二月三日。公司放年假的日子，上完今天这个班，就会迎来一周的假期。
昨夜的失眠直接让我颓废的一塌糊涂，糟糕状态动摇着最后一天上班的决心。想请假却说不理由，尤其是在车间最后一天收尾的时候，琐事诸多，所以身为拉组的我必须去处理后这最后一天的事务。
努力调整好自己的精神状态，我步向车间，经过厂区时，我有种深深地预感，她此时此刻一定会在那里。于是我猛地一回头：是的，她就在那里了，在宿舍的阳台上，打着电话。也许是打给她的哥哥，也许是打给她妈妈，只是不知道她是否有看见经过厂区的我。
临上楼梯前，我知道我还是忍不住回头守望了，一次，两次，三次。只求在假别前夕拿多看她几眼。
处理好车间的收尾，下午四点半我就提前走了。连文员通知的车间管理年底聚餐我都没去参加。我知道他们晚饭时一定会打电话给我，回到宿舍我一个人（其他的舍友都回家过年了）直接关了门，闭了窗，拆了手机，不想让人找到；趟在床上，突然间感觉自己没有了任何的动力和激情，什么也不愿去想，什么也不想去理，包括我挚爱的文字；
其实没去年终管理聚餐我是故意逃避的，因为我知道林琳也在车间的管理编制，她也会去，而我，经过昨晚的“不屑”，害怕着今晚的尴尬。
半夜十点，我站在走廊边上，眺望着稀稀人烟的厂区，让后一转头就可以看到她宿舍的窗。我记得她说过今天一放假就要去她妈妈那里的，如果她今晚是去参加年终聚餐了，那么她肯定去不了，今天一定还在公司。我看着她宿舍亮着灯光，就那么一直站着，一直等着，等着验证我的判断是否正确，等着看看今夜她是不是还在这里。
十点半，没见；十一点，没见；直到我的一包烟一次抽完，终于在午夜十二点的时候，我望见了她熟悉的身影挂着手袋上了宿舍的楼梯。
我是错的：原来她不在宿舍。
我是对的：果然她还没去。
看到她回来的身影，我心里一股莫名的情愫涌动，情难自控的装上卡开了机，忍不住又编了一条信息发给了她：我没吃晚饭，你能和我一起去吃点宵夜吗？
她过了一会回了过来：你老是做那么幼稚的事情。
是的。其实这回，晚饭又是吃过的，我只是想看看她而已，想和她说说话，好多天没理她了，我很想念她，想念之前一起开心的日子。
我以为她不会下来，结果她还是来了。
我们一路无言，来到公司旁边在春节期间唯一一家还开着张的面馆。
面馆里我将菜单推到她面前。她没有点东西：我不饿。说这话时脸上似乎还带着不耐烦的怒气。我无语，一时不知该说些什么，更不知道自己今夜叫她是对是错。然后我的面上来，我低着头，看似我是在吃面，其实我眼角的余光是再看她。她坐在我的左边离我很远，一遍一遍地打着手机，没怎么理我，也没看我；
我沉默了，面前的一碗牛腩面也不动了，只看着她。
她拨了一遍又一遍，只后总算是通了。讲电话时她有点小小的生气，从她的通话中我通过判断才终于知道，原来她忘了带钥匙，刚才回去时宿舍的门好久都没有敲开。而现在，电话终于接通了，总算有人给她开门了。
我直接站起身，心想我还在等什么呢，还是立马买单走人吧，没见她正一脸急着要回去的样子吗？
我心里不在安慰自己了，我知道如果不是因为宿舍门没敲开，她是不会过来的，是时候该我觉醒了……
醒了，真的决定要醒了，爱她爱的我的激情、热情、理性、才情都在一点一滴中弄丢了，我都不像我自己了。既然在她的一颦一笑之中，我努力调整的状态永远都是那么不堪一击，那么如果不见、如果怀恋会不会是一个更美丽的开始？
次日，我决定离开，静静的离开这个地方，离开所有的人和事。
下午的时候，我打点好了行装，临走前只给两个人发了道别短信。一个是给林琳：我走了。一个是给我拉线上的小妹魏小爽：哥哥走了。
此刻的琳已是在深圳罗湖陪着她妈妈一起过春节。琳说：一定非走不可么？
是啊，我一定非走不可么？为什么我一定要非走不可呢？我和她为什么会搞成今天这种局面呢？我在手机的这头呜咽，离开，是心痛的感觉。
我也不想走，可是一见她我心就痛，完全没有了以往的激情和理性，我不走能调整得过来吗？我对自己没有信心。因为爱之深，我自明。
我自欺欺人：我都已经计划好了，换个地方重新开始，决定了。我计划好了吗？我代风言二十二岁一直信仰风一样的不羁、随性和自由，试问风一样的男子又能有怎么样的计划？我不过是伪装的坚强，自欺欺人罢了；
在厂门口，我想走的有尊严一点，突然却不知何去何从了。是什么在让风犹豫？又是什么在让风徘徊？是对这里不舍的留恋，还是对她未了的牵挂？你明，我懂。
在我踏出大门的那一刻，小爽风风火火的跑下楼，急忙而又及时的堵住了我：不能走，你怎么这样啊。
我坚持。
她坚决。
面对这个在BK认的唯一一个小妹，我竟然不知该说些什么，除了感动就是感谢。
小爽问我离开的真正原因。我说累了，想换个环境。
小爽很聪明，看出了我的牵强：是因为她吧？
我尴尬的笑了一下。
小爽夺下我的行装：没出息，你先等一会。然后她掏出了手机……
当我站在原地抽完一根烟的时候，忽然再次收到一条信息：可不可以不要走，我不想你走。
是琳。
……
为这句“我不想你走。”我动摇了，或许是我心底真的没打算真要走，或许是我根本就舍不得走，或许是我只是希望琳还能向以前一样会关心我，还会把我当朋友，因她这句话，我留了下来。
留下来的日子就是不用上班的的空虚年假，这对于我和琳的情感没有任何的变化很升温。可能是为了平复和安慰下我打算离开的心情，头两天我们还能稍微的多聊几句，后面的日子我们又变成了只是偶尔一两句平淡中带着十分尴尬的短信，往往一两句之后就没有了下文亦或是我根本就不知道说些什么。
我开始昼夜不出，开始将我和琳的相识相处做点滴的整理，写日记，写文字，只作关于她的。我拒绝了年假间所有朋友的聚会邀请，一律对外说我是在闭关修文。其实我心里清楚，不如说自己是在作文疗伤比较贴切一些。因为我在回忆起相处点滴的时候，想总会特别眷恋那不久前还美丽愉快的画面，心中一度痛并快乐着。
曾在书上看到说往往外表坚强的人，内心其实是最脆弱的。看来书上说还挺有道理的，以前都不怎么觉得。没想到这次的缘分，直接让曾经坚强无比的我，变的忧郁而又脆弱的彻底。
放假期间，虽然不见其人，但我想这些天她应该一定会上网，会去更新自己的心情吧。所有除了写作，我是便在上网隐身，等着她的上线，等着她的头像亮起的那刻。
但是我失望了，连续等了好几天，一切如旧。
于是我一边在隐身中等待，一边无数次进入她的空间她的博客，在每一个字，每一句话，每一张图面前注目良久，用心揣摩和解读着她曾经的所有故事和心情；然后我也再一次看到了她曾经提起过的那个叫周雨豪的男生，那个她暗恋了整整七年的男生。
周雨豪、代风言，一雨一风，貌似很贴近的名字，一样的有着韵味和内涵。多少次，我看着电脑屏幕照片上周雨豪那帅气的笑脸，我在心里一直在唏嘘着：为什么周雨豪你不懂珍惜林琳这样的女子？为什么你们没在一起？为什么你另有女朋友？为什么你不爱她？？如果你爱她，也就没有了风和琳的相识，风也就不会有今天漫无边际的相思和抑郁多年的感伤。
风之情怀，我自以为懂，雨之情怀，我自以为明；然而回忆往昔，于叶子而言，我这阵风又何尝不是另一个周雨豪的缩影呢？林琳、周雨豪，叶琳、代风言，这四个名字两组人都走进了雷同的故事，同时也注定了这些名字都是一样有着故事的人。
风、叶有交集，雨、林有交点，而风、林却没有了交叉，唯有平行。
我的生日1月11；
琳的生日1月12；
－－我们同为双鱼座，双鱼意味着什么？成双成对的鱼么？
三年前的此时，我从武汉南下而来；
三年后的今天，她从武汉南下而来；
－－三年代表着什么？代表着我正好单身三年？还是上苍注定我必须用三年的孤独做为代价方可和一个才女遇见？
我的手机尾号：6876；
她的手机尾号：6816；
我才子修文；
她才女作画；
我习惯伪装着坚强；
她习惯坚强的伪装；
我霸气，她傲气；
我懂她，她懂我；
……
诸多的相同－－是缘份的巧合，还是有缘无份的哀伤？这一切的种种，终于铸就了我的情不自禁，我深深体会到什么才叫情到深处身不由己……
什么是爱？什么是情？爱情就是我爱你，你爱他，他又爱她的纠结。
修文理思绪，回忆触伤情。终于，孤单的我开始有了失恋的感觉，为这段我自定义成还没恋就已失恋，还没牵手就已分手的恋情。
我失恋了？失恋了，失恋了……
