人的心情会变差是由于什么原因呢？不能因为天气。
现在，昨天刚闹分手的女友发信息来说没有我也继续在路上前行，还拍了个照片过来。我不知道要怎么回答，要不知道要怎么回信息。老妈叫我回，可是我也不知道回什么好。
是，的确，生活不可能一切都准备好，你来就行了，不可能的。但是，我心中还是犹豫不决，我不知道我该怎么做。
也许我什么都不回也挺好的，至少她学会没有我的时候怎么来对待生活。本来也是这样的，人不可能依赖什么的，而且别人也没有说过只要你要我帮这种忙，我就帮你，没有吧，既然没有，那什么还不是自己处理。
我也没对她说过分手就要怎么样，就要和好还是怎样。虽然我也有一点点悲伤，但也是悲而不伤。我要怎么回应她呢？我还留恋着过去与她的美好么？还是说为了那些美好，愿意承担和她在一起时候的诸多不自在？
而且她也很好打击人，我愿意承受她的未来生活中那么多的打击么？
老妈说给我500块钱叫我和她一起去玩，好像在别人看来，这很好一样，但是我有我自己想做的事情。是啊，我经济没有独立，做什么事情都没有自由，毕竟自己要活着，要一日三餐，要住吧，而且也总不可能老师依赖父母。
我是想感悟生活，但是感悟生活也总得给你带来衣食住行上的解决吧。
人活在这个世界上是有诸多的烦恼啊，我欲望那么低了都还有那么多的烦恼，我那么能够忍耐了也不见的就活得很安乐。
和她在一起，有时候没话说都要憋出一些话来说，自己不想要做什么也得做什么，都是逼着去的。这样活着有什么笑容的。我早就在这种恋爱里感受不到什么快乐了。
当初和她在一起是为了照顾她，怎耐后来变成了一种她的逼迫。没错，本来她也没说叫我照顾，叫我照顾，还不如对我随心所欲折腾我。
看她发来的短信，好像是有点留恋，也有点想自己过，我不知道如何回应她，我也不确定和她的未来有什么好过的。
虽然我们都在成长，都在变得成熟，但是我这样一个存在，是否阻碍了她的成熟呢？我没有给她什么惊喜，也没有给她什么担心和烦恼，而她想要的是惊喜，但是有惊喜的生活必然会有诸多失落。要是原先活得好好的，又何必把惊喜和失落都招来呢？
我现在肚子有点饿，但是有点饿正好，也不会怎么样。我也有点悲伤，但是有点悲伤也刚刚好不是么？
虽然一起床我就想看看她有没有什么信息发来，但是发来了，我又不知道要怎么回复，
是啊，我也在犹豫中，要不要和她重归旧好，因为一旦重归旧好，我有活在炼狱中了。爱情虽然是一种牢笼，但是若是你的另外一半总是用你的爱来对你随心所欲，那这就不简简单单是牢笼，而是炼狱。用爱来折腾另外一个人，这是很多人都会犯的一个错误不是么？
我实在是做不出那些事情来，也不知道为何有人做得出来。其实她说要我去和她一起去走走，还有她的那些舍友，我是没什么意见，但是问题是，她要么就说一些难听的话给我听，要么就叫我做类似拉着她叫她不要掉下去这种有点刺激的动作，我实在不想和她这样瞎折腾。
虽然和她一路走来，一年半了，没有发生过什么危险的事情，但是我也的确不想折腾了，我要的是平和的生活，即使没有乐在里面也无所谓。
最近我妈也叫说着联系一下亲戚看看有没有什么工作可以找，在家4天了。我可能是面对这个辛苦的生活，已经没有什么信心了，是啊，我没什么信心，虽然此刻的我只是在打字，睡饱吃，吃饱睡，一副很安乐，百无聊赖的样子。
我也想通过写字来赚钱，但是写字能赚到钱的几乎是少之又少。但是写作，感悟生活，也是唯一我愿意长时间做下去而且不觉得辛苦的事情，要是这能成为我谋生的工具那当然非常好，
我也想过在起点网上发表这些，上午写四千字，下午写四千字，晚上写四千字，看看有没有人愿意看我写的这些所谓感悟其实更像是流水账一般无聊的文字。
是啊，我就是喜欢这样无拘无束的写，写些平凡的文字，里面没有惊喜，也没有忧愁。但是有谁愿意看呢？
今天是我回到家的第四天了，两个烦恼，一个是毕业工作，一个是关于失恋的问题。
好像只是我愿意沉浸在失恋中，毕竟对方已经发了个信息来了，我并没有回复，也不知道怎么回复，虽然那条信息只是说没有我，她也一样活得很好的一个表态。那样不是很好么？她也活得好好的。
既然是这样的话，我就继续写我的文字，不用再理会这件事情了。
《失恋33天》已经有人写了，我想我也不用再老调重谈，但是失恋这种事情的确有很多东西可以表达出来，可以写出来，可以喷发出来，可以从这个痛苦里面领悟到什么。
首先，只是不再和一个人有那么多的联系，仅此而已。而其它的痛苦又在哪里呢？
还有，现在我没有工作，我是大三的人，眼看还有半年就毕业了，我也不知道我能做什么，难道真的靠这个《学会失恋》在起点网上给人看然后挣钱保证自己可以不做别的什么么？
我也很犹豫，我在22岁的这个年龄，我要做什么，要选择做什么呢？难道我的一生就是把每天的感悟写出来给大家看，然后大家看完之后就给我口饭吃么？
其实这个也是自愿的。那么我的一生真的愿意这么过么？仅仅是在网上写点东西，一辈子就这么过。这样写字的一生，的确我也愿意了。
和别人介绍我的工作，我怎么说呢？别人问我，嘿，你干什么工作的，我说我在网上写东西，然后别人愿意付我费用看我写了什么。
用思想来赚钱么？
可我写的又有什么价值呢？其实我是很希望每个人都能拿起笔来写点什么，写点最近的忧虑，写点总结，写点自我开导的话，那样生活就不会那么悲催。
因为自己的心，要自己来哄的。
生活是什么样子，什么样子也可以，然后在你心中是什么样子，什么样子也可以，但是我们的心有时候会被生活给带走了，只是知道一昧地去跟着生活走，悲伤的时候也不会自己安慰自己，快乐的时候又太过放肆，要是愿意停下脚步来看一看，谨慎一点，其实人生并没有那么多的危险和波折。
看看别人的人生吧，那些失败的例子，往往都是因为对待生活上的问题太过焦躁，所以才导致失败，仅仅是安静一点点，也能看到生活的出口在哪里的。况且，人生也总有路可走，偶尔缓一缓，停下脚步来想一想，其实很多事情的解决之道都是不难的。
就比如我实习的时候管理孩子们午休，其它人都管不好，那些孩子都睡不着，爱说话，但是唯独我管理的时候孩子们几乎都在睡觉，而且没有谁会一直在说话，很简单，就是叫他们把眼睛闭起来。
我这样写，又不经常出去的人，如果我要这样写上五六十年一直到老，我的回忆够用么？
其实可以看看那些在山中归隐的人，那些人的体悟都要比我们这些生活在社会里的人要深，为什么，因为人的内心本来就有很多很多，无限的信息，无限的感悟。而我们生活在社会里的，反而因为眼睛经常看着外面，心总是跟着生活在转，遇到问题没有什么出色的解决方案，解决方案都是别人的经验，这就是在社会中仅仅是跟着社会目前的脚步在走。要知道，内心是，是世上最宝贵最神奇的，人怎么能忘记内心的功能呢？而仅仅是维持在“我要什么东西，我不要什么东西上呢”。
看看字数统计，写了2700了，有种不想写那么多，慢点写的感觉。因为规定自己上午下午晚上都是4000，到了就停笔。
看了下起点的情况，靠在里面码子赚钱，100个人有一个人可以赚到钱。
我也无所谓，也是喜欢这样无所事事的写，但是若是想写一辈子，就得好好把题目立好再写。
《学会失恋》这样的名字，也是起个头，后面的内容可能和失恋就没有关系了。
我也经常是痛苦的时候，不顺的时候才写字的，这样把自己的痛苦和不顺倒出来，就好像真的没有了。就像自己拉大便一样，吃下什么，拉出就好了。
内心是非常神奇的，一个小小的失恋算不了什么，还给了内心滋养。
现在是五点多了，爸爸可能约我去骑单车了，我也不知道去不去，也是犹豫中的事情……很多事情都是这样，自己并不想接受，犹犹豫豫中就答应了。这就是内心顺着外面世界走，所谓的迷失就是这样的吧。
所以在深山老林里感悟的人总是能从内心中获得很多很多，因为内心不在跟着外面走了，不再跟着眼睛走，不在跟着嘴巴的美食走，也不再跟着耳朵走，其它感官什么的。
其实恋爱本身就是一件很辛苦的事情，你若能放得下是好，但是你的心又能怎么放下呢？毕竟对方是一个人，一个有心的人，你的心怎么才能不被另外一颗心迷得神魂颠倒。所以恋爱的时候盲目也危险，喜欢的人品德好还行，要是品德不好那就糟糕了。
日本的和尚是可以结婚的，我以前听说日本的和尚还是挺受欢迎的，女孩子说嫁给这样的人心灵还能得到感悟，很好。而且和尚做法事什么的还有收入。
写到这里，我的心又偏向什么地方了。
其实也没什么好写了，失恋了又怎么样呢？况且我这样好像故意使自己在失恋中，但是好像又不愿意，很难说这种感觉。
我啊，有多久没有真正快乐起来了。
因为凡尘俗事而快乐，有多少时间没有快乐起来了，这的确是个娑婆世界，忍苦的意思，堪忍的意思，难忍也要忍的意思。
人世间那么多的苦，可以说每一件事情都是苦，就算是快乐本身也是苦，因为没有永恒不变的快乐。
在这里，唯一的解决之道就是内心平静下来。
其实恋爱中两个人更多的应该是照顾和尊敬，若是不是这样的，一个人折腾，另外一个人也跟着难受。而且两个人在一起，没必要自尊心太强，一旦自己觉得自己好像了不起，那么可能遭罪的就是另外一个人，可能就是觉得对方就要对自己好，我说什么对方就要照做，对方有什么毛病自己就要指出来，而且大声说出来，让别人也知道也无所谓，原因就是因为对方是爱自己的，所以我可以随心所欲去照着自己的想法去做。
这种恋爱就是非常容易夭折的。即使不夭折，其中一方的内心肯定也是不好受的。
反正我就是这样，我被我女朋友在大众面前说缺点，而且经常有点对不住对方的时候就要被骂得死去活来，比如我吃早餐的时候没有买给对方，因为一些事情疏忽了，那么对方就会大加责怪，其实自己并不是故意不买，只是无意的。但是对方偏偏要就这个问题埋怨你，骂你，这种事情我想谁遇上谁都受不了的。况且还有其它的小问题，如自己提前回家两天，没有陪到对方那两天，对方还在那个地方，对方也就这点拼命在责备你。这就是镶嵌式的爱情，一个人要是觉得对方没有顾到自己就拼命埋怨责备。
若是两个圆似的爱情是怎样的呢？如果你没有买早餐，对方不会责备你，而且根本就不会对这件事情做什么文章，一点也不在意，因为本来就是自己没有主动去找吃的嘛，而且对方虽然是自己的男朋友，但是也没有义务一定要帮自己做事情啊。况且自己也并没有叫对方买。我极其反感的是恋爱中的一方以什么事情来试试自己男朋友的做法，这种做法完全是因为自己没事情做，老是以自己的另外一半为乐，是啊，要是自己的另外一半成为自己索要幸福快乐的途径，那么这段恋爱必然也是无法长久的。因为恋爱中的一方要依赖对方，既然是依赖对方，那么就会像一个永远在互相磨合的两个半圆，一生波折不断。
最好的是两个人都有自己的事情要做，都有自己的快乐所在，而且又能有共同的话题。不能把快乐建立在对方身上，而是要自己寻找自己的快乐，当然，如果对方答应了一些专属的事情自己一定会做到也喜欢做的就除外，那是自己乐意做的，自己想对方做，对方又乐意做，那么和乐而不为呢？
说了那么久的恋爱，其实我也还在失恋中，我也是一个在自我救赎的人。
而且我也不知道我的恋爱出口在哪里，因为就算我去挽回了，我也一样在对方经常的以“索取我为乐”中痛苦着。
“无论你做什么，我都认为没有错，我都认为那样是对我的好。”也许我的女朋友永远也不会有这样温柔的想法，所以我一直都在各种各样的打击中忍耐着，没有出期。
人的一生的确说长也不长，我转眼间也22了，22年，回头看看一瞬间。
而我和我女朋友的日子，是一年半，回头看看，苦多乐少，而且很多乐其本身也是苦，也许有时候趁着夕阳出去散步的时候是完全真正的快乐幸福，除此之外，其余的都是披着乐外衣的苦和苦。
所以这段恋情我又怎么会想着去挽回呢？
