在这个1990年5月31日的早上9点钟，我降临在这个奇怪的世界，我闭上眼睛，大叫着，心想。这是什么东西?我担心极了，那天，我来到了这个世界上，一切的一切自己都没有见过，于是我开始大哭起来。因为，我不知道空气是什么，我也不知道我在哪里，我更不知道旁边的人是什么东西，我也不知道我是一个什么东西，只能看到他们在那里来回走动，不知道要对我做什么，我哭着哭着累了，那些人拿起我甩来甩去，不知道用着什么东西冲洗我，更不知道用什么东西将我包的严严实实的。他们都是一样，很白很白，只露出一个会动的，看着我的眼睛，我更加着急的哭着，这个时候，只有哭，我才能做到，这个时候，只有哭才是我需要做的事情，因为别的事情，我不知道是什么，更加不会去做，这个时候，所有的所有，我只能用哭来表达，因为我不会说话。我不会打他们，我更不会骂人，我就那样随着他们任意摆动，我只有闭上那睁不开的眼睛，在那里哭泣着。哭泣着。。。
我不想睁开眼睛，我只是觉得我很疲倦，我只是想睡觉，我对一切都充满了好奇心，他们冲洗完了，把我包起来，放到一个人的身边，我不知道躺在我身边的这位人是谁，我看着这个人，觉得她比我大好多，像是一个巨人，我更不知道她的表情是开心还是什么，因为我之知道我的表情是面无表情的脸。我睁大眼睛，看着我旁边的这位人，充满了好奇心的看着。我在那里不在乎的想做什么就做什么，我哼哼了几声，叫了几声，没有人知道我想要做什么。我咪咪着眼睛，这个世界真的好奇怪的。真的好奇怪。还是闭上眼睛睡觉把，睁开眼睛好刺眼的哦。
不知不觉周边来了好多人，我更加觉得恐怖，刚出生几天，并不知道周围的都是什么东西，只知道他们在动。仿佛这里不属于我，我哇哇大哭起来想要离开这里。却又不知道被什么东西抱着，然后抱着我摇来摇去。我感觉一切又更加的令人恐怖，更加撕心裂肺的哭着，闹着。越是这样，周边的人的举动和那些声音让我觉得更加恐惧。就这样，不停的哭。。。不知道什么时候停止。。我想对他们说，不要拿着我动来动去，很烦的，能把我放在那里吗？别老拿着我，我很害怕，但是我说不出来，这些人真是不理解我，你们一点都不理解我，能把我放下吗？请你把我放下，我不要你们动我，我不要。。。
我睁开我的眼睛，看着周边的环境，好神奇的一个世界，这里有多大？这里都是什么东西？躺在床上我努力睁开着自己的眼睛，这些东西都好大，而我，又在哪里？这是什么地方？？周边为什么什么都没有，这是哪里？我感觉不到一切具有生机的事情，于是开始大哭起来。就在这个时候，不知道谁进来了，然后感觉自己动起来了。好奇的停止哭泣，慢慢闭上眼睛。在一个将我包的严严实实的东西里我只能睡觉，别的事情我做不到，更加不会去做，因为这些将我包的严严实实的东西使我动不了，
什么都不知道的我，对于来吃，我还是毫不含糊，这也许是正常的表现，也许也是人的本能。不知道为什么，这个世界好像很奇怪，为什么有的时候我能看到东西，而有的时候我却看不到任何东西，只有当我哭的时候，才能看到周围的一切，还有一个很发亮发亮的东西，我不知道是什么，于是大哭起来。这个时候，和别的时候不太一样，每到晚上我看不到东西的时候，我就会觉得害怕，很害怕，我四处看着，四处看着，小眼睛在这个看不见的夜晚转着，转着。。
不喜欢别人拿着什么东西对着我，然后给我啪啪的。我全身裸体在哪里，前面那个人总是摆弄着我。后来妈妈给我看一个东西，我发现里面那个人和我长的一模一样，后来，那我才发现，前面的那个东西里的人和我一样，我怎么样，他就怎么样，我就要好奇的叫着，他也叫着，我就想，这个人为什么老是学我呢？你真的好烦的。
我很讨厌别人动我，也很讨厌别人看着我，那样我就会哭，一直哭着。。。。
我不知道他们在干什么，其实，这个时候的我，只能随人摆置。。。。
我唯一能做的事情，除了哭，没有别的事情可做。那年，我半岁。一个只知道吃和睡觉的时代。
慢慢的，我对周围的一切不再开始害怕，别人看着我，我也不会觉得恐怖，别人对我微笑，我也会微笑。因为已经不再害怕，因为我已经知道那个人不会对我做什么令我害怕的事情，唯有那些坏蛋，捏我脸和屁股的时候，我会惊恐的被吓哭，并且不再愿意看到这些可恶的人，看到他们我就会提前吓哭，或者提前抱住妈妈的脖子，不想让那个人碰我一下下，晚上看不到周围的环境，自己也不会哭，因为好像已经习惯了有时候能看的到，而有的时候看不到。因为我也知道，每到看不见这个世界的时候，就是该睡觉的时候了，我就会躺在妈妈的身边，然后睡着，夜晚，总会有东西在我的屁股下面很凉很凉，我就会哭泣着，然后，妈妈就会给我换尿布，
白天，还是很讨厌别人拿着我动来动去。我真的还不知道他们要对我做什么，但是至少我不会再哭泣。。。我会习惯这样的一切环境。我会习惯了晚上的黑夜。因为我身边有那么几个人让我感觉到很安全，很安全，即使有时候一个人晚上醒来，我也会自己在那里玩，就好像自己会知道一会天就要亮。一会我就能看到好多好多人，一会我就要起来吃奶粉。好好喝。
但是有的时候却被晚上的黑夜吓哭，于是屋子里亮了，，，屋子里变得有声音了，慢慢的，不知何时沉睡了。。。有时候晚上的环境也总是让人那么的担心，一点声音都没有。嘿嘿的夜。让人着急的等待天亮。却总是等待不来。
还是那么习惯的喝着奶粉，总觉得很好喝，后来知道，我想喝就会说，奶瓶，奶瓶，也习惯了让别人抱着，感觉很舒服，习惯了周围的一切，也喜欢了这个环境，每当在这个环境里，我才会安心的睡觉，离开这个环境，我就会闹着，我更不习惯别人抱着我离开这个我习惯了的环境，这个我睡觉，我吃饭的环境。慢慢的，我学会了叫妈妈，叫爸爸，叫姐姐，习惯了我们几个人在这个小家里，这个时候，不知道周围的人再说什么，我感觉害怕了我就会叫妈妈，即使不知道我害怕，我感觉害怕了我就叫爸爸，即使我不知道要发生什么事情。我也习惯了整天和爸爸妈妈睡在一起，，觉得这个温暖的小世界很不错，于是，我微笑着，我叫着，没有人听懂我再说什么，其实我更不知道我在说什么，因为我只会哼哼，哼哼，可能是兴奋，就在那里动着，叫着，在床上爬着，却一不小心栽倒在床下，我站不起来，因为我还不会走路，唯一的方法就是我要大哭，这样才会引起旁边人的注意，当自己哭起来的时候，却有一个和我差不多大的，对，她就是我的姐姐，笨笨的姐姐抱着我，很显然，仅仅大我一岁，还不到2岁的姐姐始终无法把我抱上床，于是我更加大哭起来，因为对姐姐感觉太没有安全感了，姐姐在我的身边，给我了我一点安全感，这个时候，姐姐让我感觉不到安全感，只见到姐姐慢慢的离我而去，我更加大哭起来，姐姐急速的走着，姐姐那小腿跑的很快离我而去，却不小心摔在地上，姐姐继续扶着旁边的柜子站起来，继续小心翼翼的以最快速度出去，嘴里喊着妈妈，妈妈，小龙从床上掉下来了，妈妈，妈妈，小龙从床上掉下来了，这个时候，其实是可以不哭泣的。但是妈妈来到我身边，着急的样子，不知道为什么却又更加哭泣起来，妈妈抱起我，我慢慢停止哭泣。我低下头，看到姐姐那走路的笨样子，看到姐姐抱着妈妈的腿。用力的，面无表情的看着我，我才慢慢停止哭泣。当时我看着姐姐，心想，姐姐为什么这么笨呢，姐姐抱着妈妈的腿抬起头看着我，我低下头看着姐姐，却已经不再哭泣。只见姐姐瞪着两个小眼睛站在地上看着我，我真想对姐姐说，你看我，有人抱，看，看，看。
因为，这个时候，总有这么一个人，姐姐，一天到晚陪着我，我在床上爬着，想要努力站起来，却怎么也站不起来，姐姐就在床边看着我，当我爬到床边的时候，姐姐就那样挡在床边不让我掉下去。我就在那里吼吼几声，也不知道姐姐说的什么，然后一边说着，一边用手把我推进床里头，我反复的爬着，姐姐反复的挡着，，这个时候，总觉得这个人很烦。总想让这个人离我远点，干脆躺在床上自己和自己玩吧，我躺在那里，举起双手，翘起双腿自己和自己玩着，姐姐在那里傻看着，我玩一会就转过头看一下姐姐，于是，我又继续躺在那里玩着，姐姐看着我，真是一个傻姐姐，姐姐。这个人真的很烦，姐姐，是她的名字？还是什么？总是在自己需要帮助的时候，就叫爸爸妈妈姐姐，我躺在那里继续想睡觉。习惯了有他们，也习惯了这个小家。更习惯了姐姐一天到晚哄着我。一个傻姐姐和一个傻弟弟。即使有的时候不愿意让姐姐碰我，但是有的时候好像也不能缺少她的存在。离开姐姐。我觉得一点都不好玩，姐姐在的时候，我又会觉得姐姐很烦，
当我饿的时候，我学会了说，吃，吃，吃，慢慢的，我不再用哭泣来代表我想要做什么，我学会了说，吃。也学会了说找姐姐。也学会了说，妈妈我要出去。我还是那么不习惯别人带我出去，只想永远依靠在妈妈身边，然后妈妈抱着我，姐姐站在那里陪着我，就那样姐姐捏着我的小手，看着我，和我说着一些我不太听懂的话，有时候觉得烦了就吼吼两声，有时候觉得不烦了就对姐姐微笑两下。这个傻姐姐对我怎么这么好。我发呆的看着姐姐，她看着我说着什么，只知道有时候我饿的时候，她会在一旁看着我吃饭，然后吃完了她就看着我，我总觉得姐姐很奇怪，更觉得姐姐对自己来说，让我不再那么害怕周围的一切，我更习惯每当吃饭的时候，爸爸喂姐姐，妈妈喂我，然后我傻傻的看着姐姐，姐姐也傻傻的看着我，好像吃饭总是那么好奇一样，当我想要向姐姐发怒的时候，就对着姐姐吼吼两下，其实，她也听不懂我说什么，就赶快跑到我身边看着我。我一边吃饭一边看着姐姐，我想说，你看我干什么？但是说不出来，只有哼哼两下罢了，不管我是开心还是发怒，。只要吼吼两下，就会来人，于是，我学会了经常有事没事就吼吼两下，这样不管怎么样。我身边就会有人陪。这样我会感觉不到恐惧。
慢慢的，我在妈妈的怀抱里，学会了叫哥哥，叔叔，伯伯，爷爷和奶奶。我不知道他们是谁，也不知道他们和我什么关系，我只是学会了而已，其他的和我其实并没有太多的关系，那只是我的语言而已。。更加自豪的是，我学会了热，当我热的时候，我会对妈妈说，我热，姐姐就赶快拿扇子来，秋天的这个时候，不需要扇子，这个傻姐姐并不知道热了需要换一个衣服。。而我，当然也不知道。学会了说冷，冷的时候，妈妈也会给我穿上一个外套，然后姐姐跑到床边抱着我，问我冷不，我不想和她说话，我就推开她。觉得姐姐很烦。。。因为抱着我，我就动不了了。
不知道何时开始，我想要离开这个床，想要离开妈妈的怀抱，我不习惯整天依赖在床上，总觉得想去门外走走，也总觉得想脱离妈妈的怀抱和他们一样下地走走，但是我做不到。我只能用很简单很简单的语言；来反抗我不想做的事情，真的无奈之下我还会用哭泣来代表我当时的心情，因为当时的我，和他们沟通真的很困难，很困难。因为这个语言对于我来说，真的好困难。
就好像有的时候，不习惯爷爷奶奶抱着，我却说不出来，看到这两个老人，当时也觉得好烦，总是一直依赖在妈妈的身边，那样觉得不管是睡觉还是干什么，我都不会觉得害怕。而爷爷奶奶，不知道用的什么秘密武器，用一个软绵绵的东西把我吊起来，我终于感觉到了脚丫站在地面上，我充满了好奇，我想向前走路，可是我走不了，我走一步就会摔倒，摔倒后爷爷一拉吊带，我就又站了起来。我总是在地面上旋转，也总是在地面上摔倒，我吼吼着，叫着，好像再说，我要走路，我要走路。当然，也和他们学会了说好多话，比如，我要喝水，比如，我要回家，比如，我要妈妈。我要爸爸，我要找姐姐。
不知道经历了多长的时间，我脱离了吊带，不用别人在后面拉着我，吊着我，其实那样很难受的，有时候，我摔倒了，他们拉起吊带，我就感觉自己飞起来了，麻烦你能慢点拉吗？那时候，也最多就能走几步，每当走的时候，妈妈就在前面拍手说，来，来，来，姐姐屁颠屁颠的在我旁边跑起来。成心想要和我做对，难道姐姐想气我？走上几步，每当要摔倒的时候，妈妈就会上前扶住我，于是，我对走路不再感觉到害怕，因为我知道，当自己要摔倒的时候，总会有那么一个人提前去迎接你。我哈哈大笑，叫着妈妈。并说着，我要回家吃饭。
妈妈抱着我，姐姐屁颠屁颠再后面跟着，姐姐的小脚丫跟不上妈妈的脚步，总是要跑几步。我在妈妈的怀抱里得瑟着，看着姐姐那小跑的姿势。真傻，傻死了。我也很傻。我趴在妈妈的怀抱里，头向后看着姐姐，嘴巴囔囔着一些不太流利的话语。好像没有一个人听得懂。只有我知道我自己想要干什么，这样的日子，走路大部分还是要抱着，吃饭大部分还是要喂，起来都是靠妈妈给穿衣服，睡觉总是要靠妈妈给脱光光，总有时候自己吃的时候会弄的浑身都是，也总有时候我会摔坏了自己的那个大腕，一个比我头都大的碗。恨不得一头栽进碗里，后面妈妈给我换了一个很小很小的吃饭工具，
这个冬天，庆幸的学会了走路，我习惯穿的厚厚的，跟在姐姐的后面，她走的比我快，我屁颠屁颠在后面跑着，总会摔倒，姐姐总是会扶不住我，也抱不起来我，我总是会自己很吃力的站起来，撅起屁股，用手扶住地面站起来。脱离了怀抱，脱离了那个床，我不再使用爬的姿势去寻找我想要去的地方，也不会用哭泣来让人注意到我。因为，我学会了走了，那年，我1岁半。
