任佟歌：青梅竹马的你，可不可以等等我
青梅竹马，我喜欢这个词，我讨厌这个词。
她出现在我的生命时，我尚小。我的童年由她开始，也由她终止，如果找一个词语来形容她，我只能想到青梅竹马，但是一个词语怎么能够形容她呢？人生的印记里，她留下的远比妈妈还要多。也许佟雅会伤心，如果她知道我这样想。
只是在窗外我听到她的哭声时，我在心底里有一丝的恨她，轻轻的掠过，却久久不能散去，那一刻我想，如果俞乐真的是我的姐姐的话，我会恨她，不是一丝，而是一生。
俞乐，我唤作姐姐多年的女孩，在我6岁时，被爸爸妈妈带回家。6岁的我，只知道家里多了一个姐姐，妈妈告诉我，要保护姐姐，小小的我傻傻的点头，无比坚定的。于是带着这样的坚定，我长成了一个少年。一路走来，陪伴俞乐，保护俞乐，竟成了我唯一的信仰。
可是，俞乐需要的，不是保护，也不是我。
她没有母亲，又被父亲遗弃，我所拥有的，她都不曾有，在我开始慢慢懂得这一切的时候，我的整颗心都放在了她的身上，我想着要如何呵护她，要怎样对她好，让她忘了自己的不幸命运。可是我做不到，十年的时间里，妈妈视她如己出，她依然想要离开，我努力的保护她对她好，她仍旧想离开，她想要去一个叫做柏棉的地方，她的母亲乐瑾的故乡。
她带着忧伤成长着，长成了一个美丽的少女。
个子高过她以后，我会在放学回家的路上偷偷看她。夕阳里她的侧脸很美，只是极尽忧郁和哀伤，那忧伤借着夕阳漫进我的心里，她的侧脸也刻进了我的心底。
我从未仔细端详过她的正脸。每天放学她向是走来的时候，她都是在人群里寻到我，对我浅浅的笑，然后便低着头走过来。她喜欢低着头走路，一个人，静悄悄的，像是和这个世界都没有关系，像是她从未来过这个世界一样。她的头发长的很快，几个星期，她耳边的头发便会垂下来遮住她的侧脸，所以我常央着她陪我去理发，这样第二天回家的路上我又可以看到她的侧脸。她很依我，可是我不敢要求她很多，我害怕她会烦，她对我浅浅的微笑，笑里有忧伤，那是心底的伤，我想抚平它们，可是我同样做不到。
这些小心思，她都不知道，她甚至都不曾在意我不再唤她小乐姐了。我想让她知道我已经不再是她身边的那个小男孩了，我已经高过她，我的肩膀已经有力的可以借她靠一靠了，我已经长成了一个少年，心里满满的，都是她的少年。我不敢看她的眼睛，害怕心里的小秘密被她知道，可是我有勇气直视她的目光时，发现她的眼睛里都是哀伤，她并没有在意我，我又很失望。
有的时候，我回想，如果我不是小她三岁而是长她三年，她会不会像依赖哥哥一样的依赖我，而不是依靠着她心底里的意念逼迫着自己成长起来，成熟起来，愈见独立和坚强起来。我追着她的脚步，却追不及，三年的差距，她初中，我小学；我初中，她高中，而我们之间的距离又远不止这三年，她走得太快太匆忙，我跟不上，又留不住她，我知道终有一天，她会离开，离开我的世界。
也或许，她从来都未在我的世界里。
可是她来过我的世界，真真切切的存在过。
俞乐离开家里以后，我时常头痛。午休做习题的时候，突然疼起来，疼得想吐，丢下笔，离开教室，我会穿过偌大的操场，走到复习班的教学楼，去俞乐的教室看她。不走近，只是站在洗手间外走廊拐角，远远的看她。她的座位在第一排的角落里，她在睡觉，枕着厚厚的练习册，她总是在睡觉。我不知道她出了什么事，她离开我的生活以后，我便对她的生活毫无掌控，我不知道她得知了些什么我所未知的事，我有问过她，她对我我说：佟佟，你还小，这些你还不懂。
是的，我还小，我恨自己为什么是16岁而不是26岁。我能做的，只是躲在教室门外，远远的看她好不好。
我总是企盼着她可以在我离开前醒来，让我可以看一看她，哪怕是睡眼朦胧的脸，可是很多时候上课铃响起的时候，她都没有醒来。而我，总是在下午第一节的课堂上迟到。班主任是个严厉的女老师，她要求迟到的同学要到教室后面去罚站。所以我常做的便是从容的拿一本书，站到教室后排的角落里。我会算好时间，尽量不在班主任的课上迟到，我不想惊动她或是惊动爸爸妈妈。我一直都是一个听话的孩子，因为俞乐常和我说，她说佟佟，你要听话。
同桌是一个乖巧的女孩子，她会在我迟到的时候准备好要讲的书或资料放在我的桌面上，我到的时候便可以直接拿起去后排。她常问我为什么老是迟到，我盯着她天真而稚气的脸便会溜神，我会想，如果俞乐也是这样的女孩，该有多好。
可是俞乐不是，俞乐就是俞乐，她以她特有的方式存在着，存在在我的心里，我改变不了，这已经是一个事实，我赶不走她，也舍不得赶她走。
我开始近乎疯狂的学习，每天都是在凌晨以后入睡，头疼的厉害的时候，喝一杯浓浓的咖啡，然后接着看书。很多个清晨我都是在写字台上醒来，僵硬的胳膊要很久才可以抬起来，然后冲一个凉水澡，喝好咖啡去上课。我计划着可以在高二的时候把高中的课程自学完，这样可以提前一年参加高考。我等不及，一年都等不及，我要考去俞乐要去的城市，守在她的身边，我守了她很多年，这已经是我生命的一部分了，我受不了见不到她不在她身边的生活，我已经离不开她了。
我不知道这是不是所谓的爱情，或许不是，这是习惯，这是我的宿命，此生注定的事，冥冥中早已定好，我要去做，去完成，必须去完成，无关爱情。
可是我爱她，我爱俞乐。
虽然我不记得这种情愫是从什么时候开始的，是十五岁时她在樱桃树下埋藏通知书的时候，是十六岁时她跟我说她要离开的时候，还是更早一些时候，我在某个傍晚，不经意瞥见她清秀的容颜时。我不知道，我不知道这颗种子什么时候被种下，什么时候悄悄发芽，我发现它时，它已经枝繁叶茂的占据了我的整个世界。她是我的世界，虽然我从未对她说起过。
人生原本不漫长，可是她却用去了我那么多年的时光，让我在没有她的世界里，无比艰难的度日如年。
我不怨恨她，如果一定要怨恨的话，我情愿怨恨她的母亲，她的父亲，或是我的爸爸妈妈。
可是十六岁的晚上，我们一起在窗外偷听到的谈话，让我无比的惊恐和害怕，俞乐要去问清楚事情的原委，我生生的拖住了她，我求她，我说不要去。
哪怕这些真的都是事实，但只要没有人明确的告诉我，我依然可以心存侥幸的生活，心存侥幸的爱俞乐。只是这爱变得愈加的绝望，变得愈加的举步维艰。
我隐藏了多年的暗恋，在这个她即将离开的夜晚曝光在洒满月光的屋顶上，俞乐呆呆的看着我，她惊慌失措的伸手来擦我脸上的眼泪，十年的时间里，这是我第一次见到如此无措的她，她的手在碰触到我的脸颊时，我能感到她的颤抖。我握住她的手，深深的抵在胸口，我说：至少，我还可以爱着你。
我可以爱你吗？我青梅竹马的你。
我已经在爱着你了，我青梅竹马的你。
可是，你要离开，你会离开，你一直在离开。
可不可以等等我，我的青梅竹马......
