＂我在学校门口晕倒，被同学送进医务室，是子乔照顾了我两天。之后，我接受了你妈妈的安排，在三月初转学去了法兰克福。＂
沉默再次在我们之间扩散。
＂你为什么什么都不告诉我？为什么要自己一个人承受？＂宇谦抱着我的胳膊更加用力，他在我身后低声的咆哮。
＂我以为我可以想清楚，我必须要想清楚之后才有勇气面对你妈妈和我说得一切，你过去的生活，你的家人，还有你的未来，我以为我可以很快的想清楚，然后信心满满的和你在一起，可是，我真的错了。或许我就是个懦夫，碰到无法面对的问题，我会逃避，然后寄希望于时间，让时间冲淡我的恐惧。＂
＂六年了，你一个人逃走思考的结果就是最终要放弃我吗？＂他沉默了一会儿，＂依依，我有样东西要交给你，我曾经无数次的告诉自己，我不可以放弃自己，我要好好的活着，因为我一定要亲手把它交给你。＂
＂是什么？＂我轻声的问。
＂我的日记。＂他沉着声回答，＂你说你不确认我的感情，你无法面对我的过去，我的未来，你总是对我患得患失，那么，好好看看在你离开之后的我都做了什么。
一小时后，我缩在宾馆的沙发上，手里握着这本已经破旧泛黄的日记本。日记本侧面的锁已经有点锈迹，我犹豫了再三，还是决定打开看。
追忆
你走了以后
守候的艰辛、期待的空白
追忆是一生中最长最长的诗行
读在最冷最冷的夜晚......
依依，曾经以为我们会长相厮守、终老今生，谁知道兜兜转转我们最终还是走到了原点。未来的日子，你选择在没有我的地方度过，甚至连一个挽留你的机会都未曾给我。
没关系，我会等待，一如我曾经和你说过的，你并非我的最初，但一定是我的最终。
期待有一天，当我清早睁开眼睛时，你会再次出现在我的面前。
只是，那一天真的会来吗？原谅我如此的不自信。
2007年3月14日阴转小雨周三
早晨一起来，习惯性的看看天，阴沉沉的。咖啡吧还没到营业时间。本来想画两幅水彩，可是不知道为什么眼睛一直跳，直觉会有不好的事情发生。依依，你知道你对我的影响有多大吗？在认识你之前，类似的情况，我都会再回床上补一大觉，但是现在？依依，已经一个月没见到你了，我们之间究竟发生了什么？你准备彻底逃跑吗？
坐在窗前发呆，手机却响了。小凡的声音听不出任何感情，只是告诉我一个事实－－－－夏伊平作为学校的交换生去德国了！
不知道小凡还和我说了什么，没听见。也不知道电话是何时挂断的。当我回过神的时候，只听到手机里滴滴的盲音。我毫无意识的拨一个已经烙在心底的电话，就在昨天，它还是关机状态，但是，今天，电话的那头一个女声分明的告诉我：您拨打的号码是空号！
我在心里不断祈祷：依依，我爱你，拜托，再让我听一次你的声音，但是电话的那头都是那个没有任何感情的女声：您拨打的号码是空号！
意识一点点回来了。小凡刚才的话也开始慢慢重回我耳边：夏伊平作为交换生要去德国三年。
依依，我说过我的生活里不能没有你，可是，你居然就这么走了吗？三年？
我心里很乱，不想让你走，可是此刻，你已经在去法兰克福的飞机上。于是，我决定开始写日记，从今天开始，我要记下想你的每一天。
从未写过日记的我，怎么了？
2007年3月25日晴周日
今天不知道怎么了，像吃了火药一样。早上从咖啡吧开门起我已经把所有人骂过一遍。之后习惯性的到财院的小池塘边发呆，回来后再向每个被我刺过的人道歉。我真是疯了，干嘛到处找事儿？
依依，你已经走了10天，我以为你至少会打个电话给我，告诉我你的联系方式。这十天我不断的麻痹自己，第一天，我告诉自己你在飞机上；第二、第三天你要熟悉环境；第四、第五天你要熟悉新同学，第六天我怀疑你找不到地方买手机，第七天我开始每隔一个小时看一次邮箱。今天是第十一天，你依然没有任何消息。我告诉自己，继续等待。
怎么办？满脑子都是你？
2007年4月1日晴周日
明知道你的手机已经停机，一早起床我还是没有忍住又拨了一次你的号码。在心里祈祷电话接通时你的声音会出现在电话那端，调皮的告诉我你只是为了给我愚人节礼物，这才忍着这么久不理我。
振宇说，我已经疯了！
依依，你真的这么轻易就放弃我了吗？如果你想让我放弃你真的很容易，你想要离开我，也很容易，只要你和我说一声你不再爱我，我就会默默离开、躲到你看不见的地方去，再也不会烦你。可是，你还是爱我的，何苦选择这样的方式，折磨你自己，也折磨我呢？
你明明就知道小凡是在恶作剧，你为什么不拿出一点点勇气，纠正小凡的恶作剧？你真的就这么轻易的放弃了我的爱吗？
最近听老歌，有首歌词真的就像是帮我写给你的：把一颗真心，放进想飞的行李，让它陪你远行。当你想我的时候，有一颗我的心陪你轻轻的呼吸......没有我的异乡，凡事要小心，不要孩子气，要好好照顾你自己，不要让我担心。你偷偷的哭泣，记得给我写信，给我你的消息......如果有人吻你，你要说不可以，我会常常温习，我和你的过去。
依依，你也会如我想你般想我吗？狠心的小东西，你怎么可以就如此不声不响的舍我而去？
2007年4月15日晴周日
又是一个周末。依依，你在做什么？心情好吗？有没有也正在想我？
曾经以我你就是我这一辈子最后的港湾，虽然我知道我们的爱不会一帆风顺。曾经以为我们能一起面对风雨，没想到，真的没想到我们会这样的结束。
还记得你总喜欢挂在我脖子上，说你喜欢这样；还记得你哭着让我不要走，让我好好爱你。可是，你怎么能走得如此干脆？连挽留你的机会都不给我？我的心有多疼，你可曾想过？我的心从不曾如此疼过，因为，我从来不曾如此爱过。
没有人可以比我更爱你。
2007年5月1日晴周二
一觉醒来，周围静悄悄的。拿过表一看，凌晨两点二十三分。头好疼，但酒总算醒了一些。想起今天的日记还没写，决定起床做功课。
今天是周末，天气也很好。振宇来拖我出门，他说我继续这样窝在家里人要发霉了。只是，我一点出门的兴趣都没有。可是，我也怕呆在家里，我怕那种无尽的空虚，我怕自己会不可控制的想你。去咖啡吧，拿着咖啡碾磨器，想起你说我是个失败的老板，咖啡吧老板的女朋友居然对咖啡过敏，真是好笑。既然不管走到哪里我都无法逃避你的影子，索性就让自己在家发霉、烂掉吧。
依依，你已经走了四十五天，但是我天天在梦里见你。虽然我告诉自己，不能老活在对你的记忆中，但是我还是忍不住，想你的时候，找不到你的时候，一杯酒，很快就能把你带回我的怀里。
虽然你走了之后每天都是晴天，可是在我眼里，已经没有阳光了。
已经三点了，音乐台刚报过时。写着写着感觉有点冷。空气中仿佛弥漫着你的气息。不知道为什么，每次翻开日记、每写一篇日记，我都感觉你又坐在我面前一般。你在默默的听我说，虽然你不说话，但是你一定是感动着的，我知道！
依依，我爱你！
2007年5月15日晴转阴周二
写日记真是件好事。这两天我终于可以抗拒白天喝酒的诱惑了。因为每天我都用日记和你对话。
今天早上我再次拨打了你的电话，对着是空号的答复，我说了我想告诉你的话：依依，我很想你，求你，和我联系吧。
2007年6月1日阴周五
依依，今天是你最爱的日子吧？还记得你赖在我身边跟我要求，以后的每个儿童节都要送你礼物，都要带你去游乐场。我想践约，只是，你在哪里？
最近忽然有个想法，我应该振奋精神，好好赚钱，然后去德国找你。你是个在家都会迷路的人，异地他乡你要怎么办？
现在是凌晨一点，真想告诉你，今天一天我都是你的，你不是总抱怨我一忙起来就没空理你嘛。你现在在干嘛？法兰克福应该还是白天吧？还没到儿童节吧？今天你会梦到我吗？我是不是又欺负你了？是我不好，亲爱的，我为什么没早点让你嫁给我？
2007年6月10日阴周日
无聊的周末。在家睡觉一天。如此炎热夏天，我居然感冒了，振宇说我在找死。依依，你一定要注意身体，没有我在你身边，你一定要好好照顾自己。
日子过的真快啊，你已经走了三个月了。还记得我们刚认识的那个十一，你回家三天，回来时我告诉你我等了你半个世纪。没想到现在我居然撑过了三个月。几个世纪都过去了，只有我，还在等待。
你怎么可以走得如此彻底？
2007年6月12日小雨周二
浑身酸痛，感冒加重了。振宇已经懒得理我了，红酒加康泰克，他让我不要吃药了，节约药物给更需要它的人。我觉得也是。
今天一天就赖在床上发呆，除了想你，我想不出还有什么事情可以做。
2007年6月27日阴周三
亲爱的依依，你好吗？晚上我又去喝酒了。大醉！你会骂我的吧？我等着，等着你来骂我。
2007年7月11日晴周三
今天被博雅硬拉去相亲。我说不去，振宇居然也跟着起哄，说音乐学院的女生多，就算不为相亲，去养养眼也好。熬不过他们，硬被拉去。
博雅不知道介绍了什么绕弯亲戚给我认识，可是，我居然满脑子都是要给你打电话。之前我问过小凡几次，有没有你的联系方式，大概是被我烦怕了，小凡居然也换了电话。所以，我不知道第几千遍打了那个已经被宣判为空号的电话，我用心告诉你：依依，我很想你，求求你，联系我吧。
2007年8月31日雨周五
依依，知道吗，又一年新生入学了。如果你没走，也该报名了吧？
最近，日记本已经变成了我的全部。无论走到哪儿都带着。感觉它就像你一样，我希望天天都有你的陪伴，永不分离！如果有一天，有机会的话，我会亲手把它交给你，告诉你，我从没停止过爱你。
2007年9月1日阴周六
博雅的亲戚，那个叫静的女孩，居然冲到咖啡吧来找我，告诉我很为我们的故事感动。我拒绝她了，虽然很残忍，但是我真的从没想过除了你我还能接受别人。
还记得吗，我曾经说过，也许我不是柳下惠，可是我比得上鲁生，只因为有你。
只是，狠心的丫头，你真的忍心继续折磨我？放心我这么单身的过着吗？
2007年9月5日晴周三
振宇买房子了。这两天一直被他抓丁收拾屋子，这家伙剥削了我的劳动力，居然还跟我说是为了我好，说趁机可以让我动动，免得我变成只会发呆的机器。
不知怎么，一边收拾房子，一边不可遏制的更加想你。我总是会忽然停下手里的事情，愣愣的想你。想起我们刚认识的时候，我也刚换了房子，总是拉着你帮我收拾。我们一起买窗帘、一起贴墙纸、一起买日用品，我们就像新婚的小夫妻那样，一起布置小窝。还有那场被大雨打断的露天电影，你告诉我你绝对不会向女主角那样不负责任的一句话不说就走。可是我们之间居然就像那场没看完的电影一样，演到女主角离开便嘎然而止。我一直也不敢看完整部片子，我怕女主角永远都不会再回来。
依依，你的每个眼神、每个动作已经深深的烙在我脑海中，你说你喜欢赖在我怀里，享受那种幸福满满的感觉，虽然我总是说你长不大，其实私下里我真的希望你永远不要长大，因为我也很享受拥有你的幸福感。我一直相信我会此生拥有你，所以，我还要继续等待。
2007年9月20日晴周四
亲爱的依依，你在哪里？又过去了一天。时间真的过的很慢，如果我天天这样昏昏噩噩的想你，我要怎么才能熬过三年？振宇说现在这样的我熬不过三年！所以，连他也在给我介绍女朋友了。他说，曾经的＂朝三暮四郎＂不能就这么毁在一个看似不谙世事的小丫头手里。我让他赶紧滚，临走前，他让我不要后悔。呵呵，我曾经做了太多后悔的事，自从遇见你，我决定以后再也不让自己后悔。所以，我会继续等下去。
2007年10月1日晴周一
国庆节！学校门口尽是手拉手的情侣。我实在不想再闷在屋子里，所以到咖啡吧帮忙。振宇象见了元首一样热情欢迎我，不过半小时，就叫来两个小姑娘。看来上次只是口头让他滚还不足以让他有深刻教训，依依，你放心，晚点我会收拾他的。
不知道他们在聊什么，小姑娘笑的嘻嘻哈哈，我无法克制的想给你打电话，只是，我已经害怕再听到＂您拨打的是空号这样的提示音＂。依依，你怎么可以如此放心的把我扔下？你一点不担心我吗？还是，你已经根本无所谓了？
2007年11月1日阴周四
两个礼拜没有写日记了。我住院了。酒精中毒、肠胃炎、发烧，状似所有以前没听说过的毛病都来亲近我了。不过，不用担心，我已经都好了。
振宇一直在医院照顾我，这个混蛋，让我保证以后不再酗酒、不再抽烟、不再时刻想你。如果不这样，他就要趁我住院的时候把家里你的影子彻底清扫掉，甚至把日记烧掉。我知道他是为了我好，依依，你不会生他的气，对不对？
出院回家，在振宇的监督下，我烧了菜粥，这家伙，非说要照顾我，其实自己什么也不会，还要我烧饭。不过算了，好过他不知道从哪里找女人给我。我们窝在沙发上喝粥，忽然有错觉，感觉你就在我身边，依依，告诉我，怎样才能不想你？
2007年11月5日阴周一
振宇终于让我赶走了。这家伙居然办了张新的手机卡，好死不死的号码居然就跟你差一位。下午，我正在咖啡吧理货，忽然手机响，看到手机号码的时候，我真的感觉心脏马上就要跳出来了，那一刻我的血压一定很高，因为我感觉得到他们都在往上涌。我扔下手里的东西，激动的差点把手机掉在地上，但是，电话接通的那一刻，我却清楚的听到振宇的声音：＂哈哈，我就说别的电话你可能不接，这个号码你一定接的很快。我花80块买的呢。＂那一刻，我真的觉得浑身力气都没了，腿软的就想坐在地上。我没话和他说，就让他立刻收拾东西从我家滚出去。
我的心脏差点爆掉。
我终于明白了，无论我怎么下定决心不再想你，我还是无法抗拒你的魅力。我还保持着我们相爱时的那份激情，一如我曾经告诉你的，我的多巴胺会因为你而不断的分泌出来，不会枯竭。我还是那么爱你。不管我跟谁在一起、在干什么，你都时刻缠绕着我的灵魂，时刻告诉我你的存在！
晚上回家整理屋子，忽然发现，我居然没有和你的合影？发呆半天忽然开始后悔，为什么当初我们都没有拍一些照片？等你回来，我一定要补上很多。现在，我只有不断使用那些刻在脑海里的画面了。
2007年12月1日晴周六
最近我都努力的、勤奋的工作。我不能再颓废了，会让你鄙视的！下午不忙，振宇和女朋友在店里亲亲我我，看不下去了，逃回来睡觉。
依依，现在你在做什么？法兰克福很冷了吧？你是个马虎蛋，自己能照顾自己吗？
今天整理咖啡吧的书，偶尔翻到一首诗，送给你：
＜午夜之约＞
在霓虹灯醉的时候
我默默的踱进咖啡屋
一杯灰暗的颜色
被我的心情吞噬
学会了等待是因为害怕寂寞
失约了却不知是谁的过错
当时间轻轻溜进喉咙
我才知道
思念一个人
像品一杯咖啡
味道原来是如此的苦
依依，我的心，你懂吗？
2007年12月24日雪周一
平安夜！
本来我是不喜欢这个洋节日的，想到你或许会和朋友一起庆祝，所以决定也体会下洋节的氛围。
刚才我的心脏又差点爆掉。我又接到了那个和你的号码只差一位的电话。或许你还记得，博雅的亲戚，那个叫静的女孩，居然拿着振宇的电话和我开玩笑。＂我想看看你会不会接的很快，他们都说你无法抗拒这个号码。＂我告诉她，以后不许再给我打电话，更不要说再用这个号码给我打电话！
依依，你还不跟我联系吗？已经九个半月了，算上之前你逃避我的那一个月，我已经整整十个半月没有你的消息了。难道你不知道我在期待你的音讯吗？哪怕是片言只字也好！请不要把我放得太高太远，要不然我会被风吹走的。我不愿意做一只风筝。我情愿做你的影子，从来不会给你妨碍，只会紧紧相随。
你会不会已经把我忘了？？？
2008年1月1日雪周二
我实在忍不住了，今天又拨了那个停机快一年的电话。
我拨了所有我认识的而且认识你的人的电话，终于问到了你在法兰克福的电话号码。我是哆嗦着手拨通那个电话的。电话那头是个女孩子对我说hello。我用蹩脚的英语告诉她我要找夏伊平，她告诉我，夏伊平和男朋友出去了。
不知道自己是怎么挂断电话的。我希望自己听错了，或者说，是我理解错了。对，一定是我理解错了！
依依，求你了，回来吧。我第一次开始怀疑自己的等待是否有意义了。
2008年1月15日阴周二
今天是腊八呢，记得去年的腊八你带着一帮同学到我家里煮腊八粥。今年呢？有没有喝到腊八粥？
自从你走后，我的心就没有真正释放过，什么是快乐？什么是愉悦？我都已经不记得了。我的脑子里只有你，你的微笑、你的忧伤、你的哭泣。
如果这一生注定无法和你在一起，我愿意听从上天的安排，在接下来的日子里做一个无爱、无念的坏蛋。我要做回从前的那个我。
我是不是真的应该要放弃你了？
依依，你最近还好吗？我真的很想问你，你是真的已经有男朋友了？
2008年2月14日晴周四
情人节！没有情人的情人节，我今天反复在咖啡吧放这首歌，振宇说我把店里的生意都搞砸了。可是，我不想回家，因为如果回家，我知道我又要陷入对你无休止的思念中。
去年的今天，你看见小凡趴在我怀里，甚至没有给我任何解释的机会，你就这么消失在了我的生命中。那天晚上，小凡是喝了酒来找我的，她说追她的人有很多，但是无非看中她的身体，都只是想玩玩。她羡慕你、嫉妒你、甚至恨你，你有爸爸的爱，你有死党同学、你有包容你的我，而她，只有用成绩要求她的妈妈。你越是包容她，她越是恨你。我没有别的想法，看见她哭，我只是想安慰她，因为她是你的妹妹！我曾经当着你的面告诉过她，虽然你们的外貌几乎一模一样，但我心里已经有了最爱的那个，我决不会为她驻足，那天晚上，只是因为她是你妹妹，而我只是想安慰她，让她不要继续恨你。她哭的很伤心，在我安慰她的时候，你出现了。
于是，我的一切幸福美好全都结束了。事后小凡告诉我，她是故意的，她知道你会来，只是，她没想到，你会如此轻易的就放弃了我。
依依，你真的放弃了我吗？你还戴着我送你的护身符吗？还看我的照片吗？还记得我的电话号码吗？我的心，你还感觉得到吗？
依依，我该怎么办？明知道你已经放弃我了，我还在继续自我麻痹，还在继续等你。
我爱你！
2008年3月14日阴周五
今天风很大，到处都是灰。下午，我一个人去财院的小池塘边傻坐。努力克制不再打越洋电话给你。我真的害怕有人再告诉我she‘soutwithherboyfriend。
想了又想，我确定我还是无法停止爱你。现在我唯一可以做的，就是继续我的日记，等待或许有一天你会看到，然后你就会知道，我从没停止过爱你，我一直在等你回来。如果有人要吻你，你一定要说不可以！不管你遇见什么困难，都要记得我一直在你身边，我会一直支持你，等你回来。
2008年4月21日晴周一
今天心里很烦，莫名的就是想你。振宇嘲笑我，说我哪天没有想你，想想，他说的真没错。我真的好想见你，哪怕只是一面也好。
有时候想你是一种动力，你知道吗，我们扩充了店面，记得第一次见面的时候，你略带嘲讽的说我是黑心老板，一杯咖啡要卖八块，现在，咖啡都涨到十二块了，来的客人依旧挺多。主要是振宇，四处宣扬我失恋了，搞得好多女生都来看朝三暮四郎是怎么完败给一个小他六岁的大二女生。于是，莫名其妙的，咖啡吧的生意倒是变得更好了。
有的时候，想你让我很难受，让我变的什么都做不了，什么都不想做。
依依，你走了一年，我一共只画过两幅水彩，以前一直引以为傲的调色，现在对我而言变成了难题，你走后我的世界里已经满是灰暗，我不再画画，因为看不到彩色。
我只想懒懒的坐着，沉湎于过去。每当这时，我都会异常的神经质，总觉得下一秒你就会出现。我会注意每一次有人进门的脚步声，会注意每一次电话铃响，甚至觉得手机就要响了，是你打来的。每到这个时候，振宇就会摇着头，说我已经疯了。如果，我疯了会让你回国看我一眼，我愿意现在就疯掉！
只是，我爱的人啊，为什么你竟如此狠心？难道你真的感觉不到我在对你朝思暮想，我在为你疯狂吗？
2009年3月14日晴周六
依依，不知不觉中，你已经走了两年。不知不觉中，我已经写了满满的一本。
下午，坐在咖啡吧，满脑子仍然是你。想起我曾经和你说过，这辈子，不会有人比我还要更爱你。如果再见到你，我依然会这样说。我会给你幸福，和你一起勇敢的面对困难。我不怕困难。我愿意去背负你所有的重负、愿意去抵挡你身边所有的苦难。可不可以再投入我的怀抱一次？去证明你爱上我很正确？去感受我带给你所有的幸福？我愿意陪你一生，可以让我呵护你一生吗？
亲爱的，好想你！
爱一个人，可以只有一个理由；不爱一个人，却可以有很多理由，对吗？依依，现在的你，也许每次想到我的时候，都会找一个不爱我的理由，想忘掉我，是吗？而我所能做的，就是不让时间冲淡了我对你的思念，还有无数次的祈祷，你不会真的忘了我。
日记本从我手中滑落到地上，我呆呆的蜷缩在沙发里，满脑子的自责与不舍。依依，你就是个混蛋，如果当初你再有一点点勇气，再有一点点坚持，你和宇谦就不会走到今天这一步。你给他留言，让他不要在一棵树上吊死，正是你亲手给他脖子里套上的绳子，不是吗？
我正在疯狂的自责，屋子的门铃响了。打开门，宇谦黑着眼圈站在门口。
把他让进屋，我再次觉得眼前发黑，扶着沙发，我让自己瘫软在沙发中。
＂依依，我该怎么办？＂宇谦象困兽一样抓着头发，＂六年前，我就是听了你的话，放你回去想想后失去了你，六年后，你再次和我说你要回去想想，我怎么能再次就这么放你走？＂他看到了摊在地上的日记本，＂你读过了对不对？你已经看到了对不对？虽然在认识你之前我过的很荒唐，但是在认识你之后，即便是在你不在的六年里，我都没有再碰过任何女人，我的心里只有你。＂
＂可是，＂我的声音听起来好遥远，＂我后天就走了。＂
他站起身，眼尖地看见我扔在茶几上的车票，一把抓起来撕了个粉碎，＂我不会让你走的。＂
＂宇谦，我真的很抱歉＂我的眼泪不可遏制的夺眶而出，＂我不想伤害你，这次回来，我只想看看你过的好不好，我真的没想过要再次给你带来伤害。＂
＂那你不要走，你留在我身边，我们再重新来过。＂他见我不说话，又急急的接口，＂或者，你等着我，我会把店收了，然后去德国找你，我们在那边再开一家咖啡吧，好不好？总之，我不会再放你从我身边离开。＂
我摇头，＂六年前因为我没有勇气面对，我放弃了自己的最爱，现在，如果我再次回到你身边，我要如何面对这些年一直在我身边的子乔？＂想起子乔，我的心又缩了起来。
六年前，当我在医务室醒来，看见他坐在床边，焦急的看着我，我哭着告诉他我决定去法兰克福的时候，他抱着我，告诉我天塌了有他在，那天，是他第一次吻我。我模糊的感觉到我和他之间已经不再是兄弟那样，但是当时的我沉浸在自己的伤痛中，完全忽视了子乔的痛。然后，五年前，当他微笑着再次出现在我面前的时候，我才有了切实的安全感，或许真的天塌了他会帮我撑着。
＂子乔一直就知道我们相爱，我们告诉他实情，他会理解我们，祝福我们的。＂
我拼命的摇头，这对子乔太残忍了。
就在我和宇谦纠缠不休地守候，门铃再次响了。
我愣了一下，擦了擦眼睛，到门口开门。
＂Surprise！＂一大束百合和一张满是笑容的脸出现在我的面前。＂老婆，想我了吗？有没有被我吓到？我特地告诉Ben要和你保密，哈哈，被吓到了吧？＂
他给了我一个大大的熊抱。可是半晌看我没有反应，这才不得不打量起眼前的局面来。
＂依依，我会等你的选择的。＂宇谦礼貌的冲子乔点点头，＂但是无论如何，我希望这次你不再是悄无声息的逃掉。＂
房门关上的瞬间，我一阵眩晕，倒在地上。
再次有意识的时候，我已经躺在床上，子乔靠着床头坐在我身后。
＂好点了吗？＂他看我醒了，连忙问。
＂子乔，听我解释。＂我撑着要坐起来。
他轻轻叹了口气，从我背后把我托起来，抱进怀里，＂什么也别说了，好好休息。＂
＂我没有想过要去找他，真的，你要相信我。＂我笨嘴拙舌的解释，＂我只是想看看他过的好不好，你相信我，好不好?＂
子乔伏下身，轻轻的吻上我的唇，和宇谦的霸道完全不同，他的吻温柔而细腻，＂我不会怪你，也不是为了监视你而来，跟随你的心吧，如果是宇谦，我放你走。＂
他抱着我，在我耳边轻轻的说。
＂如果我离开了，你会不会好好的生活？＂我仰着头问。
他愣了一下，但还是冲我点点头，＂睡一会儿吧。＂
我抓住他的手，放在脸旁，感觉这样他就不会离开。他叹了口气，再次把我拥入怀中，轻轻拍拍我的肩膀，＂睡吧。＂
我点点头，沉沉的睡去，睡梦中似乎有大滴的水滴在脸上，子乔是哭了吗？我沉沉的想，在他的怀里让我一阵踏实，疲倦从四面八方包围过来，这次我是真的沉沉的睡去。
清早，阳光透过窗帘照在我脸上，刺眼的光让我不得不用手遮住眼睛。太阳穴在一下下努力的跳着，让我不得不把手从眼睛上取开，转而揉向它。
屋子里安安静静的，我转过头，很快看到了收拾到枕边的日记本，还有泡好的一杯茶。
昨晚的事情开始一点点在眼前回放。
“Surprise！”当我打开房间的门，一束大大的黄百合还有子乔孩子气的脸出现在我面前。可是，出现在他面前的，是泪眼婆娑的我、散乱的扔在地上的火车票碎屑，还有在我身后拉住我手的——宇谦！
宇谦走了，告诉我会在咖啡吧等我的选择。
而子乔，他什么都没问，只是去厕所帮我拧了一块热毛巾，帮我擦了擦哭花的脸，然后告诉我：“跟随你自己的心吧，如果是宇谦，我放你走。”
他的行李都堆在门口，可是人呢？我的心像被谁狠狠抽打了一样，整个缩了起来。昨天晚上他抱着我的时候那沮丧的神情，还有我睡梦中感觉到的水滴，都让我的胸口闷的疼。我没有任何一刻会现在这样更迫切的想听到子乔的声音。可是，他却不在。仔细想来，子乔对我的朋友如数家珍，可是我却对他的朋友知之甚少。我从来都心安理得享受他的照顾，因为他永远都出现在离我不远的地方。现在，当他不在我身边的时候，我忽然发现自己居然这么手足无措。想来想去，我只好打电话给小梅。
“你可以啊，离开六年，一回来就玩婚外情啊。别说你认识我。”小梅狠狠地挂断了我的电话。
她知道骂我，那子乔一定去找过她。我的心里又升腾了希望，再次锲而不舍的拨通小梅的电话。
“告诉我他还好。”我知道小梅会明白我在说什么。
“他大老远的跟你去德国，为了给你惊喜十几个小时飞回来，你给人家什么？——“如果我离开了，你会不会好好的生活下去？”你是个白痴吗？你看不出子乔有多爱你吗？从上学起他就尾巴一样跟在你后面，你总是勾肩搭背叫人家姐妹，也只有他那样的笨蛋才会在这样的境况下完全给你自由选择权。你好好选啊！”完全没给我说话的机会，小梅再次挂断了电话。
这么多年，我确实已经习惯了子乔的存在，习惯了他的照顾，习惯到了完全忽视了他的感觉。我可以毫无负担的趴在他肩上哭，尽管心里想的是另一个男生，我从来没在意过他低沉的目光，从来没在意过他是否会因此而受伤。子乔，你在哪里啊？我的心一阵阵的发紧，我开始害怕会这样永远找不到他。我问他，没有我的日子他会不会好好的生活，我忘了问自己，如果没有他，我会不会好好生活。忽然发现也许我会首先适应不了没有他的日子。
无论如何，我必须找到他，所以，明知道会被小梅骂死，我还是再次拨通了她的电话。
“他在财院，早上他送Ben走了之后就去财院了。”小梅叹了口气，还是给我了子乔的去向。
从来都不知道自己的动作可以这么快，几乎是片刻未停，我近乎疯狂的冲到财院。可是，他会在哪里？我站在校门口，看着林立的教学楼、诺大的操场，但是直觉反应出来的地方——篮球场！
我几乎是用百米冲刺的速度在往篮球场跑，所以，当篮球场、以及坐在场边的子乔出现在我视野里的时候，我真的很想大声唱歌。可是，就在距离他咫尺的地方，我却突然却步了。我要怎么和他解释？我究竟要做怎样的选择？
我就这么愣愣的站在球场门口，直到不远处飞来的篮球重重地砸在头上。
“传球的时候麻烦看看人啊！”不知道我是不是脑震荡了，好像听到了子乔的声音。
“对不起、对不起。”伴随球场里一迭连声的道歉，我好像看到子乔走到我面前，拉着我走到看台边。“不要站在球场门口，会被砸到。”
几乎是不假思索的，我转身紧紧抱住了子乔，“不要走！”
他揉揉我被砸到的头，“我不是在这里吗？你被砸坏脑袋了吧？”
“我是被砸清楚了才对。”我把脸埋在子乔胸口，大口的呼吸他身上熟悉的味道，“一直以来我都习惯了你的包容，习惯你出现在离我不远的地方，我是疯了，才会问你昨天晚上的问题。今天早上我醒来看到你不在，而我居然找不到和你联系的方式，我第一次感到害怕，我害怕你再也不会出现，你会扔下我自己走。我不许你走，不要你走。”
我抬起头，认真的看着他，“我承认，当我看了宇谦的日记，我心动了，可是，我们什么也没发生，我真的是疯了才会问你昨天的问题。真的！”
子乔揉着我的头发，再次把我抱回怀里，“好了，没事了，我不会走，除了你的身边，我哪里都不会去。”
“真的？”我抬起泪眼婆娑的眼睛，“你要保证，以后不管发生什么事你都不可以不给我留下联系方式就走开。”
“我保证！”他帮我擦掉眼泪，很认真的保证。
“我犯傻的时候你要把我骂醒，不可以让我犯错。”
“好——”
“不许轻易的放弃我，就算我被尘世诱惑，你也不可以放纵我走开。”
“我从来都没想过要放你离开，即便你选择了宇谦，我还是会出现在你的身边。”他的声音出现在我的耳边，“说出来你都不会相信，我对你一见钟情是十几年前的事情，初中那年，第一次见到你，我就喜欢你了，从那天起，我一直跟在你身边，做你的同学也好、姐妹也好、垃圾桶也好，什么都好，只要你快乐，我可以做任何事。六年前看着你为宇谦伤心，我只好想尽一切办法出现在你的身边，努力让你快乐起来。在德国的五年，我全心的照顾你，当你同意嫁给我的那天，我觉得老天爷对我真是太眷顾了，能娶到自己的初恋，并且与之携手到老，这世界上大概不会有比我更幸福的人。可是，我时常看见你对着脖子里的观音出神，我知道你在想什么，我只是希望有一天我可以完完全全的取代他，取代他在你心目中的位置。我从来都没想过要放弃你，我只是希望你遵从自己的想法，如果我们一起相处的五年都没能取代他和你一起的五个月，我沮丧的想，或许我是应该要放弃了。”
我踮起脚，轻轻地堵上他的嘴，我有爱我如斯的老公，如果还有什么痴念，是应该要下地狱了吧？
拉着子乔坐在学校的池塘边，以前我经常来这里，不过和子乔一起，这还是第一次。
“我自己都觉得自己是个坏蛋，你怎么能坚持一直爱我的？”我靠在子乔肩上，问。
他拿出手机，翻了半天，找出一篇收藏的**，递给我。
“佛祖说出爱的箴言
石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
石头说：那我活的岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
石头摇了摇头，又笑了。
石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？
佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
石头苦笑了一下：我想我不需要。
佛说：说说你的原因。
石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一剎那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案！
石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
石头毫不犹豫地说：那当然！
佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
石头有些惊讶：哦？
佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。
石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。
石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？
佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情…
石头摸了摸脑袋：亲情？
佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好。
石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。
石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。
石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？
佛说：你自己认为呢？
石头想了想，无言以对。
佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。
石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。”
看完，我把手机还给子乔，抱着膝，也许，爱情真的是一种宿命。
傍晚，按照之前和宇谦的约定，我再次来到咖啡吧，但是估计这将是我最后一次走进咖啡吧，我们的故事纠纠缠缠很多年，这一次我是真的希望会有个结束了。
我坐在藤椅里，支着头等宇谦看完我转给他的**。
“你现在明白我的选择了吗？”我轻轻地问。“我承认，当我再次见到你，尤其是当我读完你写给我的日记，我动摇了，我差点就做出了我人生中第二次错误的选择。在离开你的这些年里，每当我生病、受伤、难过的时候，我都认为是因为自己当年不负责任的离你而去老天爷给我的惩罚。我必须向你坦白，这六年里，你一直生活在我的心里。每当看到成双成对的情侣，我都后悔当初做出的决定。可是，这六年里，我的身边一直都有另一个人在默默的陪伴着我，那就是子乔。正如你说的，我是卑鄙的，我一直挂着你的护身符，躺在一个男人怀里默默想念另一个男人。我一直自私的享受着子乔给我的包容和爱。即便是在他为我放弃了那么多之后的今天，他依然告诉我会尊重我的选择，他依然希望我快乐。他没有你浪漫、不喜欢准备礼物、也很少甜言蜜语，但是，他兑现了他给我的承诺，就算天塌了，也是他在为我撑着。＂
我看向宇谦：“宇谦，我不可以再如此自私了。六年前，我以为自己是唯一的受害者，懦弱的逃避，远走他乡，我以为只有我自己是受害者；六年后，如果我选择留下，让子乔自己回德国，我将永远无法面对自己，面对身边的亲戚、朋友。”
“不要再说了。”宇谦打断了我，“如果是子乔，我放你走。”
我愣了愣，就在昨天，我也听到了子乔对我说出类似的话，“跟随你自己的心吧，如果是宇谦，我放你走。”
“对不起。”我不知道该怎么和宇谦说，我实在不该在消失六年之后再给他带来伤害。可是，我逃避了六年，是时候好好面对自己的感情了，“弱水三千...”
我想说弱水三千非我一瓢，可是我只说了上半句，下半句就已经被宇谦接走了，“我的那瓢被别人饮了。”
本来凝固的空气忽然就舒缓了，“谢谢你，并不恨我。”我真心实意的说。
“即便是在你刚走的那段时间，我也没想过要恨你。”他说的轻描淡写，“不过这一切都过去了，我也需要再次出发去寻找属于我的那棵树了。”
“不打算正式介绍你的先生给我认识吗？”他冲我摊开手，“早知道他会这么黏人，我早点就该把他收拾掉。”
我笑了，堵在心里多年的石头终于被卸掉了。推开咖啡吧的门，远远看见子乔站在树下，手里的烟头发出忽明忽暗的光，一如很多年前他偷偷来咖啡吧要接我下班一样。
我向他跑去。这一次，我再也不会任由幸福从我手中溜走。
