这个冬天已经下过了好几场雪，整个城市，整个校园也都因此变得的格外的美丽，美得让人心碎，苍白的使人忘记身在何处。偶尔，心情不好的时候，这时雪花都会纷扬而至，似乎就连上天都开始怜悯我看得出我的失落我的所有忧伤与难过，因此降下了大学抚慰我孤寂苍白的心情。偶尔难过的时候我仍然会一个人骑着单车，漫无目的的游走，随着轨迹一直向不知名的方向走去，直到疲惫不堪的时候，停了下来，对着天空，对着大地尽情宣泄自己的情绪。然而这一切你都不知道。
又是一周将要结束，此时此刻我只想尽快的逃离这个另我伤心难过的地方，我想只有在家里才可以让我觉得安心一些，眼不见心也许就不烦，可事实上并不是这样的。周五这天我们在一起，中午放学吃完饭正好到了宿舍楼下，突然间你们宿舍的一个舍友跑了下来把你叫了过去，我当时在想究竟是什么事情这么保密还不让我知道。当你回来以后告诉我要回宿舍一趟说是有什么事情，看到你焦急的样子。我没有追问，但是潜意识的告诉我这件事情一定对于我来说又是不好的事情，你让我在楼下等你一会儿随后你便急忙头也不回的回到了宿舍楼里。我等了很久不见你下来，于是我便走了。但事实上并没有走只是想看你接下来究竟是要做什么。不一会你便出来了发现我没在，便着急的从学校外面走去，我悄悄的跟在了后面发现你去了学校外面的小卖店。接着我在外面听到了你在打电话。于是我便一个人回到了班里，上课之前你找到了我，这时我发现你的眼明显有哭过的痕迹，我问你发生了什么事情，你装出一副笑脸说没什么。但是我知道一定是有什么事情你故意瞒着我。接下来很快，便下了第一节课。这一次你递给了我笔记顺便对我说：我的一个朋友出车祸了，所以这周我必须回去一趟。中午那会儿我去接电话了，所以…我说：没关系，你先别担心她会没事的，放学后我送你。你说：不用了，我一会儿请假就走。随后我便看着你回到了教室。回到班里我翻开了笔记，上面的基本内容就是刚刚你所说的情况，但是似乎又有些不对，你的话引起了我的注意，其中几句是这样的“她是我最好的朋友，也是我最在乎的人”所以我必须要回去一趟。你从来都没有对我说过，我是你最重要的人，可是对于一个朋友却用如此重要的字眼，而且你还能着急的哭肿了眼睛可见这个朋友确实很特别，当时我并没有想到你所说的那个人原来是他，只是心里一直有些怀疑，但也很快换了另一种角度思考，也许真的是一个普通朋友也许是我想太多了，于是便把这种怀疑打消掉了可是最后的事实却验证了我的猜测是完全正确的。放学后由于这次你要回家，所以我只能一个人走平时的时候，你都是要送我的，但这次不一样，正在准备回去的路上却在学校附近的十字路口看到了你而且身边还有一个陌生男的，很快你也看到了我，跟那个男生打了声招呼于是便过了马路朝我的方向走了过来，没等我问，你便说那个人是你的以前的同学后来他们一家搬到了这个城市。于是我便没有了疑虑。随后我们只说了简单的几句话，我便开始了回家的路，而你很快就又回到了那个男的的跟前。回到家以后，我仔细回想这一切发生的事情越想越觉得不对，于是就连弹琴都是心不在焉。终于等到了周日回到了学校，经过了追问同班的一个同学，我得知你一直在以前的学校在家那边有一个男朋友准确的讲应该是你青梅竹马的男朋友吧，或者可以说是现在的男朋友其实这个我一直也有印象，因为在我们没有在一起之前你告诉过我以前一个男的曾经追过你三年。而且你还把他送给你的一块玉石给我看过。那时候我以为也许你并没有接受他吧，那时候我们是朋友的关系所以对于你的私事我不便问，然而这时候我忽然又想到，还在这之前记得一次我在街上看到了你在一个男生的摩托车上。结合这些事情，联系起来所有的一切都似乎迎刃而解。因为我问的这个同学恰巧是这学期从你们班转过来的，因此从他的口中我得知原来这个男的名字叫“郭旭”而且在你刚来这个学校的时候有一次你举办了生日宴会那时候你也叫我去，但是由于星期天回家的原故我没能去，然而生日那天你请了很多同学一起去而且其中这个男的就是他口中所说的郭旭你的男朋友。并且你经常晚上不睡觉和一个你班里头关系很好的女生一起去通宵，甚至有一星期几乎每天都去。有一次我不让你去，你竟然最后还是跟那个女生一起去了，结果当时答应我说不去最后还是被我发现你和她走出了校园，看到我竟然头也没回的就走了，就在这之前你告诉我放假要去B城，说要去看一个朋友。这一切仔细想想原来都是为了一个人，我知道在你心里最爱的始终都是这个人。其实我一直都知道你真正爱的并不是我，我一直知道你在乎的那个人并不是我，所有这些我知道的，我都装作不知道，也从不在你面前提起，就这样傻傻的爱着你呵护着你，因为分手我已经累了，更割舍不下。更不想失去你。所以我忍着所有的伤痛明知道等你离开他的世界不可能会，却还傻傻等待着奇迹出现的那一天傻傻的爱着你，以为我的爱至少可以感动你至少你可以发现最爱你的人是我。然而这一切你会不会觉得对我很不公平，对我问心有愧呢。我想你不会知道，因为你只想到自己。你只想到自私的想要拥有一切，根本不会顾虑到我的感受因为你从来都没有真正的爱过我，而这一切都是我自己天真的幻想。当一个人爱到愿意为她倾尽所有的时候，那么这个人愿意为她放弃一切甚至可以无所顾忌义无反顾。我无怨无悔的爱着你。而你却不能够像我这样的爱着我。心里隐藏着太多的心事，我始终压抑着不说，我知道也许我们从认识以来就一直是个错误，只是我一直不承认你只是我生命中的过客，而我只是你旅途的路人，所有的一切我都沉默不语，爱你深入骨髓，我知道我轻易的割舍不下，这份感情对于我太深刻太难忘，而你是我生命中最重要的人是我最亲爱的宝贝。所以我不想失去你。更不愿意一个人面对孤寂和难过。即使你心里或许没有我的任何位置。时常想我只是想自私的拥有你为什么难道这样真的错了吗？爱情本来就是自私的容不得第三个人插入难道你的心就可以分给好多个人吗？而我究竟在你心里占有多大比重呢、你可以告诉我吗？
我想了很久，我很清楚的知道自己放不下。所以我只能把这所有的一切都隐藏在心底只为爱你。只为了不愿意失去你。星期日你返回了学校我仍旧安慰自己当做一切都很平常像是并没有发生过什么，你回到学校以后，看上去心情似乎好了很多可见他伤的也许并不严重，晚自习的时候我试探性的问了一下，你告诉我这两天你都没顾上回家，一直都医院里陪着她。心里虽然觉得难过但是我只能把这一切独自承受起来，用强颜欢笑附合着你所有的谎言，可你却永远都不会懂，假如是我出了车祸你会不会也像对他那样一样的担心和照顾我呢。我知道不会的。我有很多的疑问不能够理解，你既然那么爱他为什么你还要频繁的找对象学校不够还要在外面找。这一切都究竟是为了什么，好好的爱一个人难道对于你就那么难吗？还是你已经早已不在相信爱情。这一切我都充满了困惑。我一直在想可是始终都不明白，有时候你就像是一个迷，在我面前你似乎都已经习惯了说假话因此我都已经见怪不怪了，虽然刚开始那么信任你但是直到发生的这一切我害怕去相信，但也多么希望那些不是假话而是真的。多么希望你可以把所有我想知道的我不理解的都告诉我可是你始终都没有，每次我猜的都好累甚至不想去多想因为你给的满是伤痕，我也无力在去猜什么想什么。
