“我不吃了，手都烫到了，我的左手不会拿筷子。”很任性的还撅着她的小嘴巴，表示着她的不满。
“那等你手好了再吃，行不行啊？”
“我饿，我现在就想吃。”就像一个孩子，我都不明白都差不多大，为什么她会这样的想一个小孩子一样任性着。
“那你想我怎么办啊？你的手指头烫着了，等一下就好了。”
“你喂我吧。”
“啊？”我甚至会惊讶，还略带着一点不好意思，也不知道该说什么，也只能顺着她的意思。也许男女在一起的时候，会遇到这样的情形吧，多数应该是男的做出了让步，因为我想我还算是一个正常点的男人吧。
“可不可以啊？你就给夹到嘴边，剩下的就交给我。”
呵呵，忍不住笑了出来。
“好吧，就听你的，你到好，是大功臣啊，得让我伺候你啊。”
“可不是，你不对我好，谁对我好啊,你说呢？”
“那倒也是。”
一个一个的夹给她吃，往往是轮到她吃一个，我再自己吃一个，有时候还会跟我抢，等我要自己吃的时候硬要我嫁给她。见她满嘴里塞满了，便急忙自己吃几个。反反复复的，便也把她给喂饱了，剩下的就是她开始唠叨我做的好吃，说多么的惊讶我会包水饺还有些夸奖的话。自己幸福着在她的夸奖下吃着自己包的水饺，时不时的谦虚一下。慢慢地她静静的托着腮看着我，我反倒停了下来，问她怎么了。她说没事，只是看着我。我也不明白这一切怎么了，可能就是小小的善举，我想我在打动着她，让她知道我在爱着她。可能相比较之下，我做的太少了，时间太短了,在一起的时候又是这样的少，还伴随着这样的第一次，第一次的认识。可能她还在了解着真实的我，可能她需要一次又一次的爱的举动去说服她，让她可以相信我。可能她需要我一次又一次地去爱她,证明她爱上我是值得的。可能她需要更多地是帮助她还有给予她支持，让她相信世界的美好······有太多的可能了，我甚至不知道能列举出多少美好的东西，而每一件美好的东西都是朝着对她好的方向发展的。当一切静下来的时候，自己的思绪反道会慢慢的酝酿着，让自己更多的想起自己的事还有自家的事。会慢慢滋生出一种酸楚，即使是在期待着她的一切都会好起来的时候，也会忍不住的伤心。
“其实我的手早就好了，故意骗你的。”一脸得意的笑展现在她的脸上，我想她此时一定会感觉都我我给予她的幸福，便也毫不客气的显摆一番她的小伎俩，何况是跟我显摆。
“奥。”我只是应了一声，却也不流露一点生气或者高兴的脸色，显得很淡然。我想最起码我的冷静或者是装出来的冷静足以让她感觉到惊讶，更能吊起她的疑问。
“为什么不生气啊？”她显得很郁闷，毕竟要是平常的时候，我会表露出我的生气，或者是毫不留情的跟她小小的吵上两句，可是我没有。我想此时她一定会对我的举止感觉到惊讶。
“为什么生气啊？”我又反问她，却也还是那个样子，呆呆的板着脸。
“我骗你，你不生气啊？”
“我能不生气吗。”
“那为什么你不发火啊，为什么不说我？”可能她会对我说的话更加的不明白。
“你知不知道啊？我很担心你，见你受了伤，担心的要死要活，忙里忙外，你却骗我。你知不知道我很担心你，不想你有事啊？”不等她有回话的机会，便一股气地说了出来。“即使你骗我，我也不想对你发火的。”
“奥，对不起，我错了。”
“没事的。”其实我真地在那一刻有那么一点点的失落，真的难以言表自己的心情。毕竟脑海里一下子涌出了开学前发生的一件事，心会感觉到凉凉的，对自己感觉到凉凉的。一下子我忍不住流出了眼泪，那一刻有瞬间回到了开学前：
下雨天爸妈会淋雨。
有些东西不需要解释我们就会明白，因为我们的爸与妈不会带雨伞，不会为了一点点的雨水就放弃了劳作。他们常常是冒雨的，常常是在小雨中出行，发现雨已经下大了，却离开家已经很远了。会不只一次又一次的看到，看到爸爸妈妈淋着雨回来，身上湿漉漉的，我只是畅想着，畅想着不会发生。一种超脱了期望范围的事情，期望着雨会立刻就听，可是我们都做不到。有种良知的东西在作怪，一个人待在家里难安，走来走去，只想知道爸妈在回家的路上已经走了多远。雨是一滴又一滴下着，慢慢的房檐上落下一道道线，殊不知这一切更会牵动人的心。我常常在幻想着这样的一幕：当老爸打工离开了家，就剩下老妈与我在家，在我要离开家的时候，我是否会想起来给爸爸打一个电话催他回家？我想象不到，因为我不敢想象，我不敢触及自己脆弱的心。即使我再怎么是一个男孩子，再怎么坚强，再怎么吹嘘我已经长大了，我终究不敢做，因为我害怕那一刻，我会哭泣。
妈妈是传统的，很传统的那种，好像她的出生以后都是走路。也许的确是她太笨了，不会骑自行车，其实也没有自行车。我有这样的听闻妈妈不会骑自行车，小时候从车上面摔下来过，便不再接触它了。也许这就是一个人心里埋藏的阴影吧。离家的前一天，我碰到了，都让我碰到了。阴云会一直这样密布天空，下下停停的雨不会丝毫减弱它的律动，总之在间隙中给人喘息的时光。于是我的妈，用步子去抢占时间，去给我筹措开学的书费。也许这种情景已经淡出了人的视线，可真的让我深深地惭愧了。我想想不到妈妈疾行的步伐，只是在猜测着她一定不会料到又下开来大雨了。等到看到她冒雨跑回家的时候，心中在滴着血，却又不敢在她的面前流一滴眼泪。
我不知道伟儿会不会体会到我这种感情，真的难以自制了。
“怎么了？”她见我流眼泪，便问我。
“没事。”声音沙哑着回答她的话，却也不知道说什么。
“快告诉我，怎么了？想家了？”
真的在那一刻，我忍不住了，忍不住把所有的事情告诉了她。我想我应该是想家了，真的就想家了。或者是更多的时候，深深地谴责自己，谴责自己不懂事，等到真的有那么一刻感觉到孤独了，忍不住流下泪水。
等我起身打算偷偷躲起来的时候，发现自己在这个陌生的城市除了这里，没有什么地方可去，便也只想着钻到卧室里痛痛快快的哭上一场。只感觉到有一双手抱住了我，从我的后面抱住了我，然后她便贴在我的后背上。有一种温暖会慢慢的从后背流淌到全身，让人感觉到舒心。
“对不起，我不应该让你来的，都是我不好，要是我不离家出走，你也不用来看我。都是我不好，对不起。”一直这样说着，责备自己的不是。“要是你不来看我，就不会想家了。”
“不是你的错，不是。是我自己不好，要是我足够坚强，就不会哭的。”我转过身来，把她抱在怀里，感觉此时两个人的心里的最近。可能真的需要有一个人去呵护她，真的需要有一个人来呵护我。
静静地相拥在了一起，就那样的静静的抱着彼此，什么话都不说，甚至两个人都控制不不自己的眼泪。剩下的是安安静静的两个人呆在一起，即使不去聊天不出去走一走，也会能感觉到彼此的气息，至少这就挺好的了，难懂还需要过分要求一些什么吗？
