上帝造了世界上的第一个男人，亚当。后于亚当觉得很寂寞，于是跑去祈求上帝，但又不知道自己想要什么。万能的神于是赐给了他一个女人，夏娃。一天后，亚当跑了来请上帝把夏娃带走，自己不能跟她一起生活。上帝将夏娃带走。过了几天，亚当又跑来，请求上帝把夏娃还给他。上帝答应了。第三天亚当又跑来，说再也不能忍受夏娃，请上帝把她带走。上帝同意了。这样，第四次，亚当再次跑来，请上帝还给他夏娃。聪明的上帝答应了他的请求。但是要求亚当立下誓言，与夏娃生死相依，不离不弃。于是亚当对着上帝起誓，决定与这个女人一辈子在一起。
于是，每个男人的身边都有了一个女人。温柔的，美丽的，平凡的，丑陋的，可爱的，泼辣的，矜持的，放荡的……各种各样的女人让这个世界变得色彩缤纷。像在白纸上涂上一抹黑色，红色，绿色，粉色，紫色，橙色，蓝色，黄色，青色……就像是春天里，拂过脸颊的微风，轻轻柔柔，不可或缺。毕竟，男人是离不开女人去过一种柏拉图式的无***。当然，并不仅仅是男女食色性也。但是，如王尔德那样，不能和身边的女人有正常的关系的生活，是邪曲的，扭曲的，不健全的。
这是绝对的真理。我会很快就厌恶一个时常徘徊在我身边的女人，比如杨柳。而当我冷静下来的时候，脑海里又时时浮现出她最温柔可爱的时刻。而不是她冷漠地对着我时候苛刻的指责。但是，我绝对不会因此而迷失掉。成为情感的奴隶。
我知道，杨柳一定已经很努力，在改造我的思想，但却发现自己只是拿着些泥巴丸不停的投掷在铜墙铁壁之上，除了徒劳之外，还让自己不自觉的有了妇人的懒散之味。
我无动于衷，坚持自己的计划。在我觉得自己没有足够的耐心去承担责任的时候，我不想做出任何答复。可是，这样会耗尽她短暂的青春。这样担忧的不只是她，以及她的父母。
周末的下午，从地下停车场出来，刚刚驶过一个红绿灯，电话就响起来。杨柳说，过来接我，逛街累了。她说了一个地点，一个西餐厅门口。
很快，我将车子停在餐厅的停车场里。出来后，看见杨柳两手空空在门口站着，四处张望。看见我，开心的就跑过来。
陪我吃饭，我爸爸妈妈也在。
鸿门宴吗，我可没有决定要娶你。
我爸妈只是认识一下你，不会逼你。
她都如此退让了，我不能太冷漠无情，毕竟这并不意味这我会损失什么。于是任由她挎着我的胳膊开心的走了进去。进了包间，我主动问了好，帮她拉凳子，然后才彬彬有礼的坐下。我好像对这种正式的场面驾轻就熟，可能是自尊心作祟，我不愿失了面子。想要极力展示良好教养。
杨柳的爸爸是中学教师，已经到了退休的年纪。教书育人一生，倒也算得桃李满天下，在各行各业颇有几个得意门生。为人谨慎谦虚，谈吐不俗，有几分儒雅之风。思想亦跟得上时代，对于各种社会现象评述中肯而不失犀利。倒让人很是服气。杨柳的母亲就是看上他的才情，当年才会不管不顾的执意要嫁给他。甚至当杨柳的姥爷将她的东西包在包袱里扔出家门，她也倔强的不肯回头。事实证明，她的眼光十分毒辣。所以，有时候很多事，不到最后一天，是不能确定它的结果。有可能现实就是喜欢如此，狠狠地给每一个嘲笑它的人脸上，用尽力气甩出响亮耳光。
而这一点，杨柳继承了她母亲的基因。分毫不减，甚至有过之而无不及。但她身上多了些高傲，她亦有高傲的资本。读书时候顺风顺水，没有任何磕磕绊绊，进入目标院校学习，毕业之后凭借自身优秀的学历获得高薪职位，做人做事张弛有度。不张扬，也不落俗套。让人心生爱慕，但又被隐约散发的冰冷逼退。
杨柳的母亲说年轻人不着急做决定很正常，只是不要太放纵，玩世的态度会将人生废掉。以后不会要求必须在本市定居，想要待在哪里，自己决定。我微笑着悄悄转移话题。杨柳的父亲很疼爱唯一的女儿，对她百般迁就宠溺。我才突然觉得杨柳不过也是个孩子，任性又调皮。哪里是平时的模样。我逐渐明白了，她有这种力量将我的所有自尊与虚伪撕成粉碎。而我会猝不及防。我渐渐能意会，我所了解的深刻并不等于接近事实。
我还是认真的听两位长辈的劝说，觉得似乎，我应该对她好些，是啊，我有什么理由不对她好一些呢。两个人之中，没有人承认错误，就有另外的人为此接受错误的代价。我知道我一定会此付出代价。虽然我并非花花公子，懵懂少年。她会让我明白爱情的游戏代价惨痛，甚至我都没有机会翻盘。
对于我，我只能回忆起来的就是那个温暖的安逸的小县城。模糊地记忆。告诉他们，我只有妈妈。是的，唯一的亲人。少年时种种，能记得的，都是高中以后的事了。不觉的有什么坎坷与难过。只是，我在讲述的时候过于平淡，好像那不是我，而是和我毫不相干的另一个人。
母亲，在记忆里，总是一个人。坦然地，安静的，有时我们俩人在家中，不交谈的时候，就只能听见大大的落地钟嗒嗒嗒嗒摆动的声音。她忙于自己的事，对我从不过分干涉。她说我要尊重自己的决定，应该学会为自己承担。所以我有更多自由。
她喜欢花草，喜欢猫，喜欢手工的东西。喜欢自己绣了什么新鲜图案在自己的手帕上。我的手帕已很久不用。上面只有我的名字。青色的丝线，颜色很浅。她有一只猫，总是温顺的趴在花藤架子上面晒太阳。
上个月母亲寄来一箱子自己腌制的话梅，果脯。说用了好久尝试，觉得还是很好吃。又说最近天气晴朗，邻居家的小孩考上了大学，说猫咪老的很快眼神都蒙上了灰……我有些出神。
杨柳将我从回忆里拉回来。我突然就有些伤感。
然后继续冷静地吃饭。二老倒也不会苛责。说没那么多繁文缛节。
那顿饭很平淡，就像在家里吃了一顿普普通通的家常便饭。丝毫不觉的剑拔弩张。我以为杨柳会使父母对我威逼利诱，但没有。我太高估自己。杨柳给我最大的自由。虽然我不明白这自由对我有什么具体的意义，而在一个正常人看来，这不过是自私自利，逃避责任冠冕堂皇的借口，无比虚伪。一个这么优秀的女人，凭什么等我等到青春消逝。
这样，人总是在做些自己不愿做的事，而又无法逃脱的时候，才会将这一切都推给宿命。有时，我并不觉得有什么不对，现在才明白作为一个人，我是应该有感情的，但是这正是我恐惧的事。好像我已经被人活生生剥掉一层皮，长久无法长出新的屏障。我不知道这种恐惧在心里埋藏了多久，来源于何处，都不得而知。我需要时间，了解自己。
我在与她的的明争暗斗中，过足了瘾，有时赢得索然无味，有时又让我眉开眼笑。可能女人有时会显得愚笨而廉价，在面对她中意的人时更甚。女人陷进感情漩涡是无法自拔。古人云士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。男人习惯的是处处留情，而女人更多会从一而终。对于此，她曾恶狠狠地撂下过狠话:等着吧，胜负未分。嘴角露出邪气的笑意。有时这让我很享受，她是会一辈子这样与我斗嘴斗到老，她是会一辈子这样与我嬉皮笑脸，插科打诨，不知死活地过一辈子。
也许长久的被娇生惯养，才明白逸豫亡身的确是真理。疲惫的身体松松垮垮，有时都不知道为什么会越来越晚安定下来，也渐渐缺少了自省。觉得时间实在匆忙，不知道自己做了些什么。都忘记了。我在这段感情之中，越发的懒散，没有任何期待。就像每天吃饭喝水睡觉那么自然。
如果不是那天一个偶然，我不会知道，杨柳心中藏了多少的秘密。这让我震惊。
