怎么还可以写信给你的，虽然QQ已经删除了我。看看最近联系人，还可以点到你的名字。
我的爱并没有荒芜，每次想到你，我还是想给你我的爱。
但是，曾经被你说过烂泥扶不上墙，看到我都讨厌……我还是觉得很难受。
也许那些校领导知道，让你来说我比他们说我要有效的多，而且这种惩罚可以加倍。
虽然我是犯了错，比如体育课什么的？是啊，犯错没有人安慰你，只有惩罚。这就是这个世界的残酷。
况且，那个骂你最狠的，还是你最爱的人。
也许爱谈不上，当一个人沉侵在别人的骂声的时候，能够不生起恨意已经很了不起了。
我当然也恨过你，给我喝口水，大庭广众的说我哪里做错了，或者说当着别人的面就这么叫我罚站。当然，我的脸都丢尽了，什么都丢尽了的感觉。
即使是这样，我也还得说你骂得好，惩罚得好，不然我能够做什么呢？
而且这样做了还不行，还得被你说：你得改啊，你都不想改有什么用，下次还是犯这种错误。
这简直就像炼狱。
所以我包不得回来几天不再受你骂，不再接触你，也不想打电话给你。
即使回到家，你还在边哭边说我哪里错了，天啊，这简直就是炼狱，炼狱中的炼狱。
我到底做错了什么？我这样问自己，我该认的错我也认了，该改正的也改了。我那天你还不是夸奖我了么？
你在手机里面说我对你的爱怎么荒芜了？天啊，你能想象到这样的你要我如何来奉献出爱。你也很久没爱我了吧。在那些精神折磨释放给我的时候，你是不是觉得很快乐，很爽。当然，有些真的是爱之深，责之切。但是经常扑头盖脸打过来的，是你的拳头。
爱的拳头没办法阻挡，当你你把重心放在拳头上了吧，你觉得那样让你很快乐，责备别人，非常快乐。
即使是哭着也要责备了别人先。
是啊，说别人哪里做得不对多爽，好像自己什么错也没有一样，这一刻，自己完美无缺一样，这种幻觉的确给人很好的感觉。
与其说我不爱你，还不如说你……难道这不好想象么？大雪虽然让来年春天的种子更好发芽，但是种子会感谢那场大雪么？正在受冻的种子难道会感谢那场大雪么？
没错，我是很没用，我能写的时候你说我除了能写什么用也没有，而我没写的时候你更说我……
我也不知道我们的出口在哪里，我只是觉得，哦，按照原计划，你会来连平吧，可能到那时候，一见面，一相处，我们又抛弃前嫌快乐地生活在一起了。然后工作什么的，一起去找，然后一起去经历什么吧。
但是这种情况会比我们现在好么？试想想，分手？你昨天好像都要跟我断尽关系了，今天又打电话给我了。说我会不会突然出现还是什么的。
我也想突然出现，但问题是我这堆烂泥巴突然出现在你面前干嘛?
如果你以后有新的男朋友，希望你别骂他，这真的是毁灭性的打击，对他，对你们的爱情。
希望你只说一句话，你累了吧，那就休息休息吧。
可能每个人都有累的时候，只是累的方式不同，有些人心累的时候会乱发脾气乱抱怨，有些人会觉得生活无望，有些人会突然很多烦恼，而更多的人，也许就像我一样，想逃离。
我也许一直是个不擅长表达的人，我没让你看到我怎么想，这是我的不对。我也很想你是过去的你，过去的你怎么样呢？偶尔还会写点什么给我，或者去我的空间看看。（当你这么说我的时候，似乎你也很久没对我做过了）其实这不是很简单的么？你一直都在我旁边，之前是在我家，然后我们一起去实习，整天都见面，况且实习的时候我们还没有电脑，这不是很好解释所谓我的爱荒芜么？
这些解释都没有用，一个人要是对另外一个人只想着怎么索取他的爱而不是付出，那么怎么做其实你都不够。
我对你爱的付出么？我是没有付出什么，这点我承认。也许当你说我的时候，我大多数时候只是默默忍受是付出，也许在意你的夸奖和批评也是一种付出，也许……我还是承认我什么都不会做，我就是一无是处更好了。
这样一个男朋友，一年半给了你什么？也许是答应背你，也许是答应等你冲完凉再上去，也许是两个人约好一起出去散步。这样一个女朋友，一年半给了我什么，很多手机的聊天，还有很多说我哪里不对了，虽然我的付出很少，但是就是付出的不多，所以才对你说，我很多错误都是我没做什么而被你说的。
好吧，歇歇吧，生活本来就是很平凡的，追根到底，谁都没有对不起谁。
你有分手的想法不稀奇，每个人都会犯错，犯错就要骂，骂个痛快，骂个你不会改，骂个永久性扩展的骂。
可是在我眼里，你没有错，你骂人有错么?为了别人好才骂他的吧，即使偶尔你也会说我作为一个男朋友应该为女朋友做点什么，或者说你爱你的颜面，这些都是好的，的确是这样，说对了。
有人说我是不是跟你过着被你骂到麻木了，我也不知道。
不过的确是生活中缺少了很多阳光啊希望啊之类美好的东西，似乎觉得自己哪里都不对劲。
可能这是你想看到的吧。或许说这是你不想看到的，因为你只是为了我好。
这段恋情还有延续的可能吗？我想还是有的，还是有希望的。
希望是个好东西，也许是人间至善，而好东西永远不会消失。
我们还是可能在一起，还是会一起过下去，说一些东西，对一些东西说一些自己的看法，晚上又抱着你睡觉……日复一日，还是有争吵的时候，也许到那时候，你不会骂我，而只是说我这么做是不对的，至少不会骂我了。然后又哭哭地又抱在一起。这是炼狱么？我想这只是普通老百姓的生活。
对于一些错误的做法说法，我想点一下是有必要的。但是骂或者拼命叫对方改，未免就有点过头了。
你的内心我也无法理解，估计你自己也无法理解。不然你就不会整天需要这需要那要怎么做了。但是至少现在我觉得你是对我什么都看不顺眼，而且相处在一起的时候我还要经常看你眼色。呵呵，好像你弟弟和你爸爸的相处模式。
我也不知道我们的出路在哪里，我甚至都不知道自己的生活的出路在哪里，每天就是醒来，然后干什么呢？担忧自己工作问题。然后或者写上几千上万字。
我只要一想到你，一想到我和你以后的生活，我就会觉得很可怕，而我们有了孩子，估计也是你像女王一样统治着我们。有点像红太狼。不过我感觉我也愿意接受这样的你。不知道为什么，反正我就是愿意接受这样的你在我身边。
虽然你还是会说我对待自己女朋友怎么这样子，我听了还是很难受，或者说你说我做错什么……但是我应该不会恨你，也许偶尔还是愿意给你买点小礼物，又或者像你说得突然出现在你面前，好吧，突然出现在你面前可能做不到，但是我做的到顺路带点什么东西给你吧。
也许看到这里，你还是会觉得我一无是处，也很怨恨我。
我也依旧还是不敢打电话给你，不知道和你说些什么，而且话多的你也不跟我说什么。
没心情没时间，这是感情的杀手，你想这么说吧。
一个人似乎也只是按照自己以往的习惯，以往的对这个世界的态度生活着，这种东西是没办法改变的，因为即使是面对改变，自己也是依旧是曾经面对改变的态度。
哦，还有点想写的。
以前曹娜说我们在我家幸福啦，两个人可以SWEET啦，甜蜜啦。可是谁想的到今天我们的这个下场呢？谁想的到面对未来的那些事情自己心情的转变呢？没有什么事情是一成不变的。
即使我想着你想着我们两个想着和对方在一起没什么好过头的，但是何必这样想呢？我们只要肯在一起，未来一定会再度幸福甜蜜。
可是我们也想着不可能，就这样自我欺骗着。
哲学家、或者想成为哲学家的人，都有一个基本的技能，那就是超越现在，超越生活去想像事情。
所以我想得到，就像过去那样，我们还是会经历幸福，经历挫折，经历对彼此的怀疑，然后又在一起，然后又幸福，然后又挫折……
当然，我们也可能会放手，然后结束一切，并带着美好的向往去面对新的生活，甚至是以后新的另外一半。
毕竟，以现在这个状况来说，这样做更容易，这样发展的趋势也更容易。
你还是会说我们不会在一起，在一起也不会幸福的，我知道，现在的你就是这么想的，你也认为我不会改变，跟我在一起没幸福可言。可是我们看看过去，过去的我不就是这样的么？而你不是一样幸福过么？
然后你只能说我变了，我没关心过你了，我爱你爱到荒芜了。即使过去我没有电脑，你在我家，我们在实习，我连电脑都没碰。你不想这些，你只是自己带着自己在走。
你说我别解释了……
我很常怀疑你是不是在自导自演着什么，对和我分手这件事情特别入戏。可以完全不顾客观事实，可以完全不看我态度。而且对我的态度添油加醋，顺着自己想法来否定我，批评我。
也许体育课大家只看到有人磕破头，没有看到一个男孩子的创新精神。也只看到两个男孩子吵架，没有看到一个男孩子的需要鼓励。也只看到一个男孩子不喝酒，而没有看到一个男孩子的酒的痛苦的顽强抵抗。更没有看到一个男孩子在自己吃着早餐的时候，冒着雨打着伞就去了，回来虽然没有买女朋友的早餐，但是那个男孩子不是偷偷去的么？因为女朋友说不要吃，他只能偷偷去了，怎么还会想着要买给女孩子什么？然后女孩子尿检完后雨停了可以去吃了，自己也不去吃，然后回过头来说男孩子你怎么不顾你女朋友。之后女孩子承认是因为自己要脸面，然后依然没有对男孩子说什么，而且继续上升自己的等级，在众人面前数落男孩子一番，甚至释放自己所谓的惩罚。男孩子默默接受着这些，当然，谁也无法拯救这个男孩子，男孩子也没有因为这些就心理扭曲变成坏人，男孩子只是默默地舔着自己的伤口。
也许女孩子也是很好的，女孩子也做对了，她在教一个男孩子从男孩子变成一个男人，在用自己的方式，她认为生活应该完美，应该有个男孩子在自己的所谓教育下变成一个男人，这个男人对自己很好，是心中的完美的情人，会感谢自己对他所做的一切，并更加对她百般呵护，女孩子本来就应该有自己脆弱的地方，本来就应该受男孩子的疼爱，本来就应该获得男孩子的爱护。
只是可惜的是，女孩子也只是女孩子，女孩子并没有成为女人，而男孩子也是男孩子，男孩子没有成为男人。
若是真的成为男人女人了，女人已经学会如何照顾自己，而男人对自己的爱护不过是锦上添花，甚至显得有点多余。而男人也学会了利己利人，不过这时候男人……好吧，我承认我只是个男孩子，我在青春的中途，也许我要到30岁，踏在青春的尾巴上才能明白这一切，我也明白数字只是个数字，一个人可以选择自己成熟的时刻。
因为只是男孩子，因为只是女孩子，所以才发生这样的事情，所以才会在未来或许有或许是一丝丝后悔自己22岁的时候所做了什么。
我也不知道这封信发过去又会收到你什么信息，在手机铃声响起的时候也许我会恐惧又看到你什么冷酷的话语，但是这是我自找的。
我不知道我为何还要给你写信，这些语言又有什么作用呢？我不知道，也许就当成是一次博彩吧，想要收获什么，至少还是得付出。
我以为只要你爱着我，我就可以了。我没想过我还要付出什么。也许就是这份满足，阻挡了我吧。但是也因为这份知足，你明白自己无需再怎么做，我也愿意接受你。但是你也说我不好，你干嘛要来我身边。
并不是好不好，具体是什么，我也不知道。也许终有一天我们会知道的。其实就是你对我的一点点尊重，我对你的一点点爱护，那点爱护和尊重，就足够让种子发芽，在漫长的岁月里，成为一颗庇护我们的参天大树。
那次你终于收住了自己的嘴巴，问我要不要告诉别人四二班对我什么评价。但是我也搞不清楚你为什么要去问，问完之后又告诉我，你想得到什么呢？我的打击感么？在我心中至少下一次上课的时候再也不会那样了。那么你得到了这样的结果。但是要想我感谢你，至少得经过很漫长的岁月，我到那时候就知道原来你这样是为我好。
但是现在，男孩子的我，只是看到表面，你在损我。
我也不知道我说这些有什么意思，你又在说我写流水账，然后一眼就看下去吧。
你要离开我，或者和我在一起，我的感受都是一样的，我不觉得你离开我，我有什么不好，我有什么好。而你和我在一起，我也不觉得什么不好，什么好。不过可能还是会有一点喜悦。
那么你呢？你离开我你有什么好或者不好呢？又或者你和我在一起有什么好或者不好。你离开我，去和别人谈恋爱，又或者面对其它的生活，一样有自己的苦和乐。而和我在一起，虽然现在看起来愁云惨淡的，但是也一样有喜和乐、忧和苦。
总之没有梁文凯就什么都好，不用在乎我就什么都好，再也不用想着梁文凯对我没做什么就气了，或者说梁文凯对我做了什么就气了。毕竟你也还是女孩子，女孩子需要别人的爱护，毕竟你也不是女人，是女人了，自己的喜怒哀乐就不会从别人那里获得了。毕竟大家都是男孩子女孩子，毕竟大家都还没有成熟，自然会为一些事情忧虑不已。
我们把95%的金钱和热情都贮存起来，留给生活中5%的时光和场合。
一个心理学家做了一个很有意思的实验，他要求一群实验者在周日晚上，把未来七天所有烦恼的事情都写下来，然后投入一个大型的“烦恼箱”。
到了第三周的星期天，他在实验者面前打开这个箱子，逐一与成员核对每一项“烦恼”，结果发现其中有九成烦恼并未真正发生。
接着，他又要求大家把那剩下的字条重新丢入纸箱中，等过了三周，再来寻找解决之道。结果到了那一天，他开箱后，发现那些烦恼也不再是烦恼了。
烦恼是自己找来的，这就是所谓的“自找麻烦”。据统计，一般人的忧虑有百分之四十是属于现在，而百分之九十二的忧虑从未发生过，剩下的百分之八则是你能够轻易应付的。
有一个秘密是医生都知道的，那就是：大多数疾病都可以不治而愈。同样的，大多数的烦恼都会在第二天早晨好很多。克服忧虑的秘诀是养成一种超然的态度，把心头泛滥的愁烦看作流过去的江水，不任凭自己沉溺在里面，常常把心神集中在现实和身边的事物，并且务必养成凡事感恩的习惯。有时我们的心如置身在严冬的黑夜中，要求自己把值得快乐的理由一一写下来，可以引导我们快速地从忧愁的迷宫中脱身。
我想表达什么呢？我们对这份感情的忧虑，或许只有百分之八是真的，而这百分之八，也是自己能轻易应付的。
好吧，也许你还对对我说一些不美好的悲伤地悲观的话，我害怕。
所以，我发了条短信给你，洗完澡了，好开心啊，啦啦啦啦啦。
呵呵。从现在起，我就美好地想象生活，不管面对什么。
