自己错在哪里？错在错误的婚姻，错在错误的选择，如果当初自己上了护理专业，那我现在会这样吗？我错了一生
想到这里，我就心疼，不，现在是肚子疼，谁可以救救我？让我逃离这个魔鬼的日子。
2012年8月1
忽然有点感觉自己这样委屈为了什么？今天洗了一天的衣服，家里无论怎么收拾都是那么乱，我也不想收拾了，可是看到这么乱的屋子怎么能不收拾呢？今天把一些脏的衣服都洗了，整整洗了一天，也是挺累的。
有时自己还是庆幸自己能读书到现在，可是感觉对于农村的生活感触太深了，如果农村人能够改变传宗接代的观念，那将会减少很多人间的悲剧发生，可是这是改变不了的事实，看到很多人怀孕了，还是去做性别检查的时候，你就知道现在的观念还是和以前一样，本来生男生女都是自然的，没有什么规律吧，可是人们却执著于生男孩而残忍的杀害自己亲生骨肉，能忍心么？
有时对于这种观念真的不可理解，可是这样的悲剧还是每天在上演，我有时真的很想说：难道男孩就这样重要，在很多家庭不还是出现不孝子吗，在很多领域不还是男的不如女的，很多犯罪分子不还是男多女少？
如果真的是这样的社会，那些出生的小男孩还在襁褓里的时候就被赋予了传宗接代的大任了，感到有些让人匪夷所思，可是又无可奈何。
2012年8月5
今天忽然感觉有些无聊，忽然想到小说中有些话：婚姻折磨人的，不是吵架，贫穷，而是无聊。我现在体会到了，结婚过后总会要考虑许多，尤其我现在不方便和朋友联系，就更觉得无聊了，可是我没有办法，还得忍受4个月，我不知道该如何面对？
今天忽然感觉和我的同学有些分不开了，和陈晨相处的日子里感觉很温馨，可是感觉总是到她家玩总还是不太方便的，因为她家的事情挺复杂，不再像我们小时候那样天真，可是我感觉能有她陪伴的日子也是很快乐的。
只是天下无不散之筵席，不能只能奢望天天相聚，我们每个人都有自己的人生道路和人生选择，不能长久的在一起吧，这也许就是越长大越孤单吧。
其实孤单也许是每个人的体验，可是每个人处理孤单的方式不同，我想我还是像以前那样自己在家看看书，做饭，看看电视，或者可以自娱自乐。可是感觉还是那样的无聊。
所以只能自己接受孤单了，孤单是伴随每一个人。以后我要好陪伴我的小宝宝了，或许他是我无聊的最佳伴侣吧。
2012年8月8
突然感觉帮助别人是一件很快乐的事情，可能我就喜欢这样宁愿自己帮助别人，也不愿意别人帮助我而受委屈，所以，我就尽力帮助别人，哪怕只是微小的力量也可以的，我知道自己曾经被很多人帮助过。
今天，陈晨来我们家玩了，也带来了她的孩子，很可爱的小孩，我想我要是生那么可爱的孩子就好了。我这些天感觉和他们相处到不怎么无聊了，以前没有人玩的时候，老是去打扰刘平山工作，现在我却不想和他怎么说话了，可能自己也不想吵架了。
2012年9月29
今天我的心情很差，和他吵架了，因为很小的事情。就是因为我发了短信说了他父母的不好。他就和我吵架，我想我没有什么错误，本来就是他父母对我没有感情，加上结婚他父母也没有贡献什么，从我认识你以来，你父母也就给我大约1000元吧。就好像什么也没有，我很委屈，好像自己倒贴过来的。我想通了，既然不是一家人为何要痛苦的生活在一起呢？
现在是夜里11点多了，可是我心里难受睡不着，可能太多的仇恨，矛盾让我无法入睡，最让我痛苦的是我没有一个宽宏大量的老公，我一说他父母的不是，他就是跟我吵架，我和他的吵架不知道从什么时候开始已经变成我抱怨他父母的披斗会了。我知道我们可能离幸福越来越远了，可是又有什么办法呢，我没有办法改变我们双方的习惯。
以前是因为他们家供的菩萨而吵架，现在又是因为他父母不能为孩子办一点事情而吵架。
我很恨他们家人，甚至都想如果他父母不在人世了，那该多好，省得我整天为他们而吵架。
吵架到最后的结果就是我们谈到分手的问题。自然就是一个伤感的话题，可是没有办法，没有共同习惯的人在一起生活实在麻烦，而且我也讨厌他们那边的小气和自私。连结婚的给的红包都有假钱，可以想象他们那边的人多么可怕。
因为我是外地的，他们看不起我，认为我好欺负，我想我不会让你们那样看轻我的。
我知道我只有离开你们才是好的出路，否则一辈子在埋怨你们也没有任何意义。
2012年9月30
我想我到底该不该离开他呢？有时真的想离开他，哪怕自己过一辈子也好，可是生活不是自己想的那样简单，他们家是让我痛恨，痛恨到永远不再相见的地步。谁能告诉我到底该不该离呢？离开舍不得，不离开可是过不下去，心里憋屈，只能心里忍受着，我不知道自己怎么就这样稀里糊涂的结婚了，或许大家都后悔了吧，可是日子还是，没有爱情的婚姻到底还能撑多久？我不知道，但是我清楚自己的想法，清楚我内心，我是真的不想和他过了，可是这个没有出生的孩子怎么办，自己应该抛弃他吗？
我到底该怎么办，我到底该怎么办。不想接受他的家庭，接受那样物质上，精神上的贫穷的家庭。我到底该怎么办？
我真的不想再这样下去了，很痛苦，可是我能怎么办呢，到底该不该离开，我知道自己不该这样做，我想我们还是分开一年的时间，如果一年的时间我们还是没有忘记彼此，我想我们还是有缘分，如果彼此能互相让一步，我们就继续吧。可是江山易改，本性难移。他们那边的人永远不如我们这边的人那样的质朴，要不就不会在结婚红包上弄假的了。这样的人怎么让人相信？他们家人都没有人看得起，那我为何去他们家呢。让人感到屈辱的家。
我知道自己需要的很简单就是简单的生活，没有这些矛盾，每个家庭成员能用自己合适的方式生活，大人像大人，小孩像小孩，为何有那么多看不起？我真的不明白？
可是，只有通过离婚。我也不逼他了，他不能放下他的父母，而我讨厌他父母，可是我不能为难他，我不会让他选择我或者他父母，我自己退出，我不会再和他争什么了，只想能有一个简单的生活，不想再烦恼什么了，我知道自己不能一辈子这样埋怨他们，既然改变不了他人，只有改变自己的境况，既然我们经常吵架，不如分开。
勉强在一起，有什么意思？即使自己真的没有真正疼爱自己的人，那我至少还有自己的家人吧。
2012年10月3
今天给他打电话，好像他都很忙，还没有说完就急忙挂掉，说过一会打来，可是也没有打过来，我看了下手机：9月1，2，3，8月31，30，29，也最少该一个星期没有主动给我发短信和打电话了吧。
这样的生活坚持有意义吗？为什么要坚持这样没有意义的婚姻，不如自己好好的过，把自己的家给弄好，比什么都强，靠婚姻是不行的，只有靠自己。更何况他是一个小气的人，我到现在都不知道为什么要跟他结婚？也许是第一次谈放不下，如果多谈了几次就不会这样放不下了，也许这就是自己致命的地方。不懂得放弃，所以从今天起，你要做一个坚强的女人，一个不再依靠他的人，做一个不再为感情而流泪伤心的人，对于他不要再有任何爱情了，我们的爱情结束了，没有什么了，不是吗？
一个星期都是我主动联系你的，联系你的时候也是我的话多，你好像都没有什么话，所以我不想一个人再这样演下去了，没有意义，或许自己真的没有找到一个合适的人吧。所以才造成今天的局面，一段不幸福的生活。
如果跟我们这边的人结婚了，就不会有这么多的麻烦，为什么自己偏偏要这样的婚姻却不肯放弃呢？
以后就算跟他在一起，也是一段没有爱情的婚姻，也算是不道德的婚姻，那这个世界上到底有多少婚姻是道德的呢？
今天是10月3号，算起来我们认识也有五年了吧，可是另我真正快乐的时光又有多少呢？起码今年是不快乐的，2010年也是不快乐的，因为我们也是分多聚少，然后就是他初恋的事，如果真正快乐的，就是刚认识的那几个月吧，其他时间都是伤感的吧，以后也许都是这样吧。
所以这样的婚姻是无爱的婚姻，所以坚持这样的婚姻是痛苦的，但是离婚是更痛苦的，为了两家的老人，我不能这样缺德伤害他们的心，所以只有自己忍耐了。
2012年10月4
今天也算是我比较高兴的一天了，因为我听到他说：“他把我的照片放到他手机上了，嘿嘿，看他还挺有心的。不知道他说的是不是真的，因为经常看照片就代表想一个人吧，所以，我还是有点高兴的，以前总是吵架，今天难得高兴，快要到中秋节，不知怎地越来越希望这个中秋节早点到，那样我就可以看到他，可是日子还是要一天天的过，所以还是慢慢等吧。
其实我想我能够有好心情还是缘于他的牵挂吧，如果他不牵挂我，我就会难过，所以，经常跟他吵架，而他又是一个不爱表达感情的人，所以我就误以为他不喜欢我了，所以自己还是要好好调节自己吧。
2012年10月9
到底该不该结束这样的婚姻？现在是摆在我面前的难题，我知道我自己很失败，把一生托付给这样的一个人。
今天不知道为什么这么伤心，原本以为结婚了，就会远离伤害，可是这伤害比以前任何时候都要深，我想自己应该结束让我痛苦的婚姻，毕竟是他对不起我的，我没有内疚，最起码自己不是嫌弃他贫穷而离开的，我自己知道自己的心一直放不下他，我自己应该知道他已经不爱我了，所以这就是爱上一个不该爱的人吧，我想自己不要那样下贱了，为他写那么多的短信，写那么多的邮件，可是他都不回。
还有两个月就要生孩子了，刘平山就把芊雨接回去，让她婆婆照顾。
芊雨似乎也呆在娘家比较烦闷了，所以对于去婆婆家还是比较新鲜的，因为她从结婚后就没有怎么去她婆婆家。
