恢复平静的云梦开始深入的考虑自己的生活，这是她想要的生活吗？这是她应该过的生活吗？她真的应该沉浸在这样的痛苦中吗？她真的只有死才能解脱吗？云梦因为身体的原因早已辞职在家，这段在家的时间给了云梦思考的机会，更有了充分思考的时间。这段时间的事情因为触及了云梦最薄弱的地方，让云梦一下找不到了自己的位置和方向，她每天回忆曾经和世航之间的美好，回忆和世航之间的甘苦共担，回忆他们之间的点点滴滴，她想象世航和如洁之间的事情，想象他们一起的情景，这让云梦更加在痛苦中不能自拔，在一个煎熬的死胡同里转来转去，当那天刀割进云梦手腕的时候，云梦清醒了，她明白了一个道理，没有谁是不能割舍的，尽管曾经的感情无法割舍，但现在的世航已经不是曾经的世航了，他几经放弃了自己和家庭，自己就该去寻找自己的未来，每一个人都有无数发展的道路，没有谁必须走那一条路，经过无数天的煎熬，云梦释然了，自己应该有自己生活，也必须有自己生活。想明白了的云梦在家中再次扮演起来好妻子好妈妈的角色，这是家庭赋予她的角色，她应该做好，即便世航不爱她，但在没有离婚前她需要好好的，在一个家中女人无比的重要，是否有一个良好的家庭氛围取决于这个家里的女人，云梦深知这一点，所以她为现有生活努力着。每天在家做好三顿饭，让老公孩子吃的好好的，保证每天老公和孩子回来时能够看见一盏温暖的灯，开门能够感受到家的热烈，除了云梦自己睡客厅的沙发以外一切恢复到了从前的样子。一个让在家的云梦把自己的生活安排的满满的，收拾完家务看书学习，让自己没有多余的时间去想那些不开心。因为云梦的平静，世航似乎也平静了下来，虽然云梦不说，但彼此的疏远让云梦能够判断世航还在和如洁来往，尽管他们是同事不能毫无往来，但他们之间暧昧的关系并未切断，云梦时常能够看到车上的一些如洁故意遗留下来的东西，云梦是女人，她了解女人，能为一个男人舍弃家和孩子是下了多大的决心，她没想到如洁竟能如此的狠心，也因为如此她开始担心世航的未来，和这样一个心思缜密同时具有这样的一副硬心肠的女人交往，以世航的老实和厚道是想不到了，他对如洁愧疚让他失去了应有的判断力，也许这也是恋爱中人的通病吧，不管怎样，这一切都快与云梦无关了。
孩子就快放假了，云梦决定带着孩子出去玩一玩，孩子小，正好有时间出去，等孩子大了也没这样的时间了，于是她与世航商量这件事，这也是她给世航最后的一次机会。
“世航，孩子要放假了，我们三个一起出去逛逛？”
“你们去吧，我单位忙，不去了。”
“孩子快上初中了，现在不去以后机会不多了，一起去吧，你单位也没什么大事。”
“我不去，你们去吧，我单位走不开。”
云梦知道走不开的原因，心彻底的凉了。
“那好吧，你帮我们在网上订票吧。”
“行。”
现在云梦和世航的交谈总是这样程式化，像两个陌生人一样，毫无感情的问话与回答，如果是从前云梦肯定无法忍受世航这样冷淡的对她。云梦是个骨子里充满孤独的人，从她独自一人嫁到这个千里之外的城市开始她就全心依赖着世航，在这个城市云梦没有一个亲人，无论任何事如果世航不管就只能一个人承担，云梦的不容易，云梦对婚姻坚持中的委屈没人能体会，很多时候云梦是靠着自己想象自己亲人都在身边度过每一个倍感孤独的时刻，那种孤独是刻骨铭心的，云梦害怕那样的感觉。云梦可以克服任何生活和工作中的困难，她只怕世航离开，但现在，曾经是最大的弱点，现在也被世航改变了，虽然面对世航的冷淡，云梦心里难过，但云梦必须学会克服自己的难过，当一切都将离自己远去的时候，除了适应没有别的办法。
生活就如同时间一样，无论快乐还是痛苦，从来就没有停留过，云梦收拾好了东西，做好了一切准备，她明白当她离去后剩下的就是世航的抉择了，一切都将结束，彻底结束，于是她分别给世航和如洁写了一封信，并设置她走后定时发送。
世航：
你看到这封邮件的时候我应该已经和姑娘在那座美丽的城市了，这是我最后一次和你表述我的心情和情感，也最后一次就这件事情和你交流。这段时间我们之间的关系形成了可怕的恶行循环，我爆发一次你忍耐一次，然后继续你的情感生活，我再爆发一次你又反省一次，然后继续，我很感激你对我的宽容和忍耐，但我个人已经无力继续了。从4月23日到今天，在这些日子里我经历了人生最致命的打击，这种打击真正让我迷失了自己，因为不曾设想过会有这样的事情，所以我一时无法面对，我不知道怎样做才是对的，一向理智的自己被痛苦冲昏了头脑，我甚至相信我的宽容能解决问题；我甚至放下尊严去和一个破坏我家庭的人交流，甚至指望你们的良心发现；一个学习心理学的人无法排解自己的苦闷以致患上抑郁症，每天捉摸着如何结束自己的生命以远离痛苦；我甚至希望用死来挽救我的家庭；我一次次的相信你的承诺，又一次次发现你心灵的背叛；我焦虑，我暴躁的不可控制；我的身体经历不了这样的绝望，时不时的游走于生死之间，可我仍寄希望于时间，希望事态能有所好转。其实一切都可以不这样痛苦，我从十几年前认识你到现在，我把你看做我的全部，一切都围绕着你生活着，失去你让我丧失了自我，其实事实很简单，如果你已经不愿意全心全意的和我生活，我即便留下你我也等同失去了一切，我可以有我自己的选择，即便我一个人孤独终老我也不愿意和另一个女人分享丈夫。跳出整件事思路就清晰了，痛苦也不过是一种经历罢了。经历了这样的痛苦成长，我也发现了一个真实的自己，我远没有自己想象和标榜的那样坚不可摧，在这个问题上我不堪一击，让自己毫无头绪的挣扎煎熬，我是个无辜的人，我不愿意陪着你们玩这样的游戏了，在这个婚姻中我不要求你给我荣华富贵，我不需要你地位显赫，我只要你能心甘情愿的和我同甘共苦，实实在在的走下去。我不该和你回顾曾经的一切，因为我的付出都出自我的自愿，我选择你从来没后悔过，我也说过这是我这一生做的最正确的一件事情，我愿意为我自己的选择承担我该承担的痛苦。我并非如你所说的那样强势，我以为我可以宽容到不去想象你们一起的情景，我至今无法忘记你刚刚在家答应完我不离开我，然后你们俩的身影从我身边滑过，你无法体会一个女人的绝望，我想用我的宽容来理解你们，但我真的做不到，我不过也是个俗人，一个再普通不过的女人，对于我的不理智你给予理解吧。你与我共同生活了十几年，我了解你有时胜过了解我自己，你虽然背叛，但你对我一直是诚实的，这是我真的很高兴的地方，你不会掩饰你的内心，你对她的感情从来没有结束过，你也从未像你说的那样好好的和我过日子，你的生活中现在似乎可以忽略我的存在，婚姻不是一个房子，而是有情有爱的关系，我虽然不追求，但我对自己的婚姻还是有要求，我不能容忍另一个女人生活在我的婚姻中。我离开的这段日子不仅仅是想领孩子长长见识，更是给自己疗伤，也是给彼此一个独立思考的时间，我能够理解你每天面对我所要承受的压力，你不想和我说你的内心状态，你认为你在承受痛苦，其实你不过是把纠结隐藏起来，你不想面对，不要说你控制不了，作为人没什么是控制不了的，只是想放弃的决心有多大，所以我给你这半个月的时间，理一理你的头绪，或者给自己的内心放个假，或者和她一起度过你们梦寐以求的日子，无论如何这半个月完全属于你，在你没有明确的结果之前就不要和我联系了，我不想影响你的决定，我也不想和你有这样不明确的关系。我原谅你很容易，但再一次信任很难，我也在尽我最大的努力，我需要一个宠我、爱我、以我为全部的丈夫，尽管我不希望离婚，但如果婚姻不能给我安全，不能给我快乐，我宁愿放弃，我的原则很明确，剩下的决定权就交给你了，无论结果如何我都接受。衣服我给你洗完了，屋子也收拾完了，离开后不知道这里还是否会继续是我的家，但依然有无限的不舍，但这就是生活，就只能接受。
如洁：
我本不想和你再有任何瓜葛和对话，也不该打扰你的生活，但我的婚姻岌岌可危不能不说是你的功劳，我们之间不止一次的就这样的问题讨论过，但事实是问题也从未解决过，我不想猜测你们之间的任何事情，因为那对于我来说那是极端的痛苦，我所面临的结果就是他无法全心全意的和我一起生活，我并非要你跟我做什么承诺，但我应该告诉你我们婚姻的现状，因为这与你有关。从那一天开始我就没有一天是快乐的，我相信你也一定很难熬，但那是你应该承受的，可我却被痛苦冲昏了头脑，每天被你们牵着鼻子走，我纯粹的站在了受害者的角度上，让自己的软弱发挥的淋漓尽致，我竟然傻到相信你们对我的承诺，我一次一次的被骗，我竟然要忍受你们在我面前打电话相互的关心，能忍受彼此的陪伴，尽管用你的话说叫“你选择默默陪伴”，我竟然可以接受他把你放在心里，我以为我可以是个糊涂的贤妻，可这三个多月的日子在痛苦中浸泡，我真的应该反省我自己，我不该陪着你们俩玩这样没有结果的游戏，真的太降低我的身份了，虽然我并不高贵，但我无法与你为伍，我至今质疑你表现出来的善良，虽然你不需要任何人的理解，但作为人应该有良心。从4月23日至今，我一直以宽容的态度对你，我以一个女人心来理解你，我不想对你恶语相加，也不想毁了你现有的生活，但你似乎并未领情，你们之间的“爱情”从未间断过，谁也放不下谁，并用一个冠冕堂皇的理由，你们需要时间忘记。你们是需要时间，可你们需要的冷却时间却让我的家庭一次一次的走向死亡，如果用感情不可控制当理由的话，谁都是无辜的，没有谁需要承担责任，但不可否认这都是我们各自的选择，我们就该承担结果，而我在这个游戏中却忘记了我自己也可以选择。我和他这些年中我确实把他当做我的全部，我以他为中心生活着，这段时间我依然如此，我真的忽略了自己的感受，既然他能够背叛我，一次一次的不肯彻底回头，我何苦还要当他为全部呢？我不敢对你们之间的事情妄加判断，尽管你们打着爱的旗号，但实质就是他的不检点成就了你的不自律，两个不负责任的人的偷情游戏，你是一个成年人，我不相信年近而立的你不知道谁该爱，谁不该爱，不知道他是别人的老公，承载着另一个家庭，我也不相信你不知道自己在一个家庭中的位置，能忘记自己还是个孩子的妈妈，就可以决心离婚与他生活，也正因为你的决心，给了他无限的希望和对你无限的愧疚，我不能说你有心这样做，但如果不是有心，那么难道是幼稚？你应该为你所做的一切感到愧疚。时至今日，我不该怪谁，因为这也是我自己的选择，尽管我无辜的承受了痛苦，但也让我更加清楚的发现了自己的软弱和不理智，我的尊严被你们肆意的践踏，对他短暂的行为上的回归似乎还有些许的欣慰，你无法体会被欺骗的绝望，我和你描述我的感受不是为了让你觉得对不起我，而是陈述一个事实，不是你做完了事，结果就与你无关了，尽管主要责任在他，但还是需要你无私的配合才能成就今天的结果。我之所以有今天确实是我自己的责任，我没有理智的处理，也没有找到我应在的位置，一个人沉浸在痛苦中无法自拔，如果我早点做出自己的选择就不至于这样了。我们都是成年人，每个人都有自己的行为准则，还是那句话，我不怪你，但永远不会原谅你。你看到这个邮件的时候我应该在路上了，我并非逃避，而是给他一个独立思考的空间和时间，他每天面对我也很难，压力很大，但他既然不能给我一个安全的感情环境，我宁愿放弃。我的家庭走到今天不容易，我不愿意离婚，但我最基本的要求就是心无旁骛的和我过日子，不然离婚就是必然，也许我的离婚会成全你的幸福，也就是你们所谓的爱情，我真的离婚那天一定会让你见证的，因为功劳归功于你，我永远都会记得。如洁，他曾说过我们很像，也许可以成为朋友，但你却成为了我的噩梦，继续好好面对你未来的生活吧，我自此时起当做从未认识你。
云梦不知道结果会如何，但至少算结局，云梦再也不想再婚姻中挣扎下去了，她带着女儿踏上了列车，世航依然如以往一样送云梦，希望他看到这封信的时候还能保持这份冷静，平静就要结束了，迎来的也许是更加平静。
