常常在图书馆里看一些书，尤其是那些小说类的书。可我向来不太喜欢历史人物传记的，偶尔翻一下，总觉得其中真实感浓厚。《曾国藩传》，也就是在她不怎么理我的那几日里，乏味存在着只是随便想翻一番，闲着也是闲着。当我慢慢静心读下来，总觉得书里的一些事情跟现实的一些很存在。主人公曾国藩满怀志向，青年得志便平步青云，无论是借他人东风还是自己努力，生活的挺好了。当朝野之上风吹草动，却也能进他之耳，一些变故便一步一步的打消他原有的念头，一些原来的美好的念头。当他站在历史的风口浪尖，无论是历史的骂名还是众人的不解，他已经变得那样了，已经为身边的环境改变了，反倒觉得悲惨。我不知道我会不会也这样重复古人，但我心里却一直很害怕，害怕自己，也会担心她。我害怕，害怕她会为真实的境遇，害怕她会被下一场的爱情欺骗改变，然后慢慢失去了那份纯真，变得很庸俗。我甚至是在嘲笑自己，可能我已经是庸俗的人了，何况我习惯了骗人，习惯了不真实。
“好点了吗？不会还伤心吧？”这个伤疤是我揭开的，让他再一次沉浸的痛苦的回忆中，应该再由我将它复原，只是我不知道能不能做到。
“我就是忘不了他，他一直在我的心里。”
“我知道，能在你的心里占有一席之地就好了。爱上了你，不会欺骗，真真切切。”
“我知道，我知道你对我好，知道你喜欢我关心我。可是很难说清楚，从他走了以后我就不再喜欢别人了。”于是我更加相信她是一个好女孩，至少我是这么认为的，因为她很深情不会轻易忘记曾经的爱，即使很受伤害。我不想去伤害她，不想去欺骗她。“你老是喊我老婆，不忍心否认，可是我们真的不会在一起，有很多原因在里面。我害怕爱上你，害怕会给你带来伤害。”
“为什么？”我想知道为什么，她突然说到伤害，我不明白，只是知道她不愿意说，一定会有原因在里面。我补充道“我不相信，我只是觉得我爱上你了。我相信这个世界上至少应该有一个人去爱你，我愿意当那一个人，现在的那一个人。”
“哦。”不知道她是已经懂得了还是非懂，只知道她这样回答了。“我是一个不幸运的人，会给你带来霉运的。”
“难道我应该害怕吗？应该跟你一起面对，再者说了你哪有霉运啊。”说出去了这句话，我感觉到违心了，深知自己都不敢相信自己能不能办到。“即使做不到，我也要尽心，尽我最大的能力。”
“谢谢你安慰我。”
“这样会显得我们生分的，你再这样说我心里不好受。”我甚至有点害怕她说的话，害怕她会有意识的把我疏远，又会剩下我一个人。“好啦，先不聊了，我得吃饭了，吃完饭去看书，晚上聊。”
“恩，吃饭去吧。”
自己会感觉到，一些莫名的感情会来自无意间，无意间会感觉她是个漂亮姑娘，便不自觉中想吸引她的注意力。只是觉得这种心理应该会普遍存在男孩子与女孩子中吧，可能好感就是这样产生的，可是突然中也会因为几句话陷于难堪的境地，不自觉中会把自己套牢，产生愤恨产生烦恼。
不知道已经聊了多久，觉得聊天聊久了可以更加大胆的说话，更加大方的谈论自己，会慢慢觉得忘记了别人的感受。
“你跟我说他在哪，他已经不在了，你应该明白。”我甚至是斥责她，期望于她彻底忘掉他，其实我也知道这不可能。
“天上呢。”
“打你哦，打你啊。”无奈就是这样产生了，有种希望得到却永远不会拥有的苦难，会让人心底涌出不服气。“他已经走了，你还活着。你知道吗？他让你活着，他不让你死，你知道吗？”有种无奈与失落，不知道说什么了，只是想尽最大的努力说服她，“你为什么这样啊？”
“我什么样啊？”
“你不懂他。”
“哦，没关系，跟他在一起就好了。”
“我问你，他为什么会救你，为什么让你活下来？”
“他爱我会保护我”
“恩，他爱你，所以他让你活下来，让你一辈子快快乐乐。可你整天老想着死，也不爱笑了，你对不起他。”想要安慰她，却发现总是在找理由安慰自己。甚至是要常常告诉自己，即使自己不会跟她在一起，也要让她彻底明白，要变得快乐变得开朗。
“你现在不再快乐了，就是那么一点点的伤心就想着要死，你害怕了。你老是生活在他的阴影下，如果他知道了，他一定很伤心，会伤心死。”也许这更多的是自己在猜测她吧。毕竟过去了很久，可能已经两三年了吧，我不知道她是怎样度过的。我只是想象她是在经历着心灵的痛苦，现在这样将来可能还是这样，极力避免着其他的事情发生。可能我是更多的拿一个脆弱一个心碎的女孩子去度量她，也许只有这样我更能得到一种心灵的安慰，安慰自己：我应该对她好，应该让她快乐。“你知道吗？你的身边的人，你的爸妈哥哥都很关心你，可是你却又是忽略了他们的心情。你真的很坏，你很自私······”
“他就是在天上等着我，他爱我，他不会丢下我，他不会。”好像伟儿在为他辩解，她不愿意相信已经发生的事情不愿意接受，虽然事情已经过去了很长时间。我想这种影响是一辈子的，爱的很深影响的才会深远，毕竟生命捍卫了爱情更证明了爱的真实性。我只是试着想象事发当天女孩没有流一滴眼泪，她是何等的伤心，心都碎了，不再相信其他的爱情了，于是有彻底的理由把自己封锁起来，不再接触其他的男孩子。慢慢地她变得刚正不阿了，也许她很坚强。更多的是她不愿意相信事情的确发生了，只留她一个人在这个世上。“你是不会懂的，不会懂他的。”
“也许吧。”突然我一下愣住了，她已经很多次给我震撼，每一次都是那么的真实。我不知道是应该让她彻底打开心结，还是应该让她一直相信她遇到的爱情才是真的爱情。现实中有很多不是真的东西，真希望她保持着她自己，永远生活在她接触到的爱情世界里。可是又是那么的害怕，害怕她总会明白。等她彻底打开心结，彻底接触到这个世界的虚无与无奈，甚至常常充斥着谎言。害怕她会失去很多，失去纯真。我渐渐的不知道该不该说服她，我只知道我在一次又一次的拷问心灵，拷问我自己的道德观念。“我也不知道该怎么跟你说，反正你是不会信的，可是你早晚会明白的。你还小哦，嘿嘿。”
“不是”
“呵呵，好好。”我总是认为自己的观点很成人化，代表了成年人的认识观念。可又往往会怀疑自己是否是对的，怀疑自己说的话是否会底气足。在她面前，我发现有时候我很自私，因为我喜欢她，我想不断给她灌输我的观点，改变她的想法，最终接纳我。可发现自己的很多想法往往是沾染了这个世界，世界如果被玷污了还应不应该相信它？总以为自己很明白，想让她知道：世界很肮脏，你只是很侥幸接触到了真爱。在她的面前，显得自己很是卑鄙无耻。
“嘿，你既然这么懂。那爱是什么吗？”
“额，”我愣住了，不是怀疑伟儿问的问题这么单纯，而是感觉好深奥，好难回答，“爱应该是感觉，是幸福，是看到你快快乐乐。爱是总是挂念着一个人，总是为了她好，尽最大的能力保护她。不想失去，不舍得。”我自认为这是我能回答出的最好的答案。
“爱就是爱啊，难道是别的啊？以前他就是这么跟我说的，他说只爱我，只是爱。”当伟儿回答出这个问题，我不得感慨。
“第一次听到这样的答案，感觉很好。发觉你比我感悟的多，懂的深刻。”的确，爱就是爱，我们把它想得太复杂了，可能在不知不觉中往里面掺杂了很多东西，失去了爱的本意。爱就是纯粹的，其他的什么都不是。深深的感觉到那个男孩子给她带来的影响可能是一辈子，可能成了她最爱的人，以至于她不再接受其他的男孩子。我们太过于想当然了。总认为我们应该得到很多才能证明自己的能力。就像是要拿自己的收入证明自己的工作能力，拿有车有房证明我有能力给予我爱的她或他幸福，拿自己的衣食住行去衡量自己的生活标准，拿自己在朋友圈的地位去衡量自己的受欢迎程度······我们喜欢拿来比较。于是我们慢慢往一些纯粹的概念中，掺杂不应该有的东西。把爱情赋予得很丰满，把家庭赋予的很丰满，把工作赋予的很丰满等等，我们想当然地认为这一切才是真实的。没房没车怎么能结婚？又怎么去谈论爱情？两个人在一起，生活好了才是婚姻。有时候一间小破房，也能容纳爱情容纳幸福。可我们都明白爱情不等于这些冗杂的东西，很无奈，却不得不被迫参与到那种追求的大军中。那种纯粹的东西没有了，我们在欺骗自己。
“那这是在夸我吗？”我甚至是不明白她说这句话的意思，感觉很淡然，不知道她是在认可还是表露着生气。
“你对我的好，我都记得，我也应该对你好。”我不知道该跟她说什么了，想跟着感觉走。
“你真好，谢谢你。”然后又发来一张开心的图片，说一些动听的话会让人感觉到开心，当发现自己让别人开心了，自己的那种荣耀感让自己很是欣慰。
“呵呵，哪有啊。”
“好了，我不聊了。”
“恩，再见，要开心。”
“知道了，再聊。”
