第二天睡醒，我老公已经上班走了。第一件事就是打电话给Z，Z报喜说生了一个儿子，母子平安。我很为他高兴，昨天所有的心痛都被这个喜讯掩埋了，遗憾的是我没帮到Z。
没有Z的日子，不悲不喜。固执的听着那首已经听腻了的《愿得一人心》。好像Z就在歌声里。偶尔的跟贝贝、光光聊聊Z现在的日子，知道Z过的很好我很开心。只是我的心告诉我，我想他了，是真的想他了。我从不主动打电话给他，我觉得朋友是有事的时候才联系的，我找不到给他打电话的理由。生孩子的时候觉得没帮上什么忙，自己的诺言没有兑现，心里还遗留着内疚感。想去看看孩子，看看敏敏，顺便包个红包做补偿。
那天刚好是转班，夜班下了班和华去逛街。逛街回来都下午两点了，华说要去光光家，我就去了Z家。宝宝很可爱，长的像Z。半个多月没见Z，感觉Z帅多了。我总觉得我像是欠他们什么，来他们家也是专门来还礼的。把红包给了宝宝，Z和敏敏执意不要，说已经够麻烦我的了还要收我的红包。可能我们都是善良的人，所以才觉得给对方的很少。我说这是我的心意，也是给宝宝的见面礼，最后我们随便寒暄了几句，我找了个借口离开了Z家。不管出于哪个角度我知道我都是喜欢Z的，我相信喜欢是淡淡的爱，而爱又是无私的，我总觉得Z是个可怜的孩子，他总能让我疼惜，我希望他能过的好。而对我来说他的幸福又如同美丽的罂栗，我的轻易靠近换来的会是伤痕累累。我给他祈祷着幸福，输送着幸福，而他的幸福里却没有我的存在。所以我尽可能的回避着那些美丽而有鲜艳的罂栗。
小北和她男朋友又和好了。这是所有人都不赞同的事，说小北太傻，我却突然觉得是那些人是不懂爱情，爱情不是计较，幸福是能和心爱的人在一起，心甘情愿的付出。我个人认为幸福就是犯贱得来的。我很赞同小北到的选择，甚至有点嫉妒她能和喜欢的人在一起的那种幸福，而爱却与我无关。而这些观点好像都是认识Z之后才有的。
小北怀孕了，她幸福的像春天盛开的花朵，仿佛孩子就如同月老打了死结的红线，将她和她爱的人紧紧的捆在一起，再也没有分离。小北辞工的时候由我来接替她的工作。升了级后，有时候会因品质问题跟产线领导争执，刚好那时客户稽查也比较频繁。有时候我会决得累，累的时候心情不好的时候是我最想Z的时候。我在心里轻轻的叨念：“Z，你快回来吧，我想你了，真的想你了，好想好想……你知道吗？你不在的日子发生了好多好多事。我没地方可去，也没有人可诉说。我有好多好多话要跟你说，有好多好多事要跟你讲。Z我在等你回来，快点回来好吗？”不知道是不是因为思念，眼泪开始在眼里打转。我想热恋中的女孩在等着心中的王子归来，好像有很多不愉快都是因为Z不在才发生的。
贝贝的女朋友走了，下班的时候贝贝让我给他占个位置。我开着玩笑说：只要有我在我身边的位置永远都是贝贝的。”就那样下班的时候我默认了贝贝坐在我身边，尽管后来我很想Z坐我旁边，也都没有改变，直到贝贝离开。
上班的车上，回家的路上，耳朵里响的都是《愿得一人心》。这首不能述说我心情的歌，却固执的一直听着。就那样一直听到Z回来。
Z说他等我们转夜班的时候再来上班，我突然很期待那个夜班，于是我把Z不在的日子一天一天艰难的数到身后。
终于到上夜班了，早上睡了个懒觉。起来吃完早餐缠着老公去洗衣服，自己则玩起了电脑。这时华打电话过来说Z给我们家孩子买了衣服，等下要送到我家来。我很吃惊，想着他不能来，他来了我对老公的谎言就揭穿了，那时还不闹翻天。
不是我不想他来，而是我老公比较小心眼，他不喜欢我跟他不认识的男人走的太近，可能是因为太爱我吧,不想争吵只好顺从。刚挂了华的电话，Z的电话就打进来了。我给他解释着，我相信他能理解我。Z说在路上了，我有点着急说我什么都不要，要他回去，Z说马上就到了，不去我家让我在华家等他。
华也说我这样做不对，人家都来了还赶让人家回去。我心里很乱，满脑子想着我老公那关怎么解释，却没有顾及到Z的感受。
跟老公说了声急忙跑到华家。华在洗衣服，我忐忑不安的站在华旁边叨念着，等着Z的到来。
Z来了，和光光一起。他提了好多水果，还有给我家孩子买的衣服。我责怪他乱花钱，责怪他事先不跟我商量下，问他怎么知道怎我孩子穿多大的衣服？
他有点尴尬的说：“来都不让我来，跟你商量你还会让我买吗？”
跟Z之间有一种莫名的亲近感。我有点害羞的撒娇，把头磕在他的肩膀上推着他进屋。
光光把衣服拆开说挺好看的,我也很喜欢，颜色是我喜欢的咖啡色，而且感觉大小也合适,暗自夸Z有眼光,但嘴上却说我不要，理由是没办法跟我老公交差，让他留给他儿子穿。华进来了说：“买都买了，你还不要，你这不是故意让Z难堪吗？”
其实我已经有点乱了分寸，都不知道自己在说些什么。Z买了橙子和苹果，他说：“你不是喜欢吃苹果吗？我特意跟你买了苹果。我看橙子挺好顺便也买了几个，也不知道你喜不喜欢”
我心里有点小小的感动,没想到他还记得我喜欢吃苹果。我知道他的橙子是代表诚心诚意，苹果是代表平平安安，可能主要是因为我喜欢吃。我没有再拒绝，心里充满了内疚。一时间不知道该说些什么，我低着头红着脸不停的说着对不起，要Z原谅我，祈求他能理解我。
Z的那张脸依然平静中透露着美丽,连我自己都奇怪为什么总能从他的眼神里看懂他的心，所以不管发生什么我始终都相信他不会笑话我，他能懂我。突然觉得他的眼里都是怜惜，怜惜里闪烁着点点心痛。他笑笑说：“我能理解你。”
听到他这句话心里流过一丝温暖，也更让我内疚起来：“我觉得真的挺对不起你的，你买了那么多东西来看我，我竟然连家门都没让你进。”
“没关系，改天你老公不在家的时候我再来，到时候你再跟我做很多很多好吃的来补偿我就是了。”Z假装很开心的来安慰我。
“那我走了，我老公在家洗衣服呢，等会他该找我了东西就放这吧我下午再提走。”从他来了我的心一直都没平静过，自责，内疚催着我赶快离开，尽管他刚来还没有五分钟。
Z点点头送我到门口，对着他微微笑笑我走了。我听到背后Z叹息的声音，回头看他时他点燃了一根烟看着我，怜惜的眼神都是心痛，还夹杂着一丝尴尬。我努力的挤出一丝微笑转头离开不再看他。我能感觉到背后Z的眼光在目送我离开，直到我转弯消失。步伐突然变得不是那么的自然，怎么走都觉得不好看。回到家老公已经把衣服洗好了，他正坐在沙发上看电视。我呆呆的坐在床上，心撕裂着疼，突然想到不让Z进家门为什么也不多陪他坐会呢。我嗖的站了起来,跟我老公说我去华家了，有事打电话给我。
我走到华家Z已经走了,我问华他怎么那么快就走了。
“他来了就是找你的，你都不理他他还在这干嘛？”华的语气很很不入耳，有点责怪我。
是啊，我应该了解Z的，没有我在他怎么可能留下来给光光当电灯泡呢。心痛的厉害，震麻了身上所有的神经，好想哭，却没有眼泪。我发誓一定要对Z好点，一定要补偿Z。
晚上Z来上班了，我们相互笑笑，没有了早上的尴尬，曾经的礼尚往来增进了我们
之间的友谊，多了几份关心却少了些许的嬉闹。但凡有他在我就会心安，那怕他只是坐在那里不跟我说一句话，哪怕他是忙的走来走去只要能看到他我就有家的感觉。看不到他的时候我本能的去寻找，我会不自紧的走到有他在的地方停下。也许有一种温情在不断的上升。
我喜欢写字，Z忙的时候我就趴在Z的桌子胡乱的写着心情，然后把写下的那些不好的心情扔进垃圾筒。调皮的眨着眼睛跟Z说：“坏心情被我扔掉了，剩下的是开心的林林。”Z跟我说他这一个月的生活，说宝宝的成长，说敏敏的身体恢复的状况。我也给Z讲他不在的这个月车间里发生的事，讲我这一个月来生活中遇到的不愉快和可以当作新闻的一些笑话，告诉他车间的同事经常跟我打听他，也会说他的哪个兄弟很想他。唯独没有说我也很想他。
他站在我后面看我在纸上胡写乱画，我看他不忙了急忙站起来让他坐下休息，还没站起来他就把我按下说他不累要我坐，指着给我看后面还有一个板凳。心里暖暖的看着他笑，我喜欢他站在我旁边的感觉，我们靠的很近，但我却觉得轻松自在。我在纸上练写着我的名字，他趴下来也开始写他的名字，名字写的很个性很漂亮，我开玩笑说他就只会写自己的名字，其他的字都不会写了。
他笑不语，我又说比我强点我连自己的名字都不会写好让他知道我是在开玩笑。他给我提议说名字可以怎样写好看，我觉得还行，在他教我的签名上我稍加了修改，后来我就一直那样签着我的名字，直到现在。
他站起来，把一只手搭在我的肩膀上，转过头看着他撒娇的说肩膀酸，让他帮我捏捏。他一只手很轻很轻的揉抓我肩膀上的衣服，抓的我有点痒痒的，害羞的晃动一下肩膀示意他把手拿开，故意说他笨，他不语，我已经习惯了他的沉默。
“我想咬你。”他松开了柔抓我衣服的手突然冒出了一句。
“咬我干嘛？我又没惹你。”知道他是在开玩笑，我心里荡漾起幸福的涟漪，声音也变得有点娇喋。
“没事，咬着玩呗！我在家没事就咬我儿子的脸”他哼哼的笑。
心里想到他该不会想亲我吧，不好意思说就说想咬我。想到这些突然很害羞的脸红，赶快控制住自己胡思乱想的思绪，骂自己自作多情。
回头看他，他正像一个孩子一样啃着手指看着我。不知道从什么时候起Z看我的眼神里多了几份温柔，让我想起他当时看宝宝的那种眼神，不知道这种眼神叫不叫暧昧。我知道我的脸上我的眼神里荡漾着的都是幸福。相信他只是说说，并不是真的要咬我，就给了他通行证说：“那你咬吧。”
他的头轻轻的靠近我的右肩，直到嘴巴贴近我的肩膀，感觉他的动作很慢，有点像电影里男女主角亲热时的慢镜头。
我承认我很犯贱，很喜欢他这么近距离的暧昧，没有阻止他的动作，关不住的喜悦在我脸上荡漾，我低着头，像刚被掀开红盖头的新娘幸福而又害羞的的笑着。他贴近我肩膀的嘴慢慢张开，肩膀上的皮肤能感觉到他牙齿的存在。被他嘴巴的包围的皮肤像导了电的线头，浑身如同触电般酥酥麻麻的，他慢慢的缩紧张开的嘴巴，感到有点微疼的时候我娇气的“啊”了一声。“你真的咬啊？”我嘟起小嘴假装生气，声音却娇喋的害羞。那一刻我知道了原来我也会撒娇，也许女人的矫情是需要一个特别可爱的男人来唤醒的。
他也好像如梦初醒般的迅速离开我的肩膀“哼哼”的咬着下嘴唇笑，能感觉到他看我的眼神越来越温柔。
“咬我你是不是很开心啊？”我掩盖不住幸福，也假装不了生气，嘟着嘴眼里喷射的却全是幸福的光芒。
Z依然像个孩子一样抱着手指啃，他眼里的暧昧再次如电流一样给我传输着幸福。
“嘿嘿……没事咬着玩呗，我还想咬。”
“那你让我咬你一下，看疼不疼。”我故作生气。
他把胳膊伸给我咬，我抓着他胳膊夸张的张大嘴巴像吓唬小孩一样吓唬他,见他不躲不闪就狠狠的把他胳膊甩开说：“我没你那么狠心，舍不得咬你。”
除了有工作的时候我会坐在办公室之外，其他的时间我都会出现在能看的见Z的地方。我跟华会买很多零食等到夜里饿的时候跟Z还有光光一起分享。Z出去抽烟我会让他给我买口香糖，嚼着他买的口香糖坐在他旁边和他一起分享音乐是我最快乐的时候。
在车间转了一圈又回到Z那，Z捂着肚子说肚子不舒服，他说过他肠胃不好，我问他是不是吃什么不该吃的东西，他摇摇头说可能是受凉了。我把Z的手拉过来，给他按摩拇指和中指之间的穴位，他闭上眼睛很享受的样子说好舒服。
“这个穴位是调节肠胃的，你肠胃不好，每天坚持按20下会好点。”我告诉他。
“嗯，可是我不会按。”Z有点撒娇，我喜欢偶尔会撒娇的男人，觉得那也是一种暧昧。
“不会，学啊，回家让你老婆给你按”我说着甩开他的手，他从享受中醒来。我教他怎么去按摩，Z试着按了两下说没我按的舒服，撒着娇让我给他按。我问Z有什么好处，Z坏坏的说等会给我买口香糖吃。其实要好处只是个借口，真的不想让他的肚子难过才是真的。
我又接过Z伸过来的手认真的给他揉着，他闭上眼睛说好舒服，我问他肚子有没好点，他点点头说：“好舒服，好想睡觉。”
突然很想把眼前的这个男人拥进怀里，告诉他：“睡吧，宝贝！”
同事超看看我们又转过头，我觉得这样太过暧昧有点不好意思再次甩开他的手说：“不给你按了。”
他满意的笑着睁开眼睛说：“我快睡着了，真的好舒服。”
我虽然很喜欢这样近距离的暧昧，但就像Z说的那样我们各自有各自的责任，这样的暧昧这样的想法也许都会勾引我们彼此犯罪。
“现在肚子好了，去给我买口香糖吧。”我理智的打断了刚才的暧昧，急忙转移话题掩盖稍有的羞涩。
“等会出去抽烟的时候给你买，肚子好多了但还是有点不舒服。”他眯着眼有点撒娇的看着我说。
我知道他的意思用鄙视的眼神看着他说自己按然后走开了。其实我很想帮他按摩，直到他的肚子不再难受，但那样太过亲密，太过暧昧的动作实在是不该发生在我们之间，即便我很喜欢也是不应该的，我那样告诫着自己。
Z跟我讲他喜欢的明星也会跟我说他曾经喜欢的歌，我也会给他讲我喜欢的作家给他讲曾经跟我玩的最好的一个同学的故事，告诉他我和那个女孩有一种默契不说话都能猜出对话在想啥。他说可惜不是个男孩要是个男孩你们在一起该有多幸福啊！我从没这样想过，被Z这样一说我倒也跟着可惜起来然后我们一起哈哈大笑。
我跟Z说我最喜欢的男孩类型,Z告诉我他的一些习惯，我给他讲徐志摩，把我最喜欢的徐志摩的一些情诗分享给他听告诉他我喜欢徐志摩那淡淡的忧郁喜欢三毛那潇洒不羁追求自由的性格。我把出自三毛的我最喜欢的那段话说给他听：
“我避开无事时过分热络的友谊，
这使我少些负担和承诺；
我不多说无谓的闲言，
这使我觉得轻畅；
我尽可能的不去缅怀往事，
因为来时的路不可能回头；
我当心的去爱别人，
这样比较不会泛滥；
我想哭的时候便哭想笑的时候变笑，
只要一切出于自然就好。”
Z听后说也很喜欢这段话要我写下来。我觉得三毛的这些话虽然很简单但韵味很深，我和Z一点一点的讨论句子中简单又深奥的意思，一起去联想三毛写这些话的心情。Z说他最喜欢那句“我想哭的时候便哭，我想笑的时候便笑，只要一切出于自然就好”。
我合不拢嘴的笑因为能和Z有共同的喜好而高兴，告诉Z我也喜欢。我说我还喜欢那句“我当心的去爱别人，这样比较不会泛滥”。我余味深长的解释说：“三毛肯定很怕会爱上别人所以才那样说的，但是当心了又能怎样呢?当你想要当心的去爱别人的时候，肯定是你发现你已经爱上那个人的时候那时爱已经泛滥成灾了再怎么担心都是徒劳无功的，爱是一种缘分有时候连自己都看不清自己的那颗心。”
说完心里有点酸我想Z一定不知道我在解释我一不小心爱上他的那颗心。
Z拿着我写有那段话的纸看着说：“这里的每句话我都很喜欢。”他又把那些话重新抄了一遍说要发表到空间里去，我开玩笑说就说作者是Z。他笑着拍拍胸口说：“是的，这是我写的。”
Z说：“我很喜欢有自己的一个小房间，可以把自己喜欢的句子，自己每天的心情，自己想说的话写在一张张的便利贴上然后贴在墙上，那是属于我自己的空间，多好啊！”Z一边说一边陶醉的比划着仿佛眼前就是他渴望的小空间。那是我见过的Z最开心的一刻。
“可以啊，你可以写下来贴在你的房间啊QQ空间不就是你自己的吗？你可以把你喜欢的话，你的心情都写在上面啊这个愿望很好实现啊。”我像演讲的小公主眨着眼睛头摇来摇去表情很丰富的一边比划一边说。不停的眨眼睛并不是我在勾引Z而是我高兴的时候都会不由自主的眨眼睛，Z也知道我有眨眼睛的毛病。
“我喜欢心情不好的时候把自己的心情写在纸上不添加修饰词也不管语句的通不通顺心里想什么就说什么，我觉得不好的心情会随笔尖滑落，落到纸上然后再把写满坏心情的纸随手扔进垃圾桶，那样我的坏心情就会被扔掉了，我也就可以开心的笑了。”和Z聊天我开心的简直就像突然得到了很多很多巧克力的孩子。
我们就那样敞开心扉的聊天聊地，仿佛世界上只有我们两人，我看到Z最真诚的笑容和一颗洁净的心，还有我们那美好的向往像彩色的蝴蝶在头顶愉悦的飞来飞去。
转白班了我的工作也多了起来，要应付上面的领导还要准备客户来访的资料，这样就不能一天到晚到的跟Z粘在一起了，偶尔有时间去找他的时候却一时间找不到要说的话，坐在他那里胡写乱画起来。休息的时间Z出去抽烟了厂里的广播再次响起了《那年夏天》。甜美的声音流露着淡淡的忧伤：“长大以后，现在的我，常常会寂寞，人来人去留在身边的朋友的朋友不多……”
我被歌词感染的忧郁起来，把那扯动人心的歌词写在了纸：“长大以后现在的我常常会寂寞，人来人去留在身边的朋友的朋友不多”。写完我轻轻的叹了口气，Z还没有回来，不知道是想写给Z看还是觉得无关紧要，我没有把写下的歌词扔掉就走了。
产线新来了一个小女孩说是内部品质，没事在产线上瞎转悠。小女孩喜欢坐在Z的位置上。
我再次去Z那里的时候Z去换料了我写的纸条还在桌子上，只是下面多了一行字“你经常会寂寞啊？你是不是寂寞了?”那不是Z的字，我想可能是那个坐在Z座位上的小女孩写的,她肯定认为我写的那句话是Z写的就调戏Z。心里突然有点酸酸的，拿着纸条笑的却很灿烂，假装很好笑的问别人是谁写的？小女孩就在对面，听到我说话回过头来，我问她是不是她写的，她有点害羞的笑。
“你是不是认为那是Z写的?”我心里醋意不减，脸上却笑的夸张。
“不是他写的啊？”女孩有点尴尬，反问不答。
“那是我写的。”我咯咯的笑，就像嘲笑碰了鼻子的伙伴一样，尽量不让心中的醋味散发出来。
小女孩调皮的笑着伸伸舌头，害羞的走开了。
Z回来了，我拿着那张有对话的纸给Z看。
“Z，那个小女孩调戏你，她以为这是你写的。”我还是保持着夸张的笑容，就像发现了新大陆在和伙伴分享一样。
Z忙完手里的活，接过纸条看完淡淡的笑笑。女孩刚好又走过来了，Z拿着纸条笑着问她，女孩知道自己犯了错，害羞的一边打Z一边闪躲着要走开。Z在她头上轻拍了下把纸条揉成一团扔进了垃圾篓。我还是保持着僵尸一样的笑容，假装自己在看戏。心却像侵泡在硫酸中肉块在一点一点的腐烂。我潜意思的讨厌我这种心理反应，这种不该发生在我和他之间的心里情绪。
可能是女性天性的小心眼，我开始讨厌那个女孩。知道自己做的不对，也试着去喜欢她。道理是说的通的但感情上始终过去，看她的眼神还是无法友善。小女孩顶替了我的位置，每天坐在Z的位置上像我一样写着什么。Z有时候也会调戏她，对她动手动脚。我又在心里骂Z犯贱。每次去找Z的时候看小女孩在那我就会直接走过去。心里却满腔的醋气，想着再也不理Z了。平静下来了就告戒自己：“和Z只是朋友，朋友是不可以有任何要求的，有了要求就没了友谊。”
这样想着我又调节好心情，假装很开心，什么事都没发生一样去找Z。Z坐在那看小说。我没话找话，假装不知道那个女孩是做什么工作的问Z：“诶，那个女孩是干什么的啊？”我歪着头，眼睛睁得的很大一眨一眨的，假装很好奇的样子。
“哪个啊？”Z侧过头问我。
“就那个……那个……经常跟你在一起玩的那个。”说到他们在一起玩我的醋意又萌发了，我努力的眨着眼睛尽可能不让Z看到我的心思。
“你说的是哪个啊？”Z可能真的不知道我说的是谁，稍稍的邹起眉头又问。
“就挑逗你的那个啊，问你是不是寂寞了的那个啊。她叫什么名字啊？”说到挑逗他，我捂着嘴巴
，假装很好笑的样子，心里却满满的都是醋味。
“我没有经常跟她玩，是她赖在我这不走的。”Z像被家长误解的小孩，有点倔强的解释。
我没想到他会这样辩解，但他的这句话却如同解醋的药，让我憋的有点发怒的的醋味消散了好多。
“那你还跟她动手动脚的嬉闹？还不是怪你啊。”我在心里埋怨到，却没有将这句话说出口。
“我没有跟她聊天，都是骂她的。”Z继续解释着，好像是怕我误会他。
我没有说话转移了话题。在那以后我没有再刻意的躲着Z，去找Z的时候如果小女孩在我也没有再刻意的走开，倒是小女孩看我去了就主动走开了。再后来小女孩就不经常去Z那里了，她好像知道Z的位置是专门给我留的一样。
