题记这是我第N次想写一点关于我青春的东西，总是无话可说。积累不够亦或是根本无话可说。或许我丢失了很多重要的东西，或者丢失的东西记忆里面也找不回。下定决心写下来吧
我的青春，或许存在，或许不存在可能只是自己对岁月的感悟我还没那么些感悟所以很多时候很茫然不知道自己的人生轨迹是否真的是自己的总是游离在一种真实与虚幻之间貌似很多东西要说貌似无话可说就像梦游插上翅膀却又不知道往哪飞
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2002年的冬天，好像是冬天。反正我觉得发情的时间过了也可能是秋天，身上是毛衣还是风衣或是棉服我也记不清只记得大学校园里面的树叶都掉光了远远看去给人一种萧瑟的感觉才上大学看这样的玩意非常容易想家其实我也想家因为我钱不够花
认识刘晓璐是在一个校外团体举行的音乐会上那时候不懂什么商业赞助现在这个团体好像火了在佳木斯那个城市开了一个重金属琴行在他们买琴的就叫重金属乐队我也不知道台上这帮人唱的都是什么当时感觉中国的摇滚舞台缺少的就是这种发泄荷尔蒙的冲动竖起中指对台下叫嚣当台上那个膀大腰圆的秃子对着台下竖起中指喊着日文版的大声说我爱你的时候我愤怒了因为我的脚被一个胖女生踩得生疼我记得是三块钱一张门票进来的这女的最少也得交六块钱门卫才能让她从容的出入这就好比吃自助餐应该按体重算钱不应该按人头
嗯说刘晓璐胖子身后跟着一串女生第二个就是刘晓璐开始的时候我认为她长相一般可能灯光太昏暗可能是台上台下太乱胖子踩我我看她然后这一串女生手挽手从我前面走过刘晓璐看见我呲牙咧嘴的样子回头说了句对不起我说没事其实我脚趾头生疼喧嚣的音乐拥挤的人让我心绪不宁脑袋里想的总是不文明的话我心胸狭隘可能是那种喧嚣让我也冲动了我寝室老三把我的包从后面拿到前面那意思是怕丢了我突然觉得这地方真闹人想回去看着人山人海的小剧场放弃这种想法接下来就都是记忆的盲点我只记得有个弹贝斯的男的打扮的跟人妖似的其余都忘记了
上过大学的都知道大学生活极其混乱大部分男女都是吃饭睡觉找异性朋友也有找同性朋友的这和性取向没有关系只是不好找异性的朋友比如六块钱门票的那个胖女生还有一个很奇怪的现象每个不招人待见的丑女旁边总有个皓齿明眸的小清新就像刘晓璐
大一的时候大多精力旺盛离开家到一个陌生的环境充满新鲜感总有些稀奇古怪的想法现在想起来很可笑那种比如联谊寝室团活联欢什么的第二次见到刘晓璐的时候就是在联谊寝室聚会上这个时候是冬天我没记错因为我记得我喝多了外面有雪我摔雪堆里面了
首先进屋的还是胖子这个胖子的出现让我心有余悸她挡住了大部分人的视线当大家都坐下的时候我感觉座位很拥挤开始喝酒吃饭那时候包里银子不多点的菜也大都是尖椒干豆腐花生米之类的我记得有一条大鱼翻开肚子还能看见血丝那种就这条鱼让我很多年后想起还是心有不甘当我干杯喝酒再去加这条鱼的时候已经剩下骨头了20多岁食欲旺盛天朝的教育制度真的有待改进我们那个年代高中初中被老师灌输的思想是不处对象尊老爱幼敬爱师长什么的到了大学把一帮憋了十几年的祖国花朵整一起那还能有好？我看我们寝室老三也心有不甘的提杯喝酒我有点坦然了呵呵
刘晓璐是那种特别能照顾别人的女生我记得我们开火车喝酒的时候刘晓璐就忙着夹菜来着很长时间以后我才发现她每次饭局总是不停的给别人夹菜甚至拿着盘子下地夹菜喝晕了的时候总能看见她在桌子周围晃啊晃直到把一桌子人都晃迷糊开火车是一种行酒游戏前面一大截灌口说的是我家在哪哪开车开到谁家去然后下一个人接住继续开有说错的地方就罚酒我不善言辞属于慢热型的在座的都有醉意的时候我就疯狂的往胖子家开火车因为我想灌多这个胖女生以至于寝室的哥们都说我喜欢这个胖女生嗯她叫李雪这是在她喝下去一杯白酒外加四瓶啤酒之后和我说的那时候我已经多了迷离在一个清醒与不清醒的状态之间但我还是记住了她的名字顺带也把满地夹菜的刘晓璐记住了
记忆里那天喝多了走的时候挨个握手给她们送上车殷切的问司机师傅多钱付完钱我和寝室的四个小弟一个大哥走着回寝室我把包拉饭店了我回去取最后自己掉到一个雪堆里
我们躺在床上说今天的饭局脑子有点乱大家一致认为我游离在他们之外因为我找了一个胖女生不停的喝酒而不是和心仪的女生献殷勤我懒得解释可能我不合群吧以至于我说起刘晓璐时大家都认为我开玩笑其实我挺欣赏刘晓璐的因为她长得挺顺眼还给我夹了一大块锅包肉
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我挺怕我爸爸的我爸爸是大夫和大多大夫一样总喜欢在自己的孩子身上下手可能是出于技痒或是无人认可的不适应我初一下学期和邻居的孩子跳水沟被一个罐头瓶子底割坏了脚鲜血淋漓的被一帮孩子七手八脚的抬回家本来以为会挨骂或是挨打没想到爸爸淡定的骑着车子出去买了手术的针线乐呵呵的安慰我别害怕出于一种对家长的信任我让我爸这样一个中医做了这样一个外科手术并没觉得有什么不妥也确实没出什么纰漏缝了12针现在还能看见针眼每每洗脚的时候看见伤口总能想起皮肉分离的时候那种触目惊心只是当时小没什么感觉
妈妈是个善良的人除了善良没什么好形容的妈妈现在离我远去了我梦里见到她时她还是那么善良那么的宠爱我酒精很好能勾起我说话的欲望对着酒精我能尽情宣泄我的讲演欲但是对于妈妈我只能说她是世界上最好的人别的无话可说
上大学之后成天无所事事地躺在宿舍里就像干在湖底的鱼任凭烈日暴晒极度颓废奄奄一息坐以待毙看不到前途对自己也没有信心，缺乏理想信念之类父辈曾拥有过的美好东西，弄不清生活的意义和价值，找不到让自己行动起来的理由，任何行动，由于没有目标，好像都是荒谬的。上大学之前我也是有理想有抱负的好青年曾经想找个世界上最好看的媳妇像很多伴随我们成长的偶像那样潇洒活一辈子打破这个理想的是我自己
出于异性相互吸引的理论在初一我脚坏了那个夏天我开始喜欢女孩子多一点那个时候我才知道什么是情愫怎么说呢好像叫情犊初开这词有点老我实在不知道怎么形容那个状态看见喜欢的女生会脸红那个时候好像喜欢很多女生那时候对爱情很向往充满虔诚与浮躁虽不相信爱到天荒地老却使劲往里面钻唯恐青春少点颜色
我从没认真学习过这和很多和我经历相识的人一样但我成绩很好一直让我自己很骄傲很自信现在经常梦见大学毕业了又回到高中初中的课堂看着自己的同学背单词自己无所事事梦里面很着急潜意思可能也后悔了当初的不学无术我唯一的爱好是看书那时候知识很匮乏思想麻木到无话可说喜欢单纯的找点乐子在书里面这也造成了我孤僻的个性不善于交际不善于和别人沟通不善于对喜欢的人表达爱意最直接的后果是很多女生都不知道我喜欢她们其实我也不知道我是不是真的喜欢她们
因为看书的关系我总觉得自己的心理年龄比同龄人大一些我深信和醉话比起来再荒唐的文字也比说话靠谱一点当时我就觉得我的老师不顺眼我的同学不顺眼和一帮心智未开的小屁孩一起上课多少有点自甘堕落的颓废加之学习成绩优异我总认为自己说出的话高深的很所以在那个酸情泛滥的年龄我没写过情书我怕她们看不懂
所以情犊初开我也没爱上谁当然谁也不可能爱上我
她们这帮女孩子不待见我的原因现在我分析一下一是我长得小女生又大部分着急发育把我弄得跟小弟弟似的二是我太淘气现在用淘气形容一个孩子多是褒义或者中性但我知道那时候家长老师说我淘气多是出于无语她们都说我是坏人我坏吗其实挺不招人得意的
玩了一个夏天的小霸王游戏我的脚好了爸爸妈妈都是那种特别不宠孩子的人我带病被邻居背去学校考的初一下半年考试脚肿的跟馒头似的等到开学的时候我们分班了我感觉我还是那么不知所谓丝毫没有长大的错觉班主任和同学换了一大批开始挺失落的因为脚的关系我考试考了班级第十名我认为这是一个很中肯的成绩不至于让老师不待见我也不至于让老师太过关注我我觉得我还是应该玩自己的暂时忘却身边让你腻烦的世界超越偏激渺小的自我在一种理解不了的高度中与自己沟通让我认为我是神周围的都是凡人总有一种自鸣得意的快感让我区分不开现实和想像
