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告别青涩的回忆是一种自知自觉，是一种痛苦，也是一种快乐。
我当我想要去抓住什么的时候，总感觉空荡荡的，感觉有一丝灵光在脑海中闪动，想要完全抓住却失去方向。我是不敢去想，不敢去面对，不敢放手一搏。我一直退缩退缩，只有独自退向深渊。
我和王馨若熟络起来，我还是继续吃她的早餐，她没办法只好经常买两份早餐。有时候我不想吃了，她也会把早餐按时递给我。我们以姐妹相称，她是我大妹子。很好笑的称呼，其实她比我生日大。没办法，我习惯把女孩子叫妹妹。她问我有几个妹妹，我告诉她就她一个，她不相信，我说不信拉倒。
我和她稍显暧昧的处了很长时间，或是互相试探或是玩点浪漫。最常用的手段就是传纸条。她把我传给她的纸条都夹在日记本里面，我问她为什么，她说没事的时候看看。后来干脆用纸订了一个小本子，写字条就往哪个本子上写。最后无话可说我就每天往哪个小本子上写笑话。她很爱笑，她是我认识的女孩子最爱笑的。我很喜欢看她笑。
我们再也没有什么单独在一起的故事，高四的学习很紧张而平淡，我们毫无波澜的过了一个学期。放寒假第一天，我们一起还有几个同学去包宿，她们女孩子不敢单独去，我是被拉去的。然后我们也没有交集。直到除夕夜。
2001年除夕，我坐在家里嗑瓜子看晚会，羽泉唱《彩虹》的时候，我突然想起好多女孩子，张琳娜，赵新涵，还有王馨若，我就拿起电话给她打电话。她接到我的电话显得很兴奋，和我唧唧咋咋的笑个不停。我们聊了很长时间，一直到赵本山演的《卖拐》开始，我爸爸招呼我吃饭，我才放下电话。我们都是说一些乱七八糟的事情，都是些这几天干什么了之类的废话，我突然我觉得不愿意再暧昧下去，想对她说点什么，那边占线打了好长时间才接通。我追你吧，我说。外面鞭炮声震天。我怕她听不见，出去到门外大声的喊，我追你好不好。她没有犹豫，说好啊。我说，我是真的，她说我也没开玩笑啊。说完还是唧唧咋咋的笑。
我觉得我太简单就把追你说出口了，应该说你做我女朋友吧。
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大学剩下的时间，我一如既往。还是晃晃悠悠的生活。大家开始忙着写简历，实习。我成天呆在寝室网吧。手机关机，电话不接。颓废至极。这段时间和乔红又开始联系，也去哈尔滨看过她，顺带看一些别的同学，还有王馨若。大家都过着自己的生活。我没被大家的情绪感染，还是颓废的一团糟糕。乔红让我到哈尔滨去实习，我答应了。但是分配的时候对导员说要留在佳木斯。最后我在佳木斯实习。我对乔红说我没办法分到哈尔滨。
其实我讨厌哈尔滨这个城市。它让我感到孤独。
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我总是不自觉的把和我关系走的比较近的女生与张琳娜对比。其实我对张琳娜并不了解多少。只是懵懂时候喜欢上她，固执的喜欢这么多年，我把她的一颦一笑作为我对异性喜好判断的一个定式。根深蒂固，无法改变。我不知道别人是不是这样，我自己一直这样坚持，就算有所改变，也是对她今时今日的一个判断，这个判断并不准确，只能说是主观臆断。现实，残酷的现在，让我多多少少感觉烦乱。
我曾经迷茫，只是对自己的未来找不到好的定义。我至今烦乱，是因为我总是去想不存在的明天。
我真的好想了解我自己。我喜欢一个人独处，仔细的想着和我有关我认为重要的人和事，只有这样能让我内心平和。想的却不是很明白，只能让自己更迷茫。这是一个恶性循环。我无法摆脱。就像毒瘾一样，无法自拔。
王馨若，这是第一个我要去喜欢并且喜欢我的人。我不为他人所想而动，对待这份感情，既冲动又执着。我把她当成张琳娜，我刻意守护者心中最后那份真情。那个时候我还不自知，失去以后我这一辈子将没有真正的爱。
王馨若的状态和我相差很大，就像我在大学时候的恋情一样，只不过我是女的她是我，她看的很清楚，她理智，我幼稚。最后我们分开的时候她对我说，长大了你就明白了。到现在我还是迷惑不解。不是因为我长不大，是因为不明白那时候她为什么看的这么清楚。
就像每个人失败的爱情，经历的时候貌似轰轰烈烈，其实都是一厢情愿的想法。如果不是这样，所有的爱情都是甜蜜的，那爱情就失去了它本身的价值。一帆风顺的人生还有什么值得我们呢留恋的呢？如是说，为什么美好的时间都是短暂的呢？因为记忆深刻。。。。
第二年开学我开始和王馨若经常腻在一起，我们一起上学，一起吃早餐，当然还是吃她的。我管她的早餐叫爱心早餐。她为我叠了一瓶子千纸鹤，让我很感动，这是女生送我的第一个礼物。当然什么贺年卡不算。
三月十八我和她一起去逛庙会，我们一起在佛前许愿磕头，我对这种礼节很不理解，为了她，我还是磕了。看起来有点委屈的样子，她笑呵呵的安慰了，说佛前许愿很灵的，能保佑咱俩一辈子不相忘。我说拜拜送子观音还能生大胖小子，你咋不去拜呢？她使劲掐我。反正我们挺腻歪人的。
记忆不论美好不美好，都是毒药。留恋在记忆中不自知，永远无法挣脱宿命。
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我无事可做，每天喝酒抽烟逗狗。我们寝室养了一条八哥。本来寝室不允许养小动物，我们要毕业了，就那么回事。后来这条八哥被我们寝室的哥们带回家了，我时常想起它。我甚至只愿意与狗打交道，不愿意和人打交道。它每天总是悠哉的往下铺一趴，要么闭眼大睡，要么大眼睛盯着你，臃肿的身材无辜的眼神，就连喂它的时候它都不愿起身，它对我们都很信任，人和人之间就缺少狗这种信任，所以我说人不如狗，就是这个道理。
不是标榜我自己，我算是大学生中的另类，我不担心未来，我不看现在，我不想过去，我没有青春。当每个人为了心中的目标尽皆全力与现实斗争的时候，我在迷茫。当每个人怀念青春的时候，我在迷茫。我一直在迷茫，看不到将来，看不回过去。我就是这样混混僵僵的活着。
我需要的只是活着。
这源于我的孤单，我只有一个问题，假如，有一天我死了，我的生活轨迹谁能在意？有一天我的一切存在的痕迹都消失了，有谁的回忆里还会有过我？
我混吃等死吧，我只有这个办法了。
